Блджад.

Я все понимаю, толерантней меня относиться к гомосексуалистам вряд ли возможно, честное слово. Но манера приписывать гейскость всем подряд охуенным мужикам меня коробит. Не так чтобы всегда, но нет-нет да и зацепит. Отсутствие какого бы то ни было мужского внимания ко мне лично в данный период ну и общетранслируемый сексистский культурный фон какбэ способствуют. У меня эти совершенно безобидные в сущности телеги и шуточки вызывают мысль, что я хуже просто потому что родилась с сиськами. И да, головой я, конечно понимаю, что это все гон, и с принятием женскости у меня все не идеально, конечно, но сильно лучше чем в среднем по больнице. Но мне ебано, просто ебано, меня не обнимают и не хотят целовать, у меня тактильный голод, мать вашу, и я к тому же простужена, а меня некому обнимать, а мне надо, пиздец как надо, я без этого не выздоравливаю совсем, хоть ужрись таблетками.

У Эндрю, моего сказочного сиамского близнеца, есть тысяча недостатков. И всего один, который меня задевает - он не любит обниматься. Делает это крайне редко, в особых случаях. И никогда по просьбе - у него на такие просьбы свои баги включаются, мне вполне понятные в общем, но от того все это не меньше меня огорчает.

Я не знаю, где пофиксить этот баг про ненасытную жажду лучей любви, когда болею - это замкнутый чертов круг. Я сама себя не люблю, когда больная и жалкая, не могу, а значит никто меня не может любить, и я подсознательно все делаю, чтоб так и было, раздражаюсь и говнюсь и ною, и хули б тут вообще хотеть со мной обниматься, когда я энергетическая черная дыра в такие моменты. Я не знаю, не знаю, как себя приводить в баланс из этого состояния, а без баланса я не могу ни работать нормально, ни общаться, и ужасно собой недовольна.