23.01.2013 в 15:03

Пишет  Дегре:

а тут Вигго фотографировал Орландо. И подпись: "Некий эльф из Мирквуда (или Лихолесья), готовится к битве. Беспощадная машина для убийства; хорошо, что он на нашей стороне".


Портрет "Леголас". 2000 год. Синие линзы.

@темы: fap-fap

---

Джанго - три часа моего восторга. Кровища, горы трупов и прочая тарантиновщина, а фильм меж тем про добро, дружбу и любовь.

---

Эндрю вчера:

- В доме из еды варенье, печенье и хлеб. У меня вопрос, нам что, девять лет?
- Пф. Нам не просто девять, мы еще и пришельцы из восьмидесятых. У современных девятилетних чипсы б лежали, киткаты какие-нибудь.

@темы: лытдыбр

---

черчение, что ты делаешь ахахаха

Основы пространственного мышления покинули мою голову и возвращать их - большая беда для выходца с любой планеты.
Считаю развертки, простейшие в общем-то формы, всякие там призмы-пирамидки усеченные. И ОБОГИКАКАЯЭТОЖЕСТЬ. Макетирование? 2 года? А? Что?

Освой автокад, Морган, освой! Один раз выдрочишься, потом всегда молодцом будешь.

@темы: лытдыбр, стикер на холодильник

---

14.01.2013 в 05:54

Пишет  технический перерыв:

я надеюсь, что однажды, каждый кто пишет сюда от отчаяния, скуки или одиночества (подставь нужное или впиши своё) уйдёт отсюда, как из группы психологической помощи, под радостные апплодисменты пока оставшихся и дружный крик "И НИКОГДА НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ!"

потому что убогие мы какие-то

@темы: чужие буквы

---

АЫЫЫЫЫ!! Вот оно! Сформулированный бич всей моей жизни, блин.

Во взаимоотношениях любой стабильной пары, существующей не первый день/месяц/год, так или иначе возникают время от времени проблемы. Люди - существа живые, наделенные свободой воли и всяческими своими тараканами. Иногда эти проблемы бывают достаточно серьезны, чтобы пару развалить или, на худой конец, кардинально испортить жизнь обоим. Причины проблем как только не истолковываются, - тут и несовпадение интересов и вкусов (как будто двум живым и взрослым людям, не выращенным в одном и том же инкубаторе, может нравиться абсолютно одно и то же), и различие темпераментов, и нестыковка между технарским и гуманитарным типами менталитета... В общем, какой только лабуды не приплетут, чтобы объяснить и оправдать наблюдаемые явления.

Меж тем мало кто задумывается о том, что человек, являющийся хоть и разумной, но вполне себе биологической машинкой, движется и управляется во многом мелкими, на первый взгляд, и почти незаметными факторами, про которые и не вспоминает обычно никто. Например, - у каждого свое восприятие тактильных ощущений, потребность в тактильном контакте.

И вот тут (в отличие от технарей-гуманитариев, которые как раз отлично могут дополнять друг дружку, оставаясь в глазах партнера непререкаемым авторитетом в "своей" зоне и искренне восхищаясь партнером на "его" территории) никакого взаимодополнения или, тем паче, притяжения противоположностей не происходит.

Тупая и довольно обычная ситуация, - дурацкая ссора по мелочи, из-за ерунды какой. У всех бывает. Один не то или не так сказал, или сделал, или неуклюже разбил безделушку, или в чем-то лопухнулся, или, не подумав, включил погромче любимую мелодию, когда другой работает или отдыхает... Причина - копеечная, ситуация не стоит выеденного яйца. После того, как ритуальные слова сторон будут произнесены, накал чуть-чуть уляжется, среди людей разумных всегда возможно более или менее уже спокойное обсуждение, с извинениями за взаимную неправоту и конструктивными выводами на будущее.

Два тактильно-чувствительных человека после вспышки конфликта испытают потребность ощутить телесный контакт, почувствовать через него партнера. Ткнутся друг в дружку носами, он подставит ей под голову плечо, она вокруг него обовьется, полежат молча, ощущая на коже дыхание друг друга, чувствуя прикосновение и теплую весомость любимого тела, зримо и явно показывающую, что они друг у друга есть. Успокоятся, муркнут друг дружке по паре нежных слов, - хорошо, нормально, можно обсудить, извиниться, получить на выходе конструктив и зафиксировать завершение инцидента.

Двое, не испытывающие в тактильном контакте столь сильной потребности, - расползутся по своим углам, займутся своими делами, помолчат, не особо оглядываясь друг на дружку, но прислушиваясь к шорохам и звукам другого, потом один, взглянув на другого, скажет, - "Извини, я, наверное, был(а) неправ(а)..." Далее - по сценарию.

А вот если пара состояит из людей, имеющих противоположный тип тактильного восприятия... Оххх...

Один после конфликта нуждается в прикосновении, ощущении тела другого, хочет ткнуться носом, зарыться, обвиться и просто помолчать, - воспринимая это прикосновение как подтверждение и доказательство общности, нужности, того, что такое важное для него "вместе" никуда не делось, вот оно. Через это прикосновение из него уходит злость, раздражение, усталость.

Второму прикосновения в данный момент неприятны, он в них не нуждается в самих по себе, прикосновения вообще ассоциируются у него в большей степени с сексом, общий же настрой момента к интимной близости совершенно не располагает. Ему хочется побыть некоторое время одному, хочется, чтобы его оставили в покое и не трогали, - на него же обваливается робкий, но при этом такой очень интенсивный поток того, что он воспринимает как совершенно неуместные в данный момент ласки и приставания. "Отстань! Не лапай! Не приставай!..." - раздраженно буркает он, отводя от себя руки партнера.

Первый застывает в растерянности и обиде, - ссора, вроде, приостановлена, хотя завершающих примирительных слов еще не произнесено, а отказ в тактильном контакте воспринимается им как недружественный акт, нежелание примирения, отказ партнера зарыть топор войны. Другой раздражается от неуместности и дикости всех этих телячьих нежностей в такой момент, ему чудится тем более неуместный сексуальный подтекст, его настойчиво пытаются дергать именно в тот момент, когда ему бы хотелось, чтобы его немножечко оставили в покое. Первый внутри себя искренне не понимает отказа, хочет примирения, и демонстрирует свои желания и стремления естественным для себя образом, - пытаясь обнять, приблизиться, прижаться. Второй медленно звереет, потому как только что уже раза три недвусмысленно дал понять, что не желает, чтобы его сейчас лапали, - а вместо этого настойчивость со стороны первого лишь возрастает. Оба копят в себе злость, раздражение и обиду, которые, ложась на старые дрожжи недавней ссоры, по которой еще точки над "ё" не проставлены, образуют взрывоопасную смесь...

И мелкая ссора - всего лишь одна из десятков повседневных бытовых ситуаций, в которых разное восприятие тактильного контакта играет огромнейшую роль. Все эти хрестоматийные жалобы "после занятий любовью мне хочется немного нежности, а он сразу отворачивается к стенке и засыпает...", - что это? Да все то же, - у него потребность низкая, у нее высокая, - вот и желаемые ими сценарии между собой различаются. Или - один во сне наползает на второго, выпихвая его из кровати, - хоть это, скорее, уже комично, - откуда оно? Да оттуда же, - первый во сне старается быть ближе и касаться сильнее, второй во сне же - отодвигается, пока отодвигаться не станет уже некуда...

Засада этой штуки в том, что она практически не лечится, и в том, что мало кем осознается и формализуется. Вот диссонанс гуманитария с технарем как раз легко вылечить, - достаточно интересно рассказывать партнеру что-нибудь ему интересное из чужой для него области, - будет и тема для бесед, и уважение, и признание знания, компетентности и лидерства на данном участке. А тут, как ни крути, - у обоих остается неудовлетворенность, причем неудовлетвореность остро ощущаемая, но трудно изъяснимая словами, а потому оставляющая просто тупое ощущение, что "все не так" и "чего-то все равно не хватает". А поскольку фрустрированная потребность имеет вполне биологическое происхождение, - рано или поздно вполне возможны попытки удовлетворения ее на стороне что тем, что другим. И главное, что при всем при этом запускается маховик положительной обратной связи, - чем острее был конфликт, тем сильнее первому хочется прикоснуться/прижаться, тем сильнее второго эти попытки будут раздражать, тем больше неудовлетвореность и обида обоих, тем скорее эмоции выплеснутся в новый конфликт, и тем сильнее он окажется, - начинай с начала...

Любопытно, что, общаясь с рядом своих друзей и знакомых, которые состояли в устойчивых парах, позднее распавшихся, я обнаружил, что несовместимость именно на этом, тактильном уровне сыграла в их расставаниях, как минимум, весьма значительную роль более чем в половине случаев. В то время, как пресловутое несовпадение интересов, профиля образования и области деятельности хоть как-то было заметно хорошо если в одном случае из десяти...

@темы: чужие буквы

---

Болею, не могу уснуть, лежу и надумываю себе всякий бездарный бред. Работать сил нет. Завтра, как высплюсь, так и да. Но уснуть не могу.

Открылабук, качаю Baldurs Gate. Все лучше, чем циклиться на одиночестве и вести бесконечные внутренние разговоры. Хорошо хоть, пока у меня хватает мозгов помнить, что я действительно ему говорила, а что произносила только внутри своей головы. Пока эту чушь никто кроме меня не слышит, харакири делать необязательно.

Страшно запуталась. К вопросу о том, какого бы я хотела себе мужчину - такого, чтоб мне никогда, никогда больше не пришлось вести у себя в голове этот ужасный монолог, полный бездоказательных гипотез: может я что-то не так сделала, не разочарую ли я его если позволю показать слабость, если не удержу контроль над собой, над ситуацией, если... Чтобы этот Володарский в моей голове просто однажды взял ствол и пустил пулю в свой болтливый лживый рот. Я даже тогда устрою ему лихие поминки, ай свэр.

@темы: лучи гнева, about myself

---

Perks of Being a Wallflower - это очешуительно прекрасный фильм. Просто потрясающий. Я влюбилась.

---

Мамчик отжигает

Когда совсем накрывает самоедством, я говорю себе: успокойся. остальные - еще хуже. (с) моя мама.

@темы: стикер на холодильник

---

Хочется побольше эмоциональных контактов с другими людьми. Самое очевидное - взять и бурно поругаться с кем-нибудь, но такое можно себе позволить, только если знаешь, что потом вы так же бурно помиритесь, иначе смысл?

Я устала. Сижу такая со своими чудесами, космосами, динозаврами, ебанутой нежностью и большим горячим сердцем, а люди проходят мимо, некоторые улыбаются мельком, но и только.

Я не хочу быть необходимой, даже боюсь этого, но быть нужной - это ведь что-то другое, правда? Чтобы был человек, который принимал бы мои лучи любви и характер, радовался подаркам и приятным мелочам, а в ответ берег и заботился, даже если я не хочу имитировать слабость и прикидываться маленькой дурочкой. Я не маленькая и не дурочка, но и не супервумен, правда. Я устаю, иногда болею, далеко не всегда хочу контролировать эмоции, даже если могу (а могу почти всегда) и нуждаюсь в заботе и внимании. А их нет. И это довольно тяжело.

@темы: about myself

---

Мир меня вчера по носу щелкнул за излишний перфекционизм. так глядишь, научусь отлавливать.

Боролась я, боролась с оледенением в морозилке (а оно страшное, 3 года не размораживала ваще), потратила полдня и вроде осталось совсем чуть-чуть, но упорно не хотело отковыриваться. У меня холодные пальцы и мокрые коленки, матерюсь сквозь зубы, а Эндрю, мол, закрой это, все уже норм. Я, нет, вот еще чуть-чуть чтобы совсем все. Он на меня посмотрел так, внимательно, и говорит "А нахуй? ты думаешь, что если отдраишь его до блеска, там будет из ниоткуда кокаин возникать? Дверь закрывается, место появилось - чего тебе еще?"

И правда, чего мне еще? Постараюсь теперь отслеживать моменты, когда действительно нужен перфект и когда нужнее вовремя остановиться.

@темы: life-puzzle, уроки абсурда

---

я все-таки загналась за декабрь гораздо сильнее чем думала. вообще не могу работать, действительно не могу. Сажусь, начинаю думать и там, где обычно есть мозг - пустота. утыкаюсь вконтакт, в дайр, в жж, куда угодно. это не прокрастинация - это физическая неспособность конструктивно мыслить. очень страшно очень очень страшно. я заторможенная вся, как в тумане. через два часа встреча с заказчиком а у меня ни черта нет готового и никаких отмазок, ничего.

Завязывать надо с таким режимом, а то как Яна Франк, очнусь в больнице под капельницей. И буду тогда рассказывать какая я умная-сильная-волевая. Беда в том, что бОльшая часть меня действительно считает, что лучше сдохнуть, чем показать, что не вывожу или позвать на помощь, тем более что неясно, кого звать.

Я действительно не знаю что мне делать. Даже сил зареветь уже нет.

Держись, детка, ты сможешь, все-все сможешь, ну.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А карты вчера ложились так, что любо-дорого смотреть. Красивый такой расклад получился, одно к одному прям.
Есть еще порох в пороховницах, оказывается, даром что полгода в руки колоду не брала.

@темы: мэджик

---

02.02.2012 в 13:37

Пишет  Janosh Falk:

С точки зрения "теории уровней", чтоб понять в чем проблема на том уровне где она обнаружена, надо подняться на уровень выше и посмотреть от туда. Потому что каждый уровень структурируется тем, что выше.
Удивительно, как Этот принцип проявляется везде.
Я все время объясняю ученикам, что нельзя "тянуться за нотами", "прыгать к верхушкам", надо петь их как бы "сверху", "спускаясь к ним", и представлять себе всю музыкальную фразу словно с высоты, будто бы это не вы бежите за звуком, то поднимаясь то спускаясь...а парите над ним, легко касаясь. Пока находишься на "одном уровне" со звуком, он скачет, задирается, звучит неровно. Стоит подняться над ним, и представить его себе на плоскости, где нет высоких и низких нот, есть только те которые для вас как на ладони, все начинает звучать удивительно ровно и легко. И это все лишь вопрос убеждений и представлений.
Первое что я стараюсь внушить своим ученикам "высоты не существует. Есть пространство для маневра. нет высоких или низких нот. Есть те которые справа, от центра клавиатуры, и те которые слева"

И это, на самом деле, очень жизненно.

 

запись создана: 02.02.2012 в 12:28

@темы: чужие буквы

---

17.06.2012 в 17:01

Пишет  Lin the duck:

17.06.2012 в 15:44

Пишет  Katrusia:

(с) Марта Кетро
Вообще вся эта роскошь человеческого общения – сплошной говённый тест «какой ты мудак», в котором мы раз за разом набираем самые высокие баллы. И потому нам, непроработанным, так понятно вместе. Ну да, не маемся вопросами «зачем он так сказал», «что она имела в виду», потому что заняты постоянной муштрой этой припадочной мыши, что отвечает у нас за диалог с социумом. Полжизни учишься разговаривать с продавцами, понимать крик, который у большинства людей вместо речи, не забиваться в углы и не напиваться перед сексом. В то время, пока остальные ходили на тренинги по продажам, мы учились держать спину ровно, не сгорать от смущения и терпеть людей, не покрываясь язвами. Это не значит, что мы не работали и не преуспевали. Но первоочередной задачей было справляться со своей многоугольностью, и успех приходилось искать попутно, и в тех отраслях, где наши припизди - фича, а не баг. До сих пор странно, что хвалят за некий проект, а не за то, что ты научился выносить большую компанию в течение четырёх часов кряду. И твои главные достижения не связаны с банковским счётом, - деньгами, как ватой, ты обкладываешь свои уязвимые корни и ветки. Главное, что ты всё понимаешь про собственное одиночество. Оно не оттого, что мы уникальны, нас множество. Просто мы друг другу не нравимся. Чего такого мы не знаем о закукленных невротиках, чтобы сближаться между собой? Если наши угрюмые тараканы встретятся, вероятны эксцессы вплоть до каннибализма, поэтому лучше поискать тех, кто повеселей и поприятней. Правда, есть нюанс: мы не в состоянии долго выживать в их солнечном обществе. Но мы попытаемся. А когда не получится, можно позвонить друзьям – двоим или троим из тех, с кем удаётся существовать почти близко, и не ломаться друг об друга, как галеты. Созвониться не для того, чтобы пожаловаться или похвастать, а всего лишь обсудить новые результаты теста:

запись создана: 17.06.2012 в 14:37

---

Манечка приехала в гости и вернула меня к жизни. Погадала, пообсуждали мужиков и механизмы мироздания тоже пообсуждали.
Вообще обожаю это странное чувство, когда объясняешь кому-то какую-нибудь сложную для формулировки муть, да так хорошо объясняешь, что аж сам понимаешь

Ну а так-то, конечно, Маня зайка золотая, скилл "воскрешение" засчитан. Я опять чувствую себя не никчемным сопливым тюленем, а взрослой теткой, умницей и шаманом.

@темы: лытдыбр

---

На самом деле картиночка глубже, чем кажется. Потому что если вообще нет сил делать что-то нужное и клевое вовне, то единственное хорошее и полезное, что ты можешь в таком состоянии - это не заниматься самоизнасилованием и разрывом седалища, а залечь тюленем и восстанавливать ресурс. Лично мне помогают одиночество, теплый дом, и хэппиэндные киношечки, перемежаемые тупняцкими играми алавара. К вечеру начала уже слегка осознавать реальность, к завтра, думаю, оклемаюсь.

Золотую звездочку мне за то, что не попыталась сегодня лечь на амбразуру и сесть за работу - не наработала б ни хрена все равно, зато угробилась бы на недельку-другую.

---

В добрый дальний, 2012.

I've seen things you people wouldn't believe.
Attack ships on fire off the shoulder of Orion.
I watched C-beams glitter in the dark near the Tannhauser gate.
All those moments will be lost in time, like tears in rain.

Blade Runner

Что я могу сказать про прошедший год? Он был самым большим.

Что он подарил мне самые огромные мысли в моей жизни. Весь этот космос, внутри и снаружи, всю эту бесконечно цикличную жизнь. Искру Бога во мне и в каждом, и не только в тех, кто мне приятен. Жуткие тетки с ненавистной кафедры, психопаты-соседи снизу и морлоки из госдумы - все частички невероятного, непостижимого механизма, все они зачем-то нужны Миру - и понимание этого отнимает право на полнокровное, монолитное презрение и ненависть. Открывая мне маленький шанс их принять. И гораздо больший шанс принять наконец себя, что, конечно, сложнее всего, но зато единственное, что действительно стоит всех попыток.

Год показал мне потрясающих, восхитительных людей и то, что никто из них не совершенен (и не обязан быть!). То же самое он показал мне в зеркале, и я до сих пор не знаю, что мне сложнее принять: то, что я действительно хороший человек, верный своим идеалам, или то, что у меня все равно есть право на ошибки, на неправильный выбор, на эмоции, на страх их показать, на сомнения, на злость, боль и глупость. У меня впереди еще долгий путь, прежде чем получится спокойно с этим жить, но я верю, что оно того стоит.

В этом году я сидела на ступенях Гранд Арк в Париже, на берегу Ложинского озера, на капоте форда филипморриса, на окне своей кухни в рассветном солнце. И все, что я чувствовала в эти моменты, мне хочется помнить. Я видела, как казавшийся мне дураком, поступает лучше, чем я. Я видела, как тот, кто был моим кумиром, сваливается в маразм и мелочность. Я видела, как человек прощает себя и озаряется изнутри золотым светом. Я узнала, что иногда нет ничего нужнее кружки шоколада и дружеских объятий. Я узнала, что когда твое сердце - огонь, его невозможно разбить. Я смотрела в глаза друга и видела в них любовь, ярость и безграничный космос. Я слышала смех Старших и они никогда не оставят меня.

Год подарил мне самое большое счастье, самые странные сюрпризы, самую жестокую боль, самую нежную дружбу, самый уютный дом, множество удивительных знаний и вопросов о себе и Мире. Спасибо всем, кто был рядом, радости и силы вам, смелости и удачи.

Этот год был самым большим, что я знала до сих пор. Уровень пройден. Следующий будет сложнее и больше. Что-то кончается, что-то начинается. Вперед и вверх!

@темы: Старшие, Дорогое Мрзд, about myself

---

01.01.2013 в 19:46

Пишет  Волк не кусает волка:

фильм "Прислуга"

- Я не хочу уходить от тебя, но мне пора отдохнуть. Ты моя последняя девчока.
- Нееет!

- Не забывай то, что я тебе говорила, ладно? Что я тебе говорила?
- Ты добрая. Ты умная. Ты бесценная.

- Правильно, малышка.