Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как перестать ссаться и начать жить?

---

У меня теперь бордовые волосы и ярко-бирюзовые корни.

С такой головой нельзя работать менеджером завода. Нужно быть диджеем, современным художником или космическим контрабандистом.

Чувствую себя бесконечно потерянной.

Не могу сесть и писать что-то для поступления на новую работу, потому что кажется, чо все безнадежно и даже если возьмут, то там лучше не будет, потому что зарабатывать на жизнь вообще тяжело и муторно. Всегда. И региональные медиа это убого. И жить я буду по-прежнему на юго-западном жилмассиве, и брюхо меньше не станет, а счет в банке больше. Ну или даже если в Питер перееду - ну и что. От себя не убежать, куда ломишься, сиди не рыпайся, тяни лямочку, ненавидь свою работу, как все. У Дан и Ника с Полиной получилось - ну так они вон какие, талантливые и трудолюбивые. А ты нет. Вот и сиди.

Лето закончится и все станет еще хуже. Такие дела.

Хочу окуклиться и не выходить из дома. Никогда. Не видетться с друзьями - просто чтоб не портить им жизнь нытьем. Как-нибудь закончиться - я не про суицид, конечно, для этого я слишком брезглива,к тому же чтобы как-то повредить тело, его для начала нужно ощущать. А я ничего не чувствую, совсем ничего не чувствую. Наличие у меня, например, коленей, воспринимаю как отстраненный теоретический факт.

Алкоголь и все прочие способы забыться вызывают такое же апатичное презрение, впрочем.

Если представить жизнь случайно обретенным чемоданом долларов, я бы просто оставила его там, где нашла.

Пустой пакет, перекати-поле.

---

Меж тем, все вроде неплохо.

Я стала чаще ночевать дома, чтобы не превращать наш с А. чудесный роман в печальную бытовуху.

Хожу на терапию. Ей-богу, не понимаю, как оно работает, но стало лучше. Хотя казалось бы - час в неделю и говорю в основном я. Пока - никаких таблеток.

Перечитываю Барраяр - чтобы смотреть на смелых и трудолюбивых.

Когда прижимает, читаю Няпиздинг Сэнсэе - эта у меня вместо Библии, в горе и тоске, слова утешения и умаления страданий.

Стараюсь заполнять дни разным, потому что как только попадаю в день-без-графика, теряюсь и весь день прокрастинирую. Потом противно.

Дозирую общение и вообще стараюсь внимательно отслеживать ресурс.

---

Мне опять хочется свернуться в комок и исчезнуть.

---

Итак. Я собственно, хочу сказать, что чувствую себя раненым зверем. Мерзко так раненым, в живот или может в легкое, так что дышится с хрипом, каждое движение - с болью.

Правда в том, что меня достало притворяться здоровой. Я больна. Я хочузакрыться дома и не выходить даже за хлебом. Лежать и скулить. Столько, сколько нужно.

Другое дело, что это я вроде уже пробовала когда-то и не очень-то помогает.

Ну, записалась на терапию. Ну, стараюсь не гнобить себя за каждый приступ слез по поводду и без. Стараюсь регулярно класть в себя еду.

В целом, объективно, у меня все хорошо - работа, мужчина, кот, мама-папа живы-здоровы. Даже погода вроде исправилась.

Субъективно конечно полный пиздец.

@темы: about myself

---

Я простужена, болит горло и - совершенно зверски - поясница.
Я на диете. Ничего сладкого и вкусного мне нельзя, никакой выпечки, жареного мяса, картошки и маринованных овощей.

Я слезаю с антидепрессантов, которые мне знатно помогли, но время пришло.

Вокруг все талдычат о роли и предназначении полов, первичной женственности, призвании следовать за светоносным мужчиной и подобной блевоте.

А, и у меня месячные.
И все мои подруги разъехались по городам необъятной родины, не к кому приехать печь капкейки и ржать над тем, как-все-кругом-не-прав. Мужики, даже самые лучшие из них, склонны снисходительно посмеиваться и гладить, мол, все наадится, перебесишься. А меня эта снисходительность бесит до исступления. Я знаю, блин, что я не адекватна! Мне не становится легче от мысли, что я настолько плоха, что даже над собой контроль не держу и таааак всех умиляю.

Невообразимо стремно мне, короче.

@темы: лытдыбр, лучи гнева

---

Забавное дело. Большую часть жизни я полагала себя существом практически бесполым. В том смысле, что вообще не слишком заморачивалась на этот счет. И все отношения мои были больше похожи на дружбу с привилегиями, чем на какие-то настоящие лавстори.

А вот поди ж ты. В 26 вдруг стала роковой женщиной, музой и греческой богиней. Вдруг обнаружила себя красивой, сексуальной и умеющей флиртовать. Не подумайте, я не жалуюсь и не хвастаюсь, скорее удивляюсь.

Впрочем, все это весело и умножает количество радости в мире, а значит - все правильно.

@темы: Дорогое Мрзд, about myself

---

Я теперь дипломированый специалист, прастихосспади. Это было эпично, но пока расписывать некогда. Впрочем я непременно, ибо оно стоит большого поста.

@темы: life-puzzle

---

Бля.Осталось немного. И мы все это переживем и все закончится и я буду свободна на вечные времена, смогу стать продавцом, менеджером, дауншифтером, танцовщицей, вожатой в детском лагере, писателем, колумнистом метрополя и даже матерью гейского марсианского ребенка, если повезет. И ноги моей там не будет, и тени этого не будет в моей голове. Только бы пережить, только бы пережить, только б не ебануться, не прыгнуть со страха с балкона, не укусить декана, не упасть в кататонию перед сдачей бумаг.

Пожалуйста, пусть все закончится хорошо, а?

@темы: Дорогое Мрзд

---

Что плохого в том, что мне нравится день рождения и я да, считаю это праздником и хочу внимания?

Не, блять. Надо размандеться из-за того, что мне в час ночи захотелось вымыть пол, чтоб завтра проснуться в чистой комнате. Нет, я не изверг, у нас до трех точно никто не спит - в смысле, я ему особо не мешала, просто попросила минут двадцать посидеть на кухне.

@темы: лучи гнева

---

Я ничему не научилась в институте.
Зато я умею пиздеть и у меня замечательные друзья.

Похоже, этого достаточно, чтоб защитить диплом.

@темы: стая

---

Меж тем атмосферное давление прижимает к дивану, но мы стараемся не.

Эндрю скачал нам учебник Розетта Стоун и теперь мы в разных комнатах, как хорошие зайки, учим языки. Он немецкий, а я - английский. При звуках немецкого аудирования у меня фантомное ощущение, будто мне 14 и где-то на перефирии зрения маячит призрак Галины Максимовны, моей школьной учительницы.

Идиллия была бы полной, если б только не нужно было делать диплом.

А Маня-пупсик вчера вдруг взяла и уехала в Москву жить. Подумывала она об этом давно, но решилась и свалила очень внезапно, не прощаясь, безо всяких проводов и отвальных. Я, конечно же, буду скучать и все такое, но красота жеста меня восхитила невероятно. Удачи и радости тебе там, любимая моя девочка!

@темы: стая, life-puzzle

---

От себя же я хочу сказать совсем простую штуку.

Если долго жить так, как будто Бога нет, Его и не будет - лично для вас.

Если долго жить так, будто Бог - злобный орангутанг с дубиной, Он таким и будет - лично для вас опять же.

Подчеркиваю: не "верить", не "утверждать", не "думать", а жить так, как. Персональная концепция Бога создается только делами, поступками и прочей линией жизни. Теоретические суждения не учитываются вообще.

Пресловутая свободаволи, о которой так любят порассуждать на досуге все подряд, дана нам именно в таком виде.



Житейский прагматизм больше не рулит. Вот именно с этого момента он ведет в бездну - вообще без вариантов.

@темы: чужие буквы, Макс Фрай

---

Почему-то все ждут счастья как базового состояния, а когда предсказуемо не получается - считают это чем-то несправедливым. Трудно, очень трудно чувствовать себя счастливым всегда-всегда. То сердечко по кому-нибудь болит, да так сильно, что это физически ощущается как дыра какая-то, то в пять тридцать утра хочется пульнуть будильником в стену, а ничего не сделаешь - придется встать, выйти из дома и хотя бы казаться милым. Мизантропия чуть ли не в моде.

Счастье - это работа. Лично моя жизнь стала проще, когда я это поняла. И не просто работа, а работа, требующая определенной квалификации, навыков и знаний. По моим наблюдениям, большинство людей растрачивает этот навык в подростковом возрасте, когда наступает мучительное самоосознание. Такое падение из эдемского сада.

Но это не страшно - потому что счастье "взрослое", восстановленное, прочнее и надежнее, чем счастье естественное, неосознанное.

Еще я заметила, что многие пытаются найти не само счастье, а какую-нибудь причину, из которого оно должно теоретически произрасти. Мне кажется неверным и это. Гарантированно работает и имеет шанс стать опорным только то счастье, которое существует само по себе.

Конечно, у каждого (и у многих - довольно часто) бывают состояния счастья спонтанного, на голову свалившегося. Например, появляется человек некий рядом, и в его присутствии хочется стать мухой в янтаре - чтобы время замерло, не длилось больше. Настолько хорошо тебе. Или когда сидишь на рассвете где-нибудь в горах, и небо такое акварельное, и на его темной стороне - еще звезды, а на розовой - уже золото над горизонтом, и вдруг осознаешь одновременно собственную величественность и ничтожество, и словами это ощущение не передать даже приблизительно. Но если это с вами хоть однажды было, вы понимаете, о чем я. Или просто наслоение благоприятных обстоятельств - и солнце, и бодрость, и лимонад, и велосипед, и шутки смешные, и все такое.

Это все очень хорошо, но так ненадежно. Покинул твою жизнь человек, рядом с котором ты - сама любовь, и все, тошно. Стопиццотый непогожий день и офис с сухим воздухом вместо рассвета в горах - и уже безнадежность какая-то.

И даже больше - если у счастья есть причина (ну например, "я всегда счастлив, когда люблю и любим", то получая в свою жизнь Того Самого человека, обеспечителя состояния, мы как будто рисуем на груди мишень - о, вот сюда можно выстрелить, и тогда мне пиздец. И ты это с самого начала понимаешь, но когда счастье накрывает с головой, даже кажется, что это достойная оплата потенциального пиздеца.

Над счастьем (имхо, конечно) стоит работать - так, как люди работают над телом в спортзале. Если вы пришли лепить тело в зал, вряд ли вы, немного позанимавшись на дорожке, рассеянно сядете с бутылкой колы в углу. А внутренне мы делаем это постоянно - отвлекаемся от того единственного состояния, в котором возможно воспитание счастья. Потому что это тяжело - удерживать его, это поначалу воспринимается как что-то искусственное. Это тяжелая работа, от которой устаешь.

Продолжение следует, а то и так длинно.

(Ну да, ну да, как-то пафосно получилась, самой смешно. Но встать на табуретку и высказаться хотелось уж очень).

@темы: чужие буквы

---

это здесь уже появлялось, но опять актуально

- Что значит "настоящий"? - спросил однажды Кролик. - Значит ли это, что ты начинаешь пищать, когда тебя заводят ключом?

- Настоящий - это не то, как ты устроен, - ответила Лошадка. - Это то, что с тобой происходит.

Когда ребенок долго тебя любит, не просто играет с тобой, но по-настоящему тебя любит, тогда ты становишься настоящим.

- Это больно? - спросил Кролик.

- Иногда да, - ответила Лошадка, потому что она всегда говорила правду. - Но если ты настоящий, ты не боишься, что тебе сделают больно.

- А это происходит сразу, когда тебя заводят, или постепенно? - спросил Кролик.

- Нет, это не происходит сразу, - сказала Лошадка. - Ты становишься таким. На это уходит много времени. Поэтому это редко случается с теми людьми, которые легко ломаются, или у которых острые края, или с которыми нужно обращаться слишком осторожно. Обычно к тому времени, когда ты становишься настоящим, тебе уже отлюбили почти все волосы, у тебя отваливаются глаза и отдельные части тела, и вообще ты оказываешься очень потрепанным. Но это все не имеет значения, потому что если ты стал настоящим, ты уже не можешь быть уродливым, разве что для людей, которые ничего не понимают. Если ты стал настоящим, ты не можешь стать снова неистинным. Настоящее - это навсегда."



Марджери Уильямс "Вельветовый кролик"

@темы: Дорогое Мрзд, about myself

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Атлант расправил плечи" - это самое сексуальное, что я читала вообще когда-нибудь.

Никакого графического порно, эротические сцены вообще незначительны относительно прочего текста, книга про экономику, бизнес, металлургию и железные дороги. И про людей, разумеется. И все это цепляет меня так, что я радостно смеюсь и задыхаюсь от восторга глядя на одних героев, и натурально ругаюсь вслух, шиплю и страдаю от невозможности вырвать горло другим. Это ода энергии, огню и живой жизни, которая пробьется через любую гниль. Вокруг главных героев пляшут тугие протуберанцы и дугой распускаются электрические разряды, это танец, это экстаз прямого коннекта с космосом. Это песнь гнева и презрения всем никчемным ублюдкам, прикрывающимся убогостью, инвалидностью, голодающими детьми нигерии, христианской моралью, вымирающим дельфинами и угрозой суицида.

Похоже книга станет третьим китом в моей голове после Фрая и "Чужака в стране чужой" Хайнлайна (все вещи малосравнимые друг с другом, но основополагающие в моей картине мира).

@темы: fap-fap, Дорогое Мрзд

---

Эх, перечитала текст Сойт про Птиц и в который раз поразилась, насколько все точно. Ни в одной типологии не встречала такого стопроцентного попадания. Просто все-все про меня, без ремарок даже.

http://soit.ru/info/shaman/I341

@темы: Дорогое Мрзд, about myself

---

И да, кажется наши старания волшебно и весело встретить НГ не прошли даром. Во всяком случае, начался год отлично.

Полночь, к слову, мы встретили проезжая на машине через мост, на скорости больше ста, торопясь на фейерверк у центральной площади. В машине были я, Эндрю и наши любимые Вася и Оля, чудо-зайцы, которых я считаю кем-то вроде кузенов скорее, а не просто друзей. В силу того, что с алкоголем я рассталась, соотношение пьяных мальчиков и девочек у нас было ровное, мы с Васей с безмерным кайфом хлебали икеевский безалкогольный глёгг из горла и скажу вам, это просто богическое пойло, жалко, что в следующий раз только через год получится взять - это у них кристмасовская лимитка, только к праздникам начинают продавать. Поздравила всех, кого хотела, мы покатались по городу и по гостям и много-много смеялись и жгли бенгальские огни, и кажется в какой-то момент я просто стала сгустком любви, восторга и хохота.

Обратно ехали уже под утро, уставшие, попали в метель и было даже почти страшно, кинематографично и очень здорово. Такой поток снега в лучах фар и выплывающие из темноты стальные конструкции вдоль шлюза.

Эндрю подарил мне часы, ужасно дорогие, очень стильные и аккуратные. Смотреть время мне все равно удобней на смартфоне, но носить его подарок каждый день и знать, что он выбирал его специально для меня (черный кожаный ремешок, гладкие линии, белый металл и мужская, но миниатюрная модель, которая отлично сидит на руке) - это очень, очень здорово.

Я тоже наконец-то надарила любимым кучу подарков, и всем всё очень-очень понравилось, а я радуюсь же как ненормальная, когда угадываю с подарками) ВасяОлям подарила огромный плед из такого супермягкого какого-то материала, просто воплощение уюта; Ларионычевым - книжку-раскладушку про зверей для детки, Анечка была в восторге, мамочке коньки и книжку про каллиграфию, Эндрю - бутылку любимого вина, пачку носков из калцедонии (он сам говорил, что любит дареные носки))) и книгу Гордона Рамзи, Мане-пупсику - косметику из бодишопа, шоколад и кокос (я их терпеть не могу, а вот она очень любит), а с Дан обменялись любимыми шмотками, я ей отдала платье, потому что она в нем выглядит еще круче меня (нооооги! у моей сестры такие ноооги!), а она мне ласковый снуд из шкуры неубитой овечки (то есть акриловый, конечно)) такооой уютный и нежный, я всю поездку с ним не расставалась и сейчас редко без него выхожу.

Это я не то чтобы хвастаюсь именно вещами, просто все они действительно были выбраны с любовью и мне так здорово от того, что всё понравилось и хочется потом прочитать этот пост и все вспомнить, как ВасяОля обнимали плед, и как Эндрю удивился, что я с одного раза запомнила вино (дурачок, я всегда такое запоминаю) и как Маня потом говорила, что вообще-то не любитель бодишопа, но кокос и шоколад у них невероятные... Любимые мои нежные зайцы, семья, стая, химеры сердца моего.

Ну и да, на фейерверк мы успели, разумеется))

@темы: стая