00:25

If God is a DJ get your ass on the dance floor
У меня ее нет. Все слухи насчет моей силы воли - не более, чем удачное стечение обстоятельств: кто-то когда-то меня похвалил, кто-то где-то увидел меня за ноутбуком в семь утра, кто-то давным-давно получил от меня работу в вечером 31 декабря - и вот оно, рождение волевого человека.


Правда в том, что я умею умные советы не к месту давать, я умею мотивирующе говорить о мотивации (как и все раздолбаи, собственно), я даже умею покупать книги по тайм-менеджменту. Это никак не мешает мне переставлять будильник по три раза каждое утро, бесконечно откладывать важные, но не срочные дела и время от времени факапить по мелочам от неорганизованности.

За годы борьбы с собой я поняла только одну вещь: на силе воли далеко не уедешь. По крайней мере, на моей. Энергии обещаний начать новую жизнь с понедельника у меня хватает в лучшем случае до среды, мотивирующие плакаты работают только в тот момент, когда я их вешаю на стену (и еще немного - когда снимаю), а все важное так и остается не сделанным ровно до той минуты, пока не переходит в разряд срочного - и все книги по тайм-менеджменту бессильны перед лицом аргумента "у меня сегодня был тяжелый день".

В общем, в какой-то момент я сдалась и перестала вообще рассчитывать на собственную силу воли. Я не компостирую себе мозг зароками писать по пять страниц в день, я не устанавливаю на рабочий стол мотиваторы, я не покупаю кроссовки Найк, потому что уже знаю, что ничто не заставит меня бегать по утрам.

И как только я перестала верить в силу воли, жизнь моя стала существенно легче. Я хотя бы не трачу энергию на то, чтобы пытаться силой воли включать силу воли. Мне пришлось придумать что-то еще.

Делегировать совесть
Это нормально платить другим людям за то, чтобы они брали на себя ответственность за твою мотивацию. До спортзала я дохожу гораздо чаще, когда со мной работает тренер. Тексты я пишу намного быстрее, когда знаю, что их ждет редактор. А моя рабочая эффективность выросла процентов на 60, когда я нашла правильного коуча.

Я договорилась с собой, что это натуральный обмен - мне платят за то, что я могу дать (тексты, идеи, стратегии), а я потом делюсь с людьми, у которых есть то, что нужно мне. Способ плохо подходит тем, кто не знает, чего хочет (вы будете нервничать и переживать, что платите непонятно за что). И хорошо работает, если вы знаете, чего хотите, знаете, как это нужно делать, но не знаете, как наладить и поддерживать сам процесс.

Харибда
Потрясающий по эффективности, хотя и не очень этичный внешне прием. Договоритесь перевести крупную сумму на благотворительность в случае невыполнения виртуального дедлайна. Деньги отдаются человеку, укоризненный взгляд которого вы точно не сможете проигнорировать в случае провала. Я иногда принимаю от других такие обещания - мне еще никто ни разу денег на собачий приют не давал :) И я еще ни разу не осчастливила ни одну организацию, зато соблюдала дикие дедлайны, писала огромные главы и совершала прочие трудовые подвиги с блеском в глазах. (Если кому-то хочется здесь порассуждать об обделенных собаках - вспомните, когда вы в последний раз переводили 500 долларов с собственного счета на что-нибудь подобное. Деньги - самый понятный и самый эффективный мотиватор, причем, не столько в виде премии - когда она еще будет, сколько в виде угрозы потери).

Быть собой
У нас внутри есть такой специальный улучшенный человек - тот, кем мы пока не являемся, но очень хотим быть. Мой арт-директор называет это MyFacebookSelf, я называю это Лучшая Версия Меня - но в общем, концепция понятна. Это тот самый человек, который дает другим умные советы (а потом кто-то переставляет три раза будильник по утрам).

Хорошая новость в том, что он же скорее умрет от стыда, чем сделает полную ерунду. Если честно, я стараюсь работать с теми, у кого планка MyFacebookSelf не ниже, а лучше - выше моей. Потому что распиздяйством страдают все. Только у кого-то это выливается в то, что он, спроектировав небоскреб, не будет заморачиваться с дизайном парковки, а у кого-то кривой фундамент не вызовет особых внутренних противоречий. Замотивировать постороннего человека на подвиги невозможно. Он делает так, как он делает. Из этого вытекает следующая стратегия.

Просто начать
Потому что сделать хуже, чем вы делаете всегда, вам не позволит тот самый человек из предыдущего пункта. Я честно старалась написать хотя бы один реферат, который никто никогда не будет читать, левой пяткой - чтобы сэкономить время. Я не смогла. На то, чтобы сознательно сделать плохо, нужно гораздо больше энергии, чем на то, чтобы сделать нормально. Поэтому стратегия "просто начать" - это уже 90% гарантии того, что результат будет.

Не ругать себя
У всех есть право на ошибку. И на прокрастинацию. И на упадок сил.
И на "яничегонебуду". И на то, чтобы переставить будильник. Иногда нужна сила воли, чтобы это признать и позволить себе немного побыть человеком

@темы: чужие буквы

00:22

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Я из тех добрых жизнерадостных людей, которые привыкли считать, что все проблемы решаются усилием воли. Особенно, если это чужие проблемы. Ну что они, как маленькие. Разве не очевидно, что все очевидно?

Тебе мешает лишний вес? Хватит жрать.
Мало зарабатываешь? Начни работать больше.
Не помогает? Перестань сидеть в фейсбуке.
Ты унылое говно? Возьми и развеселись.
Не можешь? Подними задницу и смоги.

«Встань и иди», короче. Ну а что? Наши деды воевали, а мы умудряемся страдать с ванильным латте из Старбакса в одной руке и айфоном в другой.

Как же я заблуждалась. Как Же Я Заблуждалась.
Только убив пару месяцев на решение собственной пустяковой проблемы, которая отжирала у меня половину мозга, и вздохнув, наконец, полной грудью, я поняла.
У каждого из нас своя война. Она выглядит не очень впечатляюще – никто не умирает, никто не истекает кровью, никто не расстреливает детей и женщин в массовом порядке.

Но это не отменяет того, что призыв: «Миру мир» в этот момент выглядит как минимум наивным садизмом. Если, лежа со сломанной ногой, не хочешь получать от окружающих советы начать бегать по утрам – не предлагай никому «расслабиться», «не заморачиваться», «выдохнуть» и «отвлечься». Он в этот момент и так чувствует себя не очень хорошо, а подобная забота делает из него полного лузера, который не в состоянии самостоятельно справиться с чем-то, что крутые чуваки и девчонки разруливают по дороге на бизнес-ланч.

Не можешь не говорить «не заморачивайся»? Возьми и смоги

@темы: чужие буквы

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Вопрос «какое оно, то самое мое дело?» очень часто всплывает в пространстве. Особенно, если интересных дел много. Вот несколько ключей, помогающих отпереть эту дверь.

Устройтесь поудобнее и переберите в памяти занятия, которое доставляют вам радость. Которые увлекают и наполняют. Это могут быть любые занятия, и те, с которыми вы уже освоились, и те, которые еще манят где-то на горизонте. Обнимать необъятное не стоит, 10-20 занятий, не больше. Перебрали? Представьте их теперь семенами. Маленькими зернышками в плодородной земле. Нет нужды углубляться ни в медитацию, ни в визуализацию. Мимолетного касания образа достаточно.
А теперь нужно сказать себе страшное: мои силы ограничены этой жизнью. Возможно требуется повторить несколько раз, чтобы дошло: у меня 10-20 семян, но запасы воды, времени, питательных веществ и жизненной энергии ограниченны. Одной жизнью. Отрезвляет, как отрезвляет некоторых дев, ищущих всю жизнь идеального принца. Мои силы ограниченны. Одной жизнью. Почувствуйте это.

Теперь нужно перебрать те семена, которые мы будем растить, беспощадным утверждением: я не смогу жить без… и примеряем выбранные занятия, представляя, что какое-то из них уходит из текущей жизни навсегда. Тут не уместен торг и компромиссы, мы же выбираем то самое дело, свою судьбу. Нет больше вышивки, например, – живы ли вы? Кто-то сможет дышать полной грудью и без вышивки, а кто-то – не сможет. Он почувствует внутри огромную дыру, рану, несовместимую с жизнью. С живой, поющей своей душой. Отложите такое зерно в сторону, перебирайте дальше. Ждут сюрпризы )
Первый: таких занятий будет не одно, два или три. Но не больше. Тех, с уходом которых что-то необратимо надломится внутри. Не выживете, существовать будете.
Второй: окажется, что вы «всегда об этом знали». Этот выбор однажды уже был сделан. Но почему-то не принят.
А почему? Какие бонусы дает бесконечный поиск своего дела? Чем привлекательно пробовать, но не делать? Позиционировать себя как существо ищущее, но не находящее? Ответьте сами. Важно ответить.

В ваших руках теперь и ваши дела, и ваши радостные занятия. Выбор своей души надо принять. До донышка, без остатка. Как принимает однажды женщина, окруженная поклонниками, что если хочет она познать себя как творящая глубокие отношения, жена и мать, ей надо выбрать мужа. Часть поклонников отвалится, часть останется, но у них будет другой статус. Свое место в жизни, не сравнимое с тем, с кем она вступает в союз.
Принимая выбор, вы обязуетесь. Обязуетесь перед собой. И когда сомнения, чужие оценки, лень и прочие товарищи будут морочить вам голову, вспоминайте – выбор сделан. И ощущение: я не смогу жить без…

Весна, время сева. Засеять мало – взрастить надобно ,)

@темы: чужие буквы

23:49

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Я приняла решение больше никогда не делать того, что я не хочу - из вежливости, из страха обидеть, из неумения отказать, из лени, из трусости, по любой причине. Это потребовало мужества быть раз в десять осознаннее, прекратить врать себе и окружающим, перестать винить кого-нибудь, кроме себя, и научиться говорить "нет". Я выиграла три бесценных приза: я больше не тот человек, кем мне всегда хотелось слыть. У меня есть теперь - впервые за много лет - моя необходимая доза молчания. И - с того дня ни один ещё не прошёл напрасно.

@темы: чужие буквы

If God is a DJ get your ass on the dance floor
каждый из нас - это частный случай музыки и помех
так что слушай, садись и слушай божий ритмичный смех
ты лишь герц его, сот, ячейка, то, на что звук разбит
он - таинственный голос чей-то, мерный упрямый бит
он внутри у тебя стучится, тут, под воротничком
тут, под горлом, из-под ключицы, если лежать ничком
стоит капельку подучиться - станешь проводником
будешь кабель его, антенна, сеть, радиоволна
чтоб земля была нощно, денно смехом его полна

как тебя пронижет и прополощет, чтоб забыл себя ощущать,
чтоб стал гладким, словно каштан, наощупь, чтобы некуда упрощать
чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
был как старый балкон - усыпан пеплом, листьями и лузгой
шёл каким-то шипеньем сиплым, был пустынный песок, изгой
а проснёшься любимым сыном, чистый, целый, нагой, другой
весь в холодном сиянье синем, распускающемся дугой
сядешь в поезд, поедешь в сити, кошелёк на дне рюкзака
обнаружишь, что ты носитель незнакомого языка
поздороваешься - в гортани, словно ржавчина, хрипотца
эта ямка у кромки рта мне скажет больше всех черт лица
здравствуй, брат мой по общей тайне, да, я вижу в тебе отца

здравствуй, брат мой, кто независим от гордыни - тот белый маг
мы не буквы господних писем, мы держатели для бумаг
мы не оптика, а оправа, мы сургуч под его печать
старость - думать, что выбил право наставлять или поучать
мы динамики, а не звуки, пусть тебя не пугает смерть
если выучиться разлуке, то нетрудно её суметь
будь умерен в питье и пище, не стремись осчастливить всех
мы трансляторы: чем мы чище, тем слышнее господень смех

мы оттенок его, подробность, блик на красном и золотом
будем чистыми - он по гроб нас не оставит. да и потом
нет забавней его народца, что зовёт его по часам
избирает в своем болотце, ждет инструкции к чудесам
ходит в мекку, святит колодцы, ставит певчих по голосам

слушай, слушай, как он смеется.
над собою смеется сам

@темы: Дорогое Мрзд, чужие буквы

23:06

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Мы вернулись.

Пар от дыхания, непривычно ровные тротуары, 883 непрочитанных письма, одежда пахнет лежалым, как на даче после зимы, и все какая-то неуловимая, но очевидная неправда; ровно сутки назад я ехала на белом велосипеде Simple по улице Успенской, ехала и пела "Спят усталые игрушки, книжки спят", а за мной шли Ленский, Мел и Нонна и подпевали; я знаю в Одессе пять (!) счастливых супружеских пар, от которых не сводит зубы, двенадцать отличных ресторанов, одного роскошного стилиста, полдюжины хороших дизайнеров, одного безумно красивого фотографа (с днем рождения, детка), одного косметолога без страха и упрека и одного мальчика двухметрового роста, который сегодня прощался со мной по телефону четырьмя разными голосами с разными акцентами - это потому что мы почти каждый день знакомились с ним заново: он был то учтивым польским киллером Юргеном, ни слова не понимающим по-русски, то тайным эротоманом Модестом, то грозой старших классов из села в Центральной Украине; я старею, мне стали нравиться традиции, радости быта, отношения без вторых доньев; маленькие компании, простые блюда, чужие детские фотографии и семейные байки; мы с Леной писали друг другу смски про еду в стихах ("Ох, люблю я тайский суп, милые друзья! А потом смотрю на пуп - уж не толст ли я?" - "Паста, паста с мидией - век меня кормите ей!"), Ленский ("Вова Ленский, ты кошмар вселенский") в минуту, когда меня нужно было похвалить, произносил веско "мамина киця", а когда осадить, перегибался через стол и говорил назидательно: "А ты давай сёрбай свое какао и не цигокай!", Родион в Шуzz'е сообщал, что кухня закрыта, а потом без слов отправлялся в магазин и возвращался с сосисками и помидорами, чтобы меня накормить, голодную, последнюю во всем клубе, Русланчик ежедневно звонил с работы спросить, хорошо ли я поспала и пообедала ли, незнакомый мальчик на улице подходил с букетом роз, потому что давно приметил и успел сгонять на угол к цветочнице; Настя как-то привезла в кинотеатр открытку с двумя моими портретами ее работы, которую сама клеила полдня и страшно стеснялась, что она коробится; ты сам поражаешься, как отвык от ощущения, что любим и лелеем, особенно - таким количеством людей одновременно, как-то очень естественно, без нажима, без учета, без подспудного желания как-то обязать и сделать должным; тебя как будто приняли и включили в очень продуманный и отлаженный круговорот любви в городе, доверили приумножать и распределять дальше по цепочке; она включает тебя, твою маму и всех, кого ты приведешь с собой в гости; она ни к чему тебя не обязывает, происходит от душевной щедрости и не предполагает никаких церемоний и расшаркиваний, упаси Господь.

Я долетела, да, поужинала, Яша меня встретил. Тут в целом сносно, но шоб да - так нет. Чувствуешь себя, как поц в маминой кофте. Симку украинскую боюсь вынимать, а то рванёт прямо с утра, и они мне сделают головную боль и вырванные годы. Серце плаче. Цьомаю.

@темы: чужие буквы

22:31

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Эд у себя в кабинете на мою реплику "Да пусть катятся" отвечает: "Что же вы все так отстаиваете свои слабости и недостатки, как будто это и есть вы. Личность - это задачник, который нужно решить весь до конца, не подглядывая в ответы, чтобы перейти на другой уровень. Это тетрис, Вера. Кубики падают, и их просто нужно складывать один к одному. Потом - детали посложнее, и с ними тоже нужно будет справляться". - "И что, никакого escape? Я хочу выйти из игры, Эд". - "Ну попробуй. Очнешься камнем, и будешь тысячу лет ждать перерождения".

Я не хочу камнем, не хочу тысячу лет, не хочу другого уровня, где из неба вместо нынешних кирпичей будут лететь огненные булыжники, ничего не хочу. Мне даже нравится персонаж, за которого я теперь играю, только где нажать "сохраниться", выйти из игры и пойти, наконец, покурить на кухню и рассказать ребятам, какой абсурд творится?

@темы: чужие буквы

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Я перебираю избранное, сижу в красной комнате и много читаю, я сегодня мягкая еще, но уже не тосклива и не ленива. В последнее время я испытывала болезненное неудобство от необходимости выходить из дома, даже в соседний дом за сигаретами. Я бормотала себе про инсайты, искру бога, пыталась расшевелить, но это напоминало разговоры дохлой мыши с самой собой - бессмысленно и в сущности довольно нелепо. А вчера внезапно приехала из своих столиц Т. и мы пили много вина, обсуждали московские сплетни, устроили внезапный фотосейшн с оттенком девяностых. И Эндрю снова искрил и устраивал перформанс с глинтвейном. И девчонковская болтовня под одеялом, после отбоя, и спать в обнимку, уткнувшись носом в растрепанный затылок. Это смешно, глупо, ничего особенного, но я почти поверила, что меня совсем не хочется обнимать, все пыталась убедить себя, что мне это не так уж и нужно, пыталась безуспешно, но настойчиво, потому что надо же как-то выживать все равно. Я проснулась в несусветную рань, с похмельным ознобом и ее взлохмаченной головой на своем плече, это было так трогательно и по-настоящему, что разом растопило всю льдистую муть последних недель. Просто объятия, не про секс и не про защиту, и от того совершенно сносящие голову - просто человеческое тепло изголодавшейся мне, выпрошенный, вымоленный у Мира подарок. Я похоже наконец-то научилась радоваться тому, чего долго хотела и не могла получить, раньше мне всегда эта измученность ожиданием все портила.

Утро, с френдлентой, салатом, болтовней, хохотом, бесконечными зевками и наивными попытками доспать свои привычные часы. Эндрю внезапно заявил, что нестерпимо хочет имбирного печенья и даже готов ради этого выползти из дому и съездить до икеи, мы потратили почти все деньги, купили ему клетчатую рубашку и смеялись больше, чем за прошедшие две дюжины дней. Меня наконец-то перестало колотить от холода, дом стал таким уютным, как надо, с запахом печеного мяса, имбиря и апельсинов. И все опять хорошо, нужно много работать, но не воротит и в радость. Баланс поправлен наконец-то и как же это славно, какая я у себя хорошая, когда целая.

@темы: лытдыбр, у нас есть печеньки, about myself

19:42

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Здесь примерно в сотню раз легче дышится; чтобы быть эффективным в Москве, быть услышанным, быть понятым правильно, надо каждый день преодолевать такое адово сопротивление среды, что не остается сил ни на что больше; ты должен ежеминутно отбиваться последовательно от ханжей, невежд, любящих давать советы, хамов, идиотов с высокопарностями и многоточиями, корифеев, стремящихся умыть все молодое борзое поколение в твоем лице; ты виноват уже фактом того, что проснулся и смеешь вякать что-то с места; смотрят сначала в документы, потом на то, что выпадает в гугле под твоей фамилией, и только потом на тебя, испытующе; даже просто на то, чтобы игнорировать все, что тебе не нравится, требуется масса сил, и именно поэтому это слишком, неоправданно дорогой город. А тут все знают, что ты улыбчив, что любишь обедать в ресторанчике по соседству, носишь беспорядок на голове и, кажется, писатель; им хватает. Если ты въехал случайно в задницу водиле, резко затормозившему на повороте, он выйдет и станет хохотать, стуча себя ладонями по коленям, глядя на то, как ты скачешь вокруг своего скутера, а не схватит тебя за шиворот и не примется бить о капот, как частенько бывает в Москве. Тут нормально, что машины царапаются, одежда изнашивается и мнется, дерево ветшает, люди полнеют, стареют или ошибаются - тут никто не делает при этом такого лица, словно до тебя этого никто не позволял себе и ты один во всем виноват. Тут все проще раз в семьдесят: не нравится - не бери, не успеваешь - не страшно, не хочешь за руль - оставайся.

@темы: чужие буквы

19:33

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Есть какие-то вещи, которых у нас не отнять. Например, вот этой пьянящей лёгкости, когда расстаешься с тем, за что так долго дрался, и дрался героически. Ты уходишь, а оно горит синим пламенем.

Это очень красиво.

@темы: чужие буквы

18:30

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Надо же, какой пост настырный, сидит прям во мне и ждет, чтобы его написали! Я с ним переспала уже, и день носила, а он по-прежнему тут как тут. Обычно они сбегают - ненаписанными - максимум к вечеру.
А написать я хотела об откатах в отношениях, в поведении человека. Вернее, о том, что выглядит как откаты, а я верю, что призваны быть как раз спиралью.



Когда проделываешь какую-то важную, серьезную работу над собой, в результате которой меняются и пододвигаются как литосферные плиты самые старые, закоренелые и ядовитые привычки, модели отношений, реагирования, и другой человек по цепочке тоже начинает вырабатывать неведомые ему ранее реакции, и вы раскрываетесь друг перед другом самыми сокровенным - вдруг душой, и явление это сравнимо с бутоном цветка, который вот-вот откроется, на растении, которое, думали, никогда не цветет... и уже ходишь таким победителем, сияешь как человек, покоривший Эверест, потому что ты справился с самим собой...
Когда выбираешься из глубокой ямы какого-то отторжения, неприятия в одних и тех же моментах. Когда разрываешь замкнутый круг конфликта. Когда оттаивает годами заледенелый кусище недоверия...
И вдруг. Все как ни бывало. Даже хуже. Снова броня, да еще посуровее, покрепче чем раньше. Снова раздражение, только теперь еще и с оттенком боли-знания, что было недавно иначе. Снова "провальное поведение", такое липкое, привычно-родное, такое тягучее, что не понимаешь,где хвост-где лапы, как туда попал, как выбираться. Снова теряется ясность.
Вот как на улице сейчас. После хрустально-звенящего воздуха, после дышащей земли, омываемой ручьями, после греющего солнышка, беспроглядная муть, заметающий снег, деревья в снегу стоят как ни в чем ни бывало, будто зима была всегда и только так и может быть. Но мы-то знаем уже, что все эти самые пугающе-завывающие метели ничего не значат, что весна пришла, что она неминуема.
Так почему же мы так быстро опускаем руки, когда после месяца чистоты в квартире, вдруг снова наступает бардак. Почему с такой легкостью сдаемся, называя себя случаем безнадежным? Почему думаем разводиться, когда столько сил положила, а "все равно ничего не выходит", все в итоге по-прежнему?
Я все время напоминаю себе о волнообразной природе развития. Это напоминает схватки. Одна приходит, потихоньку нарастает,нарастает, доходит до пика, держится там и идет вниз, на спад, "откатывает" как волна. Затем тишина, и можно подумать, что уже отпустило... Но за ней приходит новая схватка-волна, пик которой дольше и необычнее. Затем вновь затишье. Но мы знаем, что результатом схваток является раскрытие "врат", чтобы пропустить наружу новую Жизнь.
То же происходит со многим другим. Когда-то я так переживала смерть. Боль приходила, держалась на пике отгоревывания несколько дней, а потом плавно угасала. На этом пике и после я думала: ну все, я справилась, больше так больно не будет. Но проходил месяц, и я снова начинала ощущать "подкатывание". Снова несколько дней пика, в котором выграниваешь неведомую доселе часть своей души, и снова думаешь, ну все, теперь-то я готова, больше так больно не будет. Но проходил месяц, и болевая схватка приходила опять. Пока я наконец не поняла, что такова природа переживания боли.
А затем, научившись в принципе не убегать от своих чувств, а переживая их, я обнаружила, что так спиралевидно происходит проживание любого состояния. Я говорю - не кругами, а спиралями, потому что после каждого круга, в результате, я видела себя глубже и выше,мудрее и сильнее относительно себя-прежней.
Меня этому же учит младший сын,с которым мы проходим через кризис отвержения, через истерики,через признание, что бывает "нет", и ничего с этим не поделаешь.И вот уже хорошо, и неделю мы спим без слез и криков по ночам,и вот уже он тянется ко мне, но однажды утром, без какого бы то ни было предупреждения, просыпаемся, и будто проснулись на пару-тройку недель назад, и никаких наших с ним достижений не было. И это не значит, что все, что я делала до - не работает, неверно, недейственно. Это просто природа развития - "откат", по сути в зону комфорта, безопасности, потому что привычное, даже по сути своей извращенное и болезненное, куда более безопасней для нас, более любо нам, чем такая здоровая, любовная, но новая модель.
Меня учит этому мой любимый мужчина, ракушка которого твердая как броня какого-нибудь самого древнего бронезавра. И каждый раз высунувшись из нее, сначала краешком носа, снова убегает назад, нарастив на ракушку еще один слой. В другой раз высунется не только нос, но и полмордочки, но затем убежит назад, выракушивая свою ракушку-панцирь поракушистее. Но когда-нибудь он станет выходить на подольше, а на укрытие свое после таких вылазок перестанет наращивать слои. И самое главное, что в этих "откатах" происходит самое важное: усваивание предыдущего опыта, вырабатывание самостоятельного навыка нового поведения, я даже словами это тронуть не могу, настолько чудесно как жизнь, то, что происходит в этих откатах. Если не подгонять, не дергать, ненервировать слезами, недоверием, тиранией, оценкой и разочарованием.
Это так просто, так банально, что я пишу. Но когда это происходит с тобой наяву, когда оказываешься на самой дальней точке окружности от того места в спирали, где происходит новый виток, так сложно верить и даже знать.
Что весна пришла. Что она неминуема. Что схватки заканчиваются рождением, хоть и становятся с каждым разом все дольше, все болезненней,все невыносимей. И главное, делать, что делаешь. Так же ровно, так же уверено.Как штурман, который ведет свой корабль и видел маяк впереди, и не суть, что сейчас накатили волны так, что видимости не стало. Он знает- маяк там. И идет.

@темы: чужие буквы

08:36

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Это я тут решила перечитать избранное в жж и кое-что выдергиваю, чтоб было под рукой - здесь удобнее. Так что сегодня много копипасты, но вся отборная.

00:45

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Дан - волшебная женщина. Гейммастер, блджад. Я вот тут весь день воплощаю собой образ войлочного котика в одеялке, туплю в киношечки, и уже в общем-то собираюсь отойти ко сну. Ну ладно, последний взгляд на фленту...ага. Эта крипи-фея присылает мне страшилку. Бытовую такую, да еще докидывает пару штрихов про меня и Любимого Марсианина(тм), чтобы, значится, проняло.

В общем Эндрю, конечно, быстро привел меня в чувство, но с полдюжины некрупных кирпичей я подвысрала, да.

@темы: лытдыбр, уроки абсурда

19:25

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Если ты не знаешь, зачем ты живешь, это не повод стрелять разрывными.

@темы: чужие буквы

21:53

If God is a DJ get your ass on the dance floor





Лента.ру транслирует концерт Аквариума.

В лайф-трансляциях есть свое очарование, если включаться в ощущение, что с тобой это сейчас смотрят много-много людей.

А вообще Аквариум для меня - это музыка про возвращение домой. Я их слушаю всю жизнь, всю-всю, правда, мне в детстве пели их колыбельную. И это то самое, которое с большой буквы, Возвращение Домой. В этом доме много дерева, золотистое солнце, медная посуда, большие мохнатые псы и самые любимые друзья. И голоса Старших там слышны в скрипе дверных петель, разговорах за завтраком и шагах по коридору. И я верю, что наша гостиница (а я очень хочу, чтоб она сбылась!) станет одним из отражений этого Дома из моих снов.

Многие лета БГ, света и радости. Есть музыка, которая не дает мне забывать воздух Волшебной Страны, не дает забывать про кровь Старших в моих венах. И Аквариум - об этом. И да будет так.

@темы: Старшие, Дорогое Мрзд, about myself

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Я там где-то писала, что поняла, как я хочу быть художником, помните?

Ха-ха.

Ну так вот, это, ебически трудно. Все пиздострадания по поводу любовей, учебы, политики и семейных дел - херня. Там все просто - ты либо можешь что-то с этим сделать и надо просто поговорить с человеком и решить, либо не можешь и надо поговорить с собой и тоже как-то решить.

Я думала, что художник - это возиться с красочками и рисовать картиночки? много-много переведенной бумаги, куча набросков и частенько хочется все бросить, когда не получается... Так вот это - не самое страшное, нет. Страшное, это когда ты не можешь все бросить. Ты не можешь перестать об этом думать. Ненарисованная картинка поселяется в тебе зудом, ты во всех фоточках вконтакта высматриваешь ту-самую-светотень, тебя колотит и трясет, не получается как надо, и ты начинаешь снова, и снова. И если не знаешь, что изменить, чтоб получилось - тебя трясет так, что ты забываешь свое имя и кто этот парень на твоей кухне, и что такое кухня забываешь. Я ем, когда чувство голода начинает раздражать - не отвлекай! Я не могу отвлечься на пять минут, чтобы покурить или сходить в туалет. Это даже не преувеличение, я сижу и думаю, что вот сейчас, проведу эту линию и вот тогда, и вот сейчас еще одну, и еще и тогда встану... Это безумие и маниакальная увлеченность, со мной впервые такое, мне кажется должно быть очень страшно, я всегда боялась съехать с резьбы, но я даже не ощущаю этого, потому что слаще такой концентрации я не знаю ничего.

@темы: about myself

If God is a DJ get your ass on the dance floor
15:30

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Только что обнаружила у себя шрамик, которому чуть меньше двадцати лет. Он маленький, светлый и почти незаметный. От пустяковой детской травмы.

Это так странно и почему-то умиротворяет. След из прошлого. У меня сразу появилось плотное такое чувство, что я нанизана на нить своей жизни, и у нее есть начало и конец, и с момента начала уже столько всего произошло, и еще больше произойдет... Такое ощущение корней. Когда отстраненно на это смотришь, видишь паутину нитей, много-много-много, жизни, связи между людьми, между событиями и вещами, и все это было, есть и будет. Всегда.

У меня такие материи часто ассоциируются с нитями, и я очень люблю истории и мифы про ткачей, прях и всяких там богинь-паучих. Очень точная, на мой взгляд, метафора.

@темы: Дорогое Мрзд

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Раньше или позже появляется кто-нибудь, с кем можно заключить негласный договор: что бы ни случилось, мы вместе живём, вместе спим и вместе стареем. Довольно непраздничные и нифига не романтичные пункты. Но это, в общем, единственное, что позволяет без ужаса смотреть друг на друга, подмечая, как мы меняемся изнутри и снаружи, и единственное, к чему стоит возвращаться.

@темы: чужие буквы

22:36

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Подняла пару старых постов в свете дискуссии в постике с заснеженным тигром. Первый пост был написан мной, второй в тот же вечер попался в жж-френдленте.