пост авторства tylera lj

почему люди не спрашивают, как дышать? или как переваривать пищу? или как научиться спать? они умеют это с самого рождения.
тем забавнее слышать вопросы – как научиться видеть красоту? или как стать свободным? или как ощутить свою силу?

но есть вопрос, загоняющий меня в тупик окончательно. когда женщина спрашивает, как ей стать женщиной. не знаю, что ответить. что вообще на это можно ответить человеку, который с самого рождения уже женщина?
единственное, что мне приходит в голову, – это подвести ее к зеркалу и спросить, кого она там видит. как правило, третьим ответом будет – женщину. и пока я облегченно выдыхаю, женщина просит ей объяснить как стать женственной. я снова в тупике.

чтобы вы ответили дереву, когда оно стало бы вопрошать, как ему стать деревянным? или огню, которому нужна была инструкция касательно его огненности? или морю, которого вдруг заинтересовал вопрос, как быть морским? скорее всего, вы бы решили, что они сошли с ума. однако, подобные вопросы со стороны женщин воспринимаются нормально. и в ответ их почему-то не везут в психушку, а организуются курсы, создают семинары, проводятся тренинги. там женщин учат... быть женщинами.


- ну понимаешь, я какая-то не такая женщина…

лезу в словари, чтобы найти определение слова «женщина». и все, что я получаю в разных источниках, это вариации на тему «человеческой самки». прекрасная новость, не так ли? высоколобые дядьки, подробно объясняющие, что такое любовь, культура, или, скажем, сани, не могут объяснить, что значит женщина. женщину определяет особенности ее физиологического строения. все.
а остальное – индивидуальные и коллективные проекции.

- но я слишком сильна для женщины.
-?
- я слишком резка.
- ???
- у меня плохая женская интуиция.
- ?!?!
- разве женщина должна быть такой?

я не знаю, какой должна быть женщина. потому, что не понимаю – кому. кому бедная женщина так задолжала, что кто-то в праве определять какой и как ей быть. самое смешное, что это полная ерунда. галлюцинация на тему. женщина есть. и пока кто-то определяет какой ей стоило бы быть, женщина уже есть.

вот и все. ОНА уже есть. и каждое ее проявление наполнено женственностью. тихой ли, громкой, слабой ли, сильной, мягкой ли, грубой, милосердной или беспощадной, созидающей или разрушительной. Женственность многолика. как и сама Женщина. все очень просто – одна неотделима от другой.


и если мне говорят, что женщины себя так не ведут, то я с улыбкой парирую: ну я же – веду ,))

запись создана: 01.12.2011 в 22:01

@темы: чужие буквы

---

гендерное и гневное

Вы когда-нибудь встречали курсы, обучающие дыханию? Обучающие пить воду? Обучающие спать? Меж тем метро кишит афишами каких-то жутких курсов, на которых женщин обучают быть женщинами. Обилие их заставляет меня думать, что такие мероприятия пользуются коммерческим успехом, что удивляет и наводит на пару вопросов.

Во-первых, что такого происходит с бедными женщинами в социуме, что они настолько теряют себя, свою суть, свою природу и вынуждены искать ее в каких-то психосектантских кружках? Зачем идти таким странным окольным путем к тому, для чего достаточно простого зеркала? Любое движение ее, любое слово, действие - все будет проявлением женственности, стоит лишь посмотреть в зеркало и однажды позволить Ей (Себе!) БЫТЬ. Просто быть. Женщиной, Девочкой, Матерью, Старухой, сильной, слабой, нежной, жестокой, радостной, гневной, смелой, осторожной, скрытной, восхищающей, грустной, восторженной. Отблеском Многоликой Богини. И все.

Во-вторых, почему нет такого же обилия курсов для мужчин? Капитан Очевидность подсказывает, что они не сомневаются в своей мужественности, а значит, тренинги не принесут организаторам прибыли. И хорошо, конечно. С другой стороны, вокруг народонаселение бурлит заявлениями в духе "измельчал мужик, где же рыцари, ах, перевелись Настоящие Мужчины(тм)". Заметьте, женщину упрекают в том, что она "не женщина" гораздо реже, чем мужчину в том, что он "не мужик". Ну и где подвох?

А подвох я вижу в подмене понятий. "Не мужик" звучит в адрес того, кто нерешителен, слаб, труслив, подлец, устраивает истерики, не держит слова, избегает ответственности. Но - внимание! - все это вообще не имеет отношения к полу. Быть неудачником, врать, мямлить, предавать и истерить - это хреново, независимо от формы гениталий, совсем. Девица, выносящая мозг окружению, своими... гхм, переменчивыми привязанностями, и мужчина, не считающий нужным предупредить заранее об отмене встречи не становятся менее женщиной и мужчиной соответственно. Другое дело, что люди, вышедшие из школьного возраста, так себя вести не должны бы, потому что это безответственно и портит жизнь другим.

Инфантилизм и мудачество - категории вне понятия гендера, абсолютно.

запись создана: 01.12.2011 в 20:33

@темы: словоблудие, лучи гнева

---

ну охуеть теперь. где мой клетчатый плед, господа присяжные?

Блджад.

Я все понимаю, толерантней меня относиться к гомосексуалистам вряд ли возможно, честное слово. Но манера приписывать гейскость всем подряд охуенным мужикам меня коробит. Не так чтобы всегда, но нет-нет да и зацепит. Отсутствие какого бы то ни было мужского внимания ко мне лично в данный период ну и общетранслируемый сексистский культурный фон какбэ способствуют. У меня эти совершенно безобидные в сущности телеги и шуточки вызывают мысль, что я хуже просто потому что родилась с сиськами. И да, головой я, конечно понимаю, что это все гон, и с принятием женскости у меня все не идеально, конечно, но сильно лучше чем в среднем по больнице. Но мне ебано, просто ебано, меня не обнимают и не хотят целовать, у меня тактильный голод, мать вашу, и я к тому же простужена, а меня некому обнимать, а мне надо, пиздец как надо, я без этого не выздоравливаю совсем, хоть ужрись таблетками.

У Эндрю, моего сказочного сиамского близнеца, есть тысяча недостатков. И всего один, который меня задевает - он не любит обниматься. Делает это крайне редко, в особых случаях. И никогда по просьбе - у него на такие просьбы свои баги включаются, мне вполне понятные в общем, но от того все это не меньше меня огорчает.

Я не знаю, где пофиксить этот баг про ненасытную жажду лучей любви, когда болею - это замкнутый чертов круг. Я сама себя не люблю, когда больная и жалкая, не могу, а значит никто меня не может любить, и я подсознательно все делаю, чтоб так и было, раздражаюсь и говнюсь и ною, и хули б тут вообще хотеть со мной обниматься, когда я энергетическая черная дыра в такие моменты. Я не знаю, не знаю, как себя приводить в баланс из этого состояния, а без баланса я не могу ни работать нормально, ни общаться, и ужасно собой недовольна.

@темы: лучи гнева, about myself

---

03.09.2012 в 05:46

Пишет  Ле Снег:

вот такие хорошие. и такая осень))

02.06.2012 в 17:25

Пишет  Katrusia:

Аыыыыыы

02.06.2012 в 17:03

Пишет  The Whip Hand:

Давно хотела затащить себе эти фото, потому что именно после них я окончательно влюбилась в эту святую троицу и поняла, как же сильно мне будет их не хватать.

А внутри Тардис счастливо живут трое...

@темы: fap-fap

---

Сияй!

Мы танцуем, пока есть силы, мы не знаем другой молитвы, не знаем другой молитвы!

Сайт лета: вк
Знакомство лета: Маня-пупсик
Фильм лета: вспомнить все
Напиток лета: чай. много, много чая.
Ощущение лета: что, может быть ЕЩЕ охуительнее?!
Язык лета: птичий
Место лета: наша кухня
Исполнитель лета: florence и beats antique
Песня лета: empire of the sun - walkin on a dream
Лучшая поездка лета: алтай, кони
Еда лета: креветочный суп - приворотное зелье
Чувство лета: свет
Лучший день лета: день, когда мозаика сошлась
Вещь лета: витамины
Вопрос лета: сплошь ответы
Цвет лета: синий-синий-синий
Мечта лета: сбылась
Время суток лета: рассвет
Фраза лета: полезное добро
Слово лета: скорость
Открытие лета: заканчивать друг за другом предложения и думать хором могут не только киногерои.
Книга лета: Алмазная колесница
Сериал лета: suits
Одежда лета: крапчатое платье и джинсовая косуха
Пожелание лета: пусть все получится
Достижение лета: принять себя

@темы: life-puzzle, about myself

---

литературное

А еще я дочитала Хайнлайна и он разобрал мой мозг на детали, потом собрал так, что несколько остались ненужными. Теперь мне странно, я еще меньше разделяю стремление большинства быть несчастными унылыми мудаками, и кажется, стала еще ближе к марсианам, чем раньше.


Ревность - это болезнь, тогда как любовь - здоровье. Незрелый разум часто путает одно с другим или полагает, что чем сильнее ревность, тем сильнее любовь, тогда как они просто несовместимы. Одно чувство практически не оставляет места для другого.


Роберт Хайнлайн, "Чужак в стране чужой". Оно феерически прекрасно, рекомендую.

запись создана: 10.12.2011 в 08:33

@темы: чужие буквы

---

Чтобы не забылось, важное

Спирали же, ну. В шестнадцать обожала эти строчки Блейка, мне казалось, они так точно описывают мое состояние...
Перелиняв раз сорок, я смотрю на искристый витраж своего Мира и снова не нахожу слов уместнее.

В одном мгновенье видеть Вечность,
Огромный мир - в зерне песка,
В единой горсти - бесконечность
И небо - в чашечке цветка.

Возможно чуть позже я сяду и попробую облечь в тексты все то, что случилось со мной за этот месяц. Аккуратно, по частям, помня о корнях и исходниках. Я не знаю, как передать эти чувства и как записать эти мысли, но думаю, нужно попробовать. Ради баланса и ответного дара. Ради того, чтобы кто-то, кто прочтет, увеличил шансы собрать из льдинок слово "Вечность" и ошалеть от восторга, простоты и непостижимости.

За дюжину дней увидеть три самых безгранично прекрасных чуда в своей жизни. Это настолько потрясающе, насколько я сейчас способна пережить и не слететь с резьбы. Ирония в том, что я теперь даже не назову это везением, потому что случайность невозможна.

Моя мозаика не просто сложилась. Когда я вставила последний кусочек, контакт замкнулся и внезапно выяснилось, что она еще и светится.

конспект инсайтов

Игра - способ познания мира, в одном ряду с классическими магией-религией-наукой и философией.

Мироздание - это система, бесконечно многомерная функция. Любая функция сворачивается и сокращается. В начале было Слово и Слово это - Бог.

Каждый - искра Бога, его атом, нечто ничтожно малое, нечто бесконечно нужное.

Счастье - быть молотком, забивающим гвозди. Уверовать - значит осознать этот процесс.

Фракталы и естественный отбор. Сохранение накопленного. Смена этапа работы над проектом.

И да, вперед и вверх. Кстати, страха действительно нет.

@темы: Старшие, Дорогое Мрзд, стикер на холодильник, about myself

---

от нечего делать взялась раскрашивать еще одну комнату.
по уши в изумрудной краске и уняня, чо)

@темы: деларук, life-puzzle

---

про алтай вдогонку

Очень тронули поляки, которые меня хвалили и утешали, когда я чуть не сдохла после подъема на гору в пешем выходе к водопаду. Я чувствовала себя обсосом и мрачно предавалась самоедству (всю группу же тормозила, тетеря!), судорожно пытаясь восстановить дыхание. На что эти чудо-мужики сказали, что даже они, спортсмены по жизни и опытные наездники, начали тренироваться и готовиться к поездке за два месяца до, а я - компьютерный хомячок, не сидела на лошади и даже на фехтование не ходила последний месяц. И эту разницу обязательно нужно учитывать. И по их мнению, мое решение поехать было неосмотрительным, но я большой молодец и у меня очень сильный характер. Я подофигела, но поверила.

И еще одну очень-очень важную вещь сказал в разговоре Януш.

Я после развода собирала себя по кусочкам и училась жить целиком, всей собой, выстраивала свои внутренний и внешний мир так, чтобы чувствовать себя гармоничной, счастливой, спотыкалась, рассыпала и собирала куски заново, и опять. Мне самые разные люди, очень близкие в том числе, говорили, что маешься дурью, прекрати в этом ковыряться, займись делом уже в конце концов, а не этой хуйней, как же надоело твое нытье! И очень сложно было остаться верной себе и продолжать складывать свою мозаику, когда в очередной раз что-то не сошлось, а тут такое говорят. Со старыми друзьями рассорилась из-за этого и в общем, сама не понимала до конца, что именно я делаю и зачем оно мне так надо. Некоторое время назад все сложилось, мне стало очень классно, но для внешнего наблюдателя этот процесс все равно выглядел как ничегонеделание, а результат и вовсе прошел незамеченным.

Так вот в последнюю ночь мы беседовали о работе-учебе и карьере. И тут Януш Синявский говорит: "Для того, чтобы найти себе хорошую, правильную свою работу, дело, нужно обязательно иметь счастье". У меня аж дыхание перехватило. Это знаете ли, очень классное ощущение, когда целый год трудишься над чем-то, что тебе кажется очень нужным и правильным, хотя для остальных выглядит как припиздь, и вдруг успешный, авторитетный, потрясающе крутой мужик, сэнсей твоего сэнсея, говорит (не зная про тебя ничего), что нужно делать именно так, и жаль мол, что в наше время это мало кто понимает.

И как же меня отпустило.

@темы: Дорогое Мрзд, about myself

---

тут у меня бурлит жизнь.
и, если честно, это не описать толком. ну правда, читать скучно, но жить мной - потрясающе.

можно читать дальше, но не оно передает, честно

я съездила на Алтай. на неделю. В конный поход. Это было невероятно, охуительно сложно и тяжело. Потому что верхом я до этого не ездила никогда совсем. В некоторые моменты мне хотелось перегрызть себе вены просто чтобы это закончилось, закончилось прямо сейчас. Я думала, что скажу Эндрю по приезду "ты был прав. это была дрянная идея. и больше никогда." Больше всего на свете я боялась, что это окажется заразно, что я свихнусь настолько, что когда-нибудь захочу это повторить. После первого дня я ревела, усевшись на скалу в стороне от лагеря, сидела и думала, какая ж я дура, сколько ж можно рваться доказывать себе всякую хуйню, которую доказать не получается все равно, потому что не тяну... Весь ужас в том, что кажется да, я повторю. Много выводов и ценный опыт. Зона комфортности очень выросла, понимание механизмов доминации и еще разное.

Эндрю устроил мне шикарную встречу, это же мечта юности, когда возвращаешься черт-те откуда, а дома еда только из духовки, ледышки в стаканах позвякивают и все самые любимые друзья обнимают и подставляют шеи, чтоб могла с визгом на них повиснуть. Вот это ощущение Дома, это так просто и прекрасно.

На следующий день вечером думали тихонько пропустить по коктейлю в Кардамоне с Эндрю и одной чудо-девочкой, потом присоединился Адик и как-то слово за слово, шот за шотом, собрались на пляжную вечеринку в академ. Было очень круто, познакомились там еще с одним парнишкой, который оказался томским фотографом, все поехали ночевать встречать утро к нам, и после укладывания всех желающих, сели на кухне пить чай. Втроем с Эндрю и Манечкой. Проговорили несколько часов кряду, очень много всего вспомнили, очень важно, сильно и больно получилось. Каждый о своем и как-то вовремя. Отходили потом по трое суток, потому что такие глубокие штуки разбередили...

Утром покормила всех завтраком, оставила Эндрю отсыпаться и осмысливать и увела ребят отсыхать в Кардамон. Мальчик-томич настойчиво звал в гости на следующий уикэнд, все похмельно согласились и в общем забыли бы, но Манечка внезапно взяла и в пятницу быстро всех сгребла за шкирку и посадила в автобус. И мы, не до конца понимая, что вообще происходит, тем же составом поехали в Томск, в гости к незнакомым почти ребятам.

Ребята оказались совсем юные, лет по 17, но очень славные. Город - царствие пур-пура, диковинная смесь Питера и Запорожья. Клубы, кальян, много водки с соками, обалденная собака хаски, просторная квартира с огромным диваном, Эндрю пьяный дурак, обмен обувью чтоб каблуки не убили совсем, воздух чужого города, летняя ночь, архитектурный гон. Чашка каппучино в шесть утра после двухнедельного пьянства и долгой ночной прогулки - благословение Космоса и манна небесная.

На обратный рейс сели в воскресенье и приехали часов в одиннадцать вечера. Выпили по чашке в ближайшей кофейне, Адик забрал у своей неделю-как-расстались-девушки ключи, после чего Манечка повезла нас в наши ебеня, а Адик, даром что живет в двух шагах от кофейни, был схвачен и усажен в машину во избежание приступов печали. У подъезда обнаружили, что решительно не можем сейчас расстаться, ну вот никак. И поехали кататься, встречать рассвет, танцевать на песке, хохотать, дышать этим летом, пить его, петь ему осанну, потому что это неистовая карусель, и чертова сибирь, и зима близко, всегда близко и нужно чтобы было чем жить, когда мир скует лед. Языческая, неистовая жажда, щенки городских шаманов, святые безумцы.

Адик утром уехал работать, а у нас троих случился еще один разговор о важном. И это было так удивительно, видеть, слышать чувствовать в себе и в них, как все, что было вычищено слезами и раскаленным ножом в прошлый раз, нарастает новой плотью, свежей, непривычно чистой, пока без кожи даже... Я не знаю, как это передать. Да и не хочу, если честно. Слишком личное, только для нас троих. Но в это утро я увидела самое прекрасное чудо в своей жизни и никогда этого не забуду.

И да, Дорогое Мироздание, за исполнение этой просьбы я благодарна как никогда еще не была. Спасибо Тебе.

@темы: life-puzzle, Дорогое Мрзд, about myself

---

Некоторое количество размышлений на тему морали и чужой душевной организации породили желание написать экс-мужу с целью попить чего-нибудь и вспомнить на практике, какими классными были наши совместные ночи. И вот самое ужасное, что мне, скорее всего, даже стыдно потом не будет.

@темы: у нас есть печеньки

---

мне тут надо написать пост про поездку, но он длинный и я его еще не осилила.

А вот прямо сейчас я чувствую себя ужасно, кошмарно толстой. И это, конечно же, пмс и гормоны, но то, что я это понимаю как-то не облегчает.
В моей дохуя просветленной картине мира есть жирный баг, который, сука, не перешивается, как ни бьюсь. Баг заключается в том, что какая бы ты ни была одаренная, обаятельная, умная и вообще хороший человек, если ты не поджарая и эльфоподобная - хер тебе, а не личная жизнь. В таких не влюбляются. Таких не хотят классные мужики. Может быть дело в том, что сама я как раз западаю на тощих и жилистых, не знаю.

Отдельная засада в том, что пофиксить баг с другой стороны мне тоже не удается. Я полгода занимаюсь то одним, то другим околоспортивным, но не вижу никаких подвижек. Вот никаких, совсем. Даже двухнедельный интенсив "семинар+кони" укрепил мой дух, н не повлиял на тело никак вообще. Я не обжираюсь, не пью газировок и все такое. Хоть бы какой-то результатик, ну. Я бы готова была питаться одним листовым салатом, если бы точно знала, что это поможет. Но я не верю в листовой салат, увы. Я уже не верю ни во что. Быть мне коровой с недоебом до конца моих дней. И это сильно меня огорчает, риалли.

@темы: about myself

---

Внезапно дрянь.

За статью заплатили не только на три недели позже оговоренного, но и сильно меньше, чем мы рассчитывали. Раздали часть долгов, денег нет, завтра вечером разъезжаемся, я - на Алтай, Эндрю - к родителям в другой город. На последние. Вернемся - хз где искать работу и что есть.

Дорогое Мироздание, я очень хочу денег. Я готова много работать. Но как и где искать работу я не знаю. Я умею пользоваться графическими редакторами, разбираюсь в буковках и у меня есть вкус. Еще я умею расписывать стены и делать всякие штуки руками (вроде блокнотов, например). Еще я думаю, у меня получится фудфото, хотя опыта очень мало. Еще я грамотно пишу на несложные темы, вроде девчачьежурнальных. Я сообразительная, обаятельная, адекватная и умею общаться с людьми и много улыбаться. Я любопытна и интересуюсь новым и разным. Все это я умею далеко не идеально, но готова прокачиваться и впахивать. Я даже умею офис, хотя не люблю.Так вот, Дорогое Мироздание, мне нужна работа. Очень ее хочу. Сделай, пожалуйста так, чтоб она у меня появилась, очень тебя прошу. Я очень, очень люблю свою жизнь и тебя, Дорогое Мироздание, и ты меня тоже, я знаю, так что пусть все получится. У меня все.

@темы: life-puzzle, Дорогое Мрзд

---

Ну в общем таки да, семинар отличный. Я, конечно, охуела, шесть тренировок по 2,5 часа за четыре дня это для меня очень круто. Но тем не менее это перенеслось гораздо легче, чем я ожидала. Вчера была последняя тренировка, сегодня заключительная лекция по истории развития польской школы фехтования. А перед лекцией сходила в фитнес-клуб, чтоб не терять ритм. Там тренировку вела жуткая тупая пизда, раздражающая донельзя. Хотела отработать два часа, в итоге ушла на середине второго - пиздец с прибаутками ибо. А после лекции, само собой завершающая пьянка, с открыванием шампанского саблей и прочими радостями. Очень приятно пообщались, мальчишки милахи ваще. И да, еще сама в шоке, но я еду с ними на Алтай. На неделю. На конях. На лошади я сидела часа три в жизни, но мне обещают,что это решается и все ок.

Блин, никогда, никогда, никогда больше не пить помойного дрожжевого отечественного шампанского. Приснился кошмар, такой, из самых ебучих, про какие-то дома с ловушками, кукол, маньяков и двойников и все это густо наполненное реальными лицами из жизни, из которых больше половины оказываются адскими подменышами с садистскими наклонностями. Проснулась, полчаса в себя приходила. Ну и головная боль такая, что приходишь в бешенство.

@темы: life-puzzle

---

У меня внезапно семинар по сабле. Приехал из Польши пан Синявский с сыновьями. Все трое очень энергичные, искрят и светятся. Янош Синявский - лучший тренер, что я видела в жизни. Ну и сыновья, да. Парням лет по 25, около того и они близнецы. Я такой космической красоты живьем не видела никогда. Там такие руки, и глаза, и скулы и такие графичные стриженные затылки...и этого всего два комплекта сразу. Так что я, компьютерный хомяк, тренируюсь по пять часов в день. И еще я еду с ними на Алтай. На неделю. Уииии. Иииии. иии.и - это был восторженный визг, ну

@темы: life-puzzle

---

хроники лосося. мертвая чайка в холодильнике.

безумные выходные.безумные. Под тэгом был-пиздец-но-обошлось

ребятоньки, с которыми поступала, защитили дипломы в пятницу, всех поздравила, страшно рада. намекнула кафедре, что осталась бы у них поработать после выпуска, вроде никто не против, обстановка была несерьезная, но по крайней мере никаких "хаха, да кто б тебя взял".

приехала домой, Эндрю сказал, что друзяши зовут на пикник. Словиться договорились в ашане, у нас последняя тысяча на двоих, тратим ее всю на продукты, ламбруску и сигареты, созваниваемся с френдами и выясняется, что они имели в виду ашан на другом берегу (мы в него не ездим никогда, поэтому вообще не помним, что такой есть). А у нас даже на проезд нет, натурально. Ну ладно, вызвонили Бро, он зайка золотой, подвез до места встречи, еще и чуть денег одолжил. Про конечный пункт организатором тусоньки было сказано, что это километров шестьдесят. Хуйтотам. шестьдесят - это если чистого расстояния. А по дорогам, с объездами - 260(!!!), половина по грунтовке. Четверо в лодкемашине, не считая собаки - милого неуемно энергичного далматина Рича. В общем добрались с приключениями и почти в ноль пустым баком в два ночи. Нервные и измотанные, чудом не заблудились, хозяева машины матерят организатора за дебилизм с расстоянием и себя, что не проверили заранее. Перспектива застрять в ебенях с пустым баком была ой как близка. Холодно страшно. поставили палатку, накатили, вроде попустило. Спасть вдвоем в одноместном спальнике в холодную ночь - говенная забава. С одного бока жарко, с другого околеваешь.

В субботу потеплело, все потихоньку повыползли с похмельюшком, кофе на костре, печеная картошка, все ок. Манчкин, книжка, разговоры. Даже искупалась пару раз, чего обычно не. Вечером все бодро и весело накидались, товарищи начал орать песни, мы с Эндрю ушли на пляж и там долго говорили про наши странные отношения, что это для нас значит и к чему может привести. Ну, он-то трезвым такие темы вообще не поднимает, может оно и правильно... интересная вышла беседа, пронзительная и очень искренняя. Потом попели со всеми (народ к тому моменту решил стеба ради вспомнить репертуар группы "руки вверх"я заявила, что не надравшись этого не вынесу и выдула стакан коньяка), обнаружили, что кто-то в темноте наступил на андрюхины любимые солнечные очки, которые я ему подарила, страшно расстроились из-за этого. Перетащили палатку на пляж. Чудом, чудом не пострадали при этом: там сам кемпинг в лесу, потом обрыв метра три-четыре и пляж. С обрыва есть ступеньки, что-то вроде, но вы же представляете какой кривизны и ненадежности может быть лесенка в лесу? А мы, два долбоёба, в темноте, абсолютно синие тащили по ней палатку, не разбирая, да. Но в общем обошлось. Зато не зря старались - на пляже спать оказалось гораздо приятнее.

Утром ждал внезапный сюрприз. Прибоем вынесло свежий птичий труп. Вспомнили по этому поводу все шуточки про экзотические блюда из падали и финский самогон из дохлых чаек. И скорей всего, все бы посмеялись и забыли через десять минут, но тут мы с любимым марсианином вспомнили, как любим птичьи черепа... и когда еще такой случай подвернется... В общем да, мы упаковали чайку и приперли домой. В морозилке лежит, в трех слоях фольги и десяти пакетах. Решили ободрать, обработать и собрать скелет, чтоб под потолком повесить. Психи, да.

Возвращались другой дорогой, тоже довольно нервно, из трех машин кемпинга места на пароме не хватило только нашей. Все уехали, мы остались ждать следующего два часа, Рич решил, что раз такое дело, надо вести себя безобразно и невыносимо скулил всю дорогу.

По приезду отправилась к родителям. Выяснилось, что наш безумный кот, которому в пятницу сделали дорогую операцию, умер от послеоперационных осложнений. Я не успела привязаться, так что восприняла бы спокойно, если б любимые предки не придумали обвинить во всем меня. Отец выкатил целую телегу, про то что у меня не задерживаются животные, и мужики, и наверное это потому что я хуёвая и жить со мной нельзя. Меня бы может и не цепануло бы, но это реально был очень, очень нервный день. Поэтому такой наезд сильно обидел. А Эндрю еще удивлялся, чо это мой отец ничего про него не знает. Вот поэтому, да.

В общем пойду-ка я спать. А то вставать рано, шопипец.

@темы: у нас есть печеньки, life-puzzle, уроки абсурда

---

Удачи мне.
Выучила ровно половину. Лососина. Зато поспала немного, говорят, это полезно для мозга.

УПД: короче смысл такой, пока моя группа сдавала сессию, морган была покасученькияврай. Поэтому я сдавала не со своей группой, а со вторым курсом, у которых тот же препод ведет культурологию. По расписанию их экзамен стоял в 9. Я приехала к десяти, переругавшись с такси-оператором, которая не нашла мне машину при том, что заказывала я ее за 5(!) часов, на конкретное время. Ну да ладно, приехала, там по ходу выяснилось, что экз перенесли на 15:00, и все это знают, кроме меня. Не вопрос, думаю, сходила позавтракать и села учить остаток...блиа, все веселое было позже, но я уже сплю. Сорри. Завтра допишу.

@темы: студентота

---

ебанько, блин)

Вот вечно так.
Начинаю готовиться к экзамену вечером перед ним. А оно оказывается таак интересно! И сразу страшно обидно, что никак не успею до сдачи прочесть по теме побольше, чтоб не уныло пересказывать билет, а какой-то интересный диалог вести с преподом. И главное времени свободного гора была до, ваще свободного.
Ну не лосось ли?

@темы: life-puzzle, уроки абсурда

---

удивленное

Сорока на хвосте принесла, что Ясноглазый Пиздец не очень-то жаждет отдать мне моих 5к, волоёбит и вообще ждет, пока я забуду. Ну-ну.

Интересно, он действительно считает, что я такая няшечка и склеротик? Или что я настолько не хочу портить отношения, что обломаюсь напоминать эвридей пока не заебу? Ну, эвридэй я, пожалуй, действительно обломаюсь. Мне есть чем заняться. А вот попросить Дэна таки дать ему по морде, после первого предупреждения - ни разу. Могла бы и сама, но не дечачье это дело. У Дэна получится убедительнее, да ему и самому давно хочется - зачем маникюр портить?

Но так-то в очередной раз: хочешь испортить отношения - одолжи денег.
Да ну и хрен с ним.

@темы: они так живут

---

Мать вашу!

Никогда, никогда не спите днем. Самая странная ересь, которая мне снилась, снилась именно днем. Но сегодня...я даже описать не смогу, какое это было безумие.

Пойду-ка покурю. И голова разболелась. Блин.

@темы: уроки абсурда, стикер на холодильник