А можно помечтать?
Мне очень хочется, чтобы был такой день специальный, хотя бы раз в году. Но лучше каждый месяц, конечно.
День уязвимости
И в этот специальный день люди снимали бы все свои панцири-комплексы-защитные реакции, и вели бы себя очень-очень искренне и по-настоящему. Искренне, но аккуратно, как в музее, например, но в таком, где можно трогать экспонаты. Если осторожно. Потому что не надо делать резких движений там, где все без панцирей. И чтобы все вот так нежно и бережно друг с другом общались, разговаривали, гладили друг дружку, аккуратно вытаскивали друг другу колючки засевшие. Ходили бы и подставляли солнцу и улыбкам мягенькие беззащитные бока. Но чтобы никто никого не обижал. Вот такой день.

@темы: Дорогое Мрзд, уроки абсурда

---

etwas lj

В фильме The Help есть одна сцена, и она повторяется много-много раз. Черная полуграмотная няня садится на корточки перед маленькой белой девочкой, внимательно смотрит ей в глаза и говорит нараспев: “You is kind. You is smart. You is important”. Девочка вдумчиво слушает. И по ее лицу сразу видно, что всё, все ее проблемы только что решились, все вопросы к миру исчезли сами собой. О чем можно плакать, если ты добрый, ты умный и ты много значишь?

Я смотрела на это и думала одну не самую новую мысль. Сколько раз я готова была поубивать всех в стремлении доказать, что я добрая? Сколько раз я делала глупости, чтобы все знали, какая я умная? Сколько раз я бросала все силы на борьбу с какой-нибудь ерундой - чтобы продемонстрировать, что я очень много значу? И как бы все изменилось, если бы в момент ярости, страха и глухого отчаяния кто-нибудь взял меня за руку, сел передо мной на корточки и сказал нараспев: “You is kind. You is smart. You is important”. Все, больше ничего не нужно было бы, я закончила бы свою войну, закопала блиндажи и пошла заниматься полезными делами.

Может, я опять пытаюсь запихнуть окружающий мир в какую-нибудь Общую Теорию Всего, но чем внимательнее я смотрю по сторонам, тем крепче мои подозрения, что у каждого внутри идет этот непрерывный процесс, попытка найти ответ на три главных вопроса. Я добрый? Я умный? Я важен? Но не для всех есть черная няня, которая вовремя обнимет, погладит по голове и ответит на них утвердительно.

Когда это понимаешь, то сразу пропадает желание кого-то побеждать, и становится немного стыдно.

@темы: чужие буквы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Копия предыдущего поста была повешена мной в жж. Не знаю, зачем я это туда отправила, черт дернул. И дивные там были комменты. От Паклялорда в частности. Я это сюда запишу с последующей перепиской, чтобы не забывать некоторые вещи.

Много ругани под катом

Ой надо же. Мадам, вы стали обычным человеком и спустились с небес. Если ты перестанешь видеть свои косяки, и пропадет понимание что "можно лучше" ты станешь стандартной хуйней, и станешь делать хуйню. А я против хуйни. Я вижу себя 4 года назад. И да, я не собираюсь разводить тут мимими, потому что все это ты должна была осознать 8 лет назад(а лучше раньше). Осознать, принять и хуярить нещадно себя, пока не увидишь результатов. Видишь результат, хвалишь себя, и снова хуяришь, что бы было лучше и лучше, и лучше.

Ты говоришь, что тебе больше дано. ЧЕГО? Ты все растеряла в ожидании. Пока ты ждешь, твой дар рассеивается. Это не то же самое что научиться плавать.

Ты ждешь, и думаешь что достойна лучшего. А с какого это хуя? Потому что тебе так приятно думать? Все, что в жизни дорого - добывается потом и кровью. Хочешь лучшего - иди и возьми это лучшее. Меньше думай - больше делай.

Не знаешь чем заняться? Откажись от родительской опеки, начни жить своей жизнью, а не с помощью чужих подачек. Не интересно? Езжай в тибет, просвещайся духовно и т.п.

Ревешь - ну реви, только жизнь проходит, и вот тебе уже 60, а вокруг тебя нихуя, потому что ты всегда чего-то ждешь. Как типичная баба. Никто тебе ничего не должен и ничего сама в руки никогда не плывет.

В общем можешь на меня обижаться, но я пишу это, потому что мне не похуй. И это мое личное мнение. Хватит уже быть бесформенной массой или уже хватит пытать не быть бесформенной массой. ПОРА УЖЕ ОПРЕДЕЛИТЬСЯ.

О, вот она, школа спартанских девочек имени Певницкого! Какая прелесть же!

Твой коммент - это просто воплощение его системы воспитания. Беда только в том, что у этой системы КПД гораздо ниже, чем мог бы быть. Если друг творит хуйню или считает себя хуйней, скажи ему: "да, ты хуйня и я тоже давно так думаю, и какого ж черта, давно пора перестать быть хуйней!". Нет, не говори, что конкретно стоит с этим делать, не говори вообще ничего конкретного, даже тогда, когда знаешь (ну, будем честны, метод решения сам знаешь не всегда). Нельзя же ему все разжевывать, пусть сам спрашивает, сам думает. А я вот лучше отсыплю еще пиздюлей, чтоб лучше думалось...

Так вот нет. В таком случае вот это осуждение и клеймо никчемного слабака вместо поддержки, оно убивает способность думать вообще, вгоняет окончательно в эмоции и кататонию. Не веришь, вспомни, как писала перса на дэнжак про братство волка, например. Из этого состояния думать, задавать вопросы и уж тем более искать ответы становится нереально совсем. А вот эмоций и обиды целая гора вспухает поверх тех, что были, абсолютно бессмысленно и не понятно, зачем.

Если знаешь, что конкретно делать человеку с трудной ситуацией - скажи, жизнь это не шпионский детектив, чтоб говорить намеками и утаивать инфу. Если не знаешь конкретного - скажи неконкретное, но поддерживающее и доброе. В любом случае, сардонически усмехаться и орать "да ты хуевый, это правда!" - это никому не полезно и стимулирует только повеситься. Разве что тебе или Нику просто приятно это делать, но мне не хотелось бы так про вас думать.

На всякий случай повторю еще раз: дело не в том, что я ждала от тебя мимимишечек. Нет, от нашей дивной семейки нельзя ждать мимимишечек в принципе, они выдаются внезапно и только тем у кого все заебись. Но вот такое ведро пиздюлей, когда и так херово - ну, мне не ясно, на какой эффект ты рассчитывала. По факту ты просто меня огорчила и выбила на полдня из рабочего состояния, в которое я только-только себя привела и села заниматься делами. В следующий раз подумай о цели месседжа что ли...


PS: В общем можешь на меня обижаться, но я пишу это, потому что мне не похуй. И это мое личное мнение, угу.

Ох. Ну вообще-то логично, что наши мнения сходятся, а то бы какого хрена мы жили душа в душу?

Наверное все мы, и я, и Даня, и Хара орда девочек Певницкого. ВСЕ думали о том, что я тебе написала, только не стали тебе этого говорить, потому что будут восприняты НЕАДЕКВАТНО! Ну что, в общем-то, и произошло.

Ты ноешь, ноешь, ноешь, ноешь... Плохая работа, плохой универ, плохой мужик, плохое то, это, третье десятое, стопятьсотое... Это просто уже всем НАДОЕЛО! Я тебя поддерживала, радовалась за твои успехи, верила каждый раз в то "ну на этот-то раз Маша действительно нашла чем заниматься и не бросит это!" Только ты говоришь "хочу на танцы" Данечке. Даня танцует - ты нет. Говоришь ей же "давай худеть вместе!" Даня худеет - ты нет. (если бы "да" ты бы всем об этом рассказала) Сколько можно говорить неконкретное поддерживающее и доброе? У меня, блять, просто желания не возникает постоянно слушать нытье и поддерживать. ЗАчем мне тратить положительную энергию на человека, который не приносит и никак не хочет САМ что-то изменить в своей жизни?

Стимулирует повеситься? Ну что ж. Это предел человеческого эгоизма. А его в тебе, как и в каждом из нашей семьи ПРЕДОСТАТОЧНО.

Сколько можно заниматься самокопанием? СКОЛЬКО? Ты не знаешь что делать? ДА я тебе прямым текстом в комментариях предложила два простых варианта. Или уже работай, работай в поте лица, приноси в мир полезные, хорошие чудные вещи (но вот только ты не знаешь чем заниматься и только страдаешь, прости, хуйней) Или езжай и просвещайся у настоящих мастеров, а не сама, в уютной квартирке.

Огорчила и выбила на пол дня? Ну что ж, хуево. Зато я после твоего поста проявила желание работать и работать и работать и не быть таким желе. Я ни капли не сожалею о том, сто я написала. И сейчас тоже. ПРосто меня заебало, что все думают как я но боятся сказать и повредить твою милую тонкочувствующую душу.

Ого. Ну, это все круто, я тонкочувствующая истеричка, и, видимо, ничего более - ну, вы же такие охуенные и можете со мной не общаться, никто не заставляет.

Про танцевать-худеть, я хожу на тренировки и занимаюсь тем, что мне больше интересно, и я вам об этом говорила. Если это не так женственно как танцы или не так одобряется вами, то это вообще не мое дело, думайте что хотите, ваше право. Не знаю, зачем я вообще что-то тебе на этот счет объясняю. Это так, по старой дружбе ремарочка, нам же типа всем друг на друга не похуй, ну.

Счастья вам, дарлингс, соскучитесь - пишите.

МАША ТЫ ВООБЩЕ ЧИТАТЬ УМЕЕШЬ??????.

Тут, блядь, дело не в танцах, я блять даже объяснять не буду, потому что я заебалась орать на всю квартиру о том, что Я НЕ МОГУ ТЕБЯ ПОНЯТЬ! Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ ТЕХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ ХОТЯТ ПОНИМАТЬ И ЧИТАЮТ, БЛЯТЬ, ПОПЕРЕК! Я меня просто сил уже нету смотреть на то, как тебе пишешь одно, а ты тупишь и видишь ВООБЩЕ БЛЯДь другое, Тебе говоришь Маша ты хочешь и не делаешь. Ты говоришь - я хожу на тренировки, но раз вам больше нравятся танцы, идите нахуй. ЧО?? ЧО???? ЭРРОР, ЭРРОР. МОЙ МОСЕК НЕ ПОНИМАЕТ111111

Какого хуя, я пытаюсь тебе вдолбить волю к жизни, если мне ПОХУЙ? КАКОГО ХУЯ Я ТУТ ПЕРЕЖИВАЮ И ПИШУ???? НАХУЯ Я ЭТО ДЕЛАЮ???? НЕ ПОНИМЕШЬ??? я ПРОСТО В АХУЕЕ ОТ ТЕБЯ!!!!!

Я, блядь, говорю, что думаю. А ты находишь какой то скрытый смысл в моих словах. ЕГО ТАМ НЕТ111 Блять. Все. Ты отказываешься меня понимать я отказываюсь тебе что-то вдалбливать в твою голову, ты все равно из моих слов услышишь то, что захочешь.все!


Я много чего думаю про то, что оказывается можно насмерть заебать друзей своим нытьем (и даже не догадываться об этом) если увидевшись впервые за три месяца, рассказывать, как я классно хожу на тренировки по фехтованию. Про то, что при встрече живьем, когда я приезжала, никто не дал мне понять ни словом ни жестом, что мне не рады. Про то, какая мы все семья-стая и дохуя братишки. Про то, что фильтры восприятия - очень мощная и крайне уродливо сработавшая в данной ситуации штука. Про то, что лицемерие и ханжество я считаю наиотвратнейшими человеческими проявлениями. Про то, что никак не ожидала услышать от ближайших друзей телег про то, какой ДОЛЖНА БЫТЬ ЖЕНЩИНА. Про то, что это так классно - орать, что я хуйло и ни черта не делаю, но не найти времени и желания приехать в гости заценить Птичку, которая, как ни крути, большая и важная для меня завершенная работа. Про то, что, я считаю, что причинять добро дубиной - это подход сержантский, а не дружеский и не братский.

Про то, что, черт возьми, это был удар ниже пояса от ближайших. Как бы я ни бодрилась, ни держала лицо похуем, это очень больно.

И да, самое главное напоминание в этом посте, еще один стикер на холодильник:

СВОЙ, КОТОРЫЙ ТЕБЯ УДАРИЛ, ПЕРЕСТАЛ БЫТЬ СВОИМ НЕМЕДЛЕННО. ВОСПРИНИМАЙ ЕГО КАК ЧУЖОГО ОТНЫНЕ И НЕ ЩАДИ.

Вот и все, пожалуй, что я имею об этом сказать.

@темы: стая, лучи гнева, стикер на холодильник

---

отчаяния псто

Мне почти 24. Два цикла по китайскому календарю, ну-ну. И мне совершенно нечего сказать этому миру. Я ложусь в пять утра, встаю к обеду, за два месяца раз пять появилась в институте, не выполняю обещаний и все время чего-то жду. Что придет кто-то офигительно крутой и наполнит жизнь мою ослепительным смыслом, расскажет мне, как правильно жить и как научиться любить, сделает так, чтоб я не боялась чистого листа и браться осваивать новые сложные вещи, программы, акробатику, живопись, математику и еще что-нибудь совсем раньше немыслимое. Я настроена на лютое какое-то потребление, и все жду, жду, когда стану достаточно клевой, чтобы уже что-нибудь в Мир транслировать. Я не так давно упивалась собственной лучистостью и сейчас это все таким пустым выглядит, что зубы сводит. И даже не считаю себя дурой - это было бы слишком просто, но не в том дело, просто это оправдание, жалкая отмазка и все равно неправда. Настолько неправда, что даже моего вороха иллюзий не хватает, чтобы это от себя скрывать. Легко оправдать свою никчемность и неустроенность, когда ты действительно некрасивая глупая бездарь. Но у меня больше нет этой роскошной индульгенции. Дурная подвешенность между - я знаю, что мне дано больше, чем многим, но это настолько меньше того, чем мне хочется быть. Между алмазным самородком и лучистым бриллиантом лежит бесконечно долгая огранка, и я так боюсь с ней не справится, и лень - странный механизм, природу которого мне все никак не удается понять - не дает мне даже начать. И собственное несовершенство настолько огромно, что непредставимо даже, с какого края взяться это исправлять. А самое, самое страшное - что, если я не справлюсь? Что, если у меня все равно не получится? И это так долго, очень долго, потому что все, детство кончилось, вэлкам ту реалити, того, что ты можешь сделать с первого раза, едва взявшись, уже недостаточно для того, чтоб тебя же удовлетворить. И все, решительно все, чем ты хочешь заниматься требует постоянных упражнений, и результаты будут, наверное, но не сразу, совсем не сразу, и это кажется такой зыбкой целью, что она не пересиливает страх, что не выгорит и все зря. Я пыталась получать удовольствие от процесса, убеждала себя, что в этом весь смысл, цель не так важна, она еще двадцать, сто двадцать, семьсот раз, изменится все равно, идеал - это горизонт, сколько бы ты не шел, никогда не приблизишься даже, не прикоснешься. Поэтому давай, наслаждайся процессом, тем, как ноют мышцы после тренировки, как получается удачный кусок рисунка, как пахнет краска и двигаются линии на экране - это ведь приятно само по себе, нет? Да, наверное, приятно. Но не достаточно, никогда не достаточно. Когда заканчиваешь работу, смотришь на нее и знаешь, что можешь лучше - это правда, всегда правда, потому что видишь ошибки, видишь, где можно было дотянуть, сделать тщательнее, начать не в последний момент. И даже если действительно все по максимуму, выложилась, сделала - в момент, когда закончено, опыт, полученный в процессе уже усвоен, ты уже можешь больше, чем в начале, и это убивает. Ахиллес никогда не догонит черепаху, вот оно, я наконец-то поняла эту взрывавшую мне мозг телегу, и она теперь кажется мне еще более полной отчаяния, чем когда впервые над ней задумалась. Все кажется безнадежным, горизонт далеко, так далеко, и никогда, слышишь, никогда не будет ближе. И все это бессмысленно, тебе всегда будет казаться, что ты недостаточно круто выглядишь, недостаточно ловко сплетаешь слова, недостаточно четко формируешь намерение, недостаточно хорошо рисуешь. Тебе уже почти плевать на прочих, ты почти не сравниваешь себя с другими, это все ерунда, ты считаешь себя лучше многих знакомых по рэндомным параметрам, и это даже часто так и есть, но это настолько неважно и мелко, какая разница, что ты пишешь лучше X и двигаешься плавнее Y, ты всегда, всегда делаешь это хуже, чем тебе нужно. И никто никогда не придет и не спасет тебя от себя. Ни один волшебный пендель не сможет заставить тебя идти вперед, его может хватить на какое-то время, но потом пинатель выдохнется или ты привыкнешь, и тогда страх не оправдать свои собственные ожидания снова разобьет тебя параличом, он умеет ждать, он всегда с тобой, часть тебя, всегда внутри как аппендикс, только нет хирурга, который может взять и махом отрезать его.

Я застряла, я больше не знаю, зачем мне все это, если цель недостижима по определению. Я никогда, никогда, никогда не буду настолько крута, насколько хочу. Я не могу полностью полюбить себя, всю, целиком, не могу простить себе этого несовершенства и полюбить себя просто так. И это разбивает мне сердце. Я не нахожу больше сил и шагу ступить без этой любви. Это чертов замкнутый круг, змея уже изжевала свой хвост в кровь, до мяса. И я растеряна, так растеряна, весь мой сверкающий калейдоскоп мироздания рассыпался, я сижу как идиотка в огромной куче бисера и цветного стекла. И, теоретически, этот бисер можно перебрать и собрать что-то краше прежнего. Но нет во мне решимости малыша Кая. Я пуста, все, что я могу - это сидеть, раскачиваться и плакать. И я сижу в этой груде цветных осколков, и реву, реву, реву не могу остановиться.

@темы: about myself

---

Да, всем действительно на тебя плевать.
Ты никому не нужна. Really.
Но если тебе этот факт внезапно не похуй - следи за гормонами.

@темы: стикер на холодильник

---

09.03.2012 в 23:38

Пишет  .саммер:

файл 422. господибоже это прекрасно! xD

09.03.2012 в 20:34

Пишет  *SnowWhiteQueen*:

09.03.2012 в 19:28

Пишет  Редкая Прелесть:

А-а-а-а-а!!! Упалиумирвеськакесть!!!

09.03.2012 в 18:25

Пишет  La_Dama_Oscura:

Увидела картинку у Lyiza)...
...пошла по ссылке и утащила весть пост! Ибо прекрасно!!!!!

23.05.2009 в 07:30

Пишет  Местный псих:

Дневниковское стёбы

---

Первая мысль на тему предыдущего поста: хосспади, как же меня попустило-то с тех пор!!!

@темы: about myself

---

Farrrfarello, attention!)

ошалеть! я случайно нарыла свой первый дайр) archive.diary.ru/~dityasumerek/?from=20

а там, например, такой вот лог, Фарф, тебе будет занятно:
аська. много. злое. местами нецензурно.] Фея Лу (22:35:04 19/02/2009)
знаешь, мне как то странно воспринимаются твои откровения...

Shamrock (22:35:38 19/02/2009)
в плане?

Фея Лу (22:35:40 19/02/2009)
ну, я себя чувствую психоаналитиком эдаким.

Shamrock (22:36:16 19/02/2009)
это не откровения.. а просто разговор на достаточно важные и волнующие меня темы.. эм.. как с другом чтоли

Shamrock (22:36:30 19/02/2009)
во всяком случае так как хочется мне это воспринимать

Фея Лу (22:38:51 19/02/2009)
а я по-прежнему не могу воспринимать тебя другом. Я тут поняла одну вещь... для меня вот эта хренова влюбленность в мою неземную персону - от друга - извращенный такой вид предательства.

Shamrock (22:39:18 19/02/2009)
в плане?

Фея Лу (22:39:35 19/02/2009)
и я в общем могу принять такую ситуацию, но забыть - уже никогда.

Shamrock (22:40:26 19/02/2009)
не понимаю.. что не нравиться-то ?

Shamrock (22:40:46 19/02/2009)
не можешь забыть что я в тебя влюблялся и влюблён?

Shamrock (22:41:13 19/02/2009)
на самом деле - не знаю..

Фея Лу (22:41:41 19/02/2009)
не могу забыть, что мне-другу ты предпочел меня-любовницу. Наверное, так.

Shamrock (22:41:48 19/02/2009)
я в этих наших извращённых развлечениях иногда как в запутанном лабиринте путаюсь и пытаюсь понять что вообще происходит и что именно хочется

Shamrock (22:42:00 19/02/2009)
я бы не так сформулировал..

Shamrock (22:42:14 19/02/2009)
скорее тебя - больше чем друга

Shamrock (22:42:29 19/02/2009)
мы просто по разному к этим вещам немного относимся

Фея Лу (22:42:36 19/02/2009)
с моей стороны - так, как сказала.

Shamrock (22:43:11 19/02/2009)
Хреново конечно что я начал к этим отношениям относиться бессознательно, достаточно, и получилось бяка.. но задумка моя изначально была чиста и очень красива)

Shamrock (22:43:51 19/02/2009)
у меня нету разделения на любовница-друг.. у меня есть просто человек.. конечно всегда есть отношение к этому человеку

Фея Лу (22:43:57 19/02/2009)
а это не важно.

Фея Лу (22:44:14 19/02/2009)
мало ли у кого там какие задумки...

Фея Лу (22:44:57 19/02/2009)
ленин, небось, тоже все миленько задымывал, а получилось - как всегда...

Shamrock (22:45:40 19/02/2009)
меня сейчас конечно нервирует что ты ко мне относишься как не к человеку.. ну да а куда деваться

Shamrock (22:45:43 19/02/2009)
и это пройдёт

Фея Лу (22:46:46 19/02/2009)
а меня нервирует разница в восприятии дистанции.

Фея Лу (22:47:30 19/02/2009)
ну, это как если бы мне кто-то из одногруппниц вдруг начал душу изливать.

Shamrock (22:48:25 19/02/2009)
Мань.. просто для меня это очень важно.. важно что мне человек тоже открывается.. считаем меня достойным чтоли общения.

Фея Лу (22:48:33 19/02/2009)
...а я вроде и послать не могу - ибо свинство, но и человек не родной...

Shamrock (22:48:48 19/02/2009)
это всё в голове..

Фея Лу (22:48:50 19/02/2009)
не откроюсь.

Shamrock (22:48:51 19/02/2009)
всё это в голове

Фея Лу (22:49:05 19/02/2009)
в чьей голове?

Shamrock (22:49:18 19/02/2009)
в наших.. в чьих же ещё

Фея Лу (22:51:05 19/02/2009)
я не буду открываться, какого хрена, я уже открывалась, достаточно, чтобы понять, достаточно, чтоб ты не понял, катком проехал, уйди из моей головы....я с чувством вины разберусь как-нибудь....

Shamrock (22:51:53 19/02/2009)
стоп-стоп-стоп-стоп

Shamrock (22:51:59 19/02/2009)
фух..

Shamrock (22:52:41 19/02/2009)
не-не-не-не..

Фея Лу (22:53:07 19/02/2009)
я не буду разбирать по полкам. я устала. я не знаю, зачем это мне. Если надо - попробуй сам понять. мне слишком дорого стоит все это тебе разъяснять.

Shamrock (22:53:53 19/02/2009)
ты барикады не строй.. и будет всё хорошо

Фея Лу (22:54:03 19/02/2009)
буду строить!

Shamrock (22:54:10 19/02/2009)
епта

Shamrock (22:55:39 19/02/2009)
вот пока ты себя так будешь вести, при всём моём желании и стремлении я буду каждый раз об это всё разбиваться

Фея Лу (22:57:11 19/02/2009)
я, блять, открывалась по самое-некуда-дальше. Но нет, на хуй нам это надо?! Нам подавай любови и сексу, свиданий три раза в неделю, разговоров по телефону, ходить под ручку, знакомить с родителями, смотреть сериалы....

Фея Лу (22:57:33 19/02/2009)
Ок, милый, как скажешь.

Фея Лу (22:57:53 19/02/2009)
Вот вам любови. Три кило.

Shamrock (22:57:53 19/02/2009)
стоп

Shamrock (22:57:59 19/02/2009)
Маша

Фея Лу (22:58:10 19/02/2009)
А открываться - хрена лысого.

Shamrock (22:58:52 19/02/2009)
ты понимаешь что ты видишь всё только с одной стороны..?

Фея Лу (22:59:08 19/02/2009)
да. и сторона это - моя.

Фея Лу (22:59:31 19/02/2009)
убеди, что твоя мне больше подойдет?

Shamrock (23:00:40 19/02/2009)
не собираюсь я тебя в этом убеждать..

Shamrock (23:00:43 19/02/2009)
она не лучше

Shamrock (23:01:11 19/02/2009)
а кричать на меня не надо

Shamrock (23:01:17 19/02/2009)
никогда

Shamrock (23:02:26 19/02/2009)
вот.. смотри

Shamrock (23:02:52 19/02/2009)
за какой такой целью теперь ты мне выносишь мозг? кричишь?.. ты хочешь чтобы я кричал в ответ?

Shamrock (23:03:58 19/02/2009)
Маша.. попробуй отстраниться от всего этого и посмотреть что вообще происходит.. с твоей же стороны.. посмотри на общую картину

Shamrock (23:04:20 19/02/2009)
или я опять тебе что-то навязываю?

Фея Лу (23:04:34 19/02/2009)
ты хотел открытости, заинька? вот тебе открытость. Я - очень эмоциональный человек. Внутри.

Shamrock (23:04:54 19/02/2009)
хорошо.. тебе полегчало?..

Фея Лу (23:04:54 19/02/2009)
и все это - часть того, что я чувствую.

Фея Лу (23:05:14 19/02/2009)
и, черт, побери, у меня есть право это чувствовать.

Фея Лу (23:05:29 19/02/2009)
а у тебя есть право слушать или не слушать.

Shamrock (23:05:38 19/02/2009)
Никто у тебя его не отбирает и не запрещает

Фея Лу (23:06:43 19/02/2009)
а с чего мне должно полегчать?

Shamrock (23:06:58 19/02/2009)
с тобой что ты выговоришься, накричишься, я не знаю..

Shamrock (23:07:12 19/02/2009)
просто полегчало? потому что всегда просто так быть тяжело не может..

Фея Лу (23:08:29 19/02/2009)
да - я рассталась с этим человеком. следующий вопрос?

Shamrock (23:08:46 19/02/2009)
чего?*

Shamrock (23:10:16 19/02/2009)
А вообще клёвый концепт.. просто взять и "убить" лучшего друга...

Shamrock (23:10:23 19/02/2009)
клёво..

Фея Лу (23:10:27 19/02/2009)
я не буду смотреть со стороны. отстраняться - не буду. меня заебало тупое разум и рацио. я почти забыла, где у меня душа. я хочу чувствовать. так, чтобы вскипала кровь.

Фея Лу (23:11:11 19/02/2009)
Я - убила??!!!!!! Я!!!??? А что ты сделал, мм, солнышко?

Shamrock (23:11:44 19/02/2009)
ты к этому сейчас очень хорошо прикладываешься..

Фея Лу (23:12:15 19/02/2009)
И знаешь, я получила свое право на тебя орать, когда ты предложил меня трахнуть за техподдержку. Очень по-дружески, надо сказать.

Shamrock (23:12:29 19/02/2009)
млять..

Shamrock (23:12:48 19/02/2009)
я не прошу и не требую от тебя рацио..

Shamrock (23:12:51 19/02/2009)
блин

Shamrock (23:13:02 19/02/2009)
это мой подход..

Shamrock (23:13:12 19/02/2009)
никто тебя не заставляет им идти...

Фея Лу (23:13:36 19/02/2009)
>> Shamrock (23:03:58 19/02/2009)
Маша.. попробуй отстраниться от всего этого и посмотреть что вообще происходит.. с твоей же стороны.. посмотри на общую картину

Shamrock (23:13:49 19/02/2009)
так получалось, что когда я занимался этим рацио - я находился с тобой, общался с тобой.. по этому и тебя это зацепило

Фея Лу (23:14:07 19/02/2009)
нет.

Shamrock (23:14:12 19/02/2009)
блин, я всегда только советую, всегда.. что с этим делать и как ты всегда решаешь сама

Shamrock (23:14:15 19/02/2009)
ДА!

Shamrock (23:14:22 19/02/2009)
Вот теперь я буду кричать

Shamrock (23:14:46 19/02/2009)
........

Shamrock (23:14:54 19/02/2009)
омммм......

Shamrock (23:14:58 19/02/2009)
оммм...

Фея Лу (23:14:58 19/02/2009)
нет, потому что я сама к этому пришла. Лоханулась. Буду искать другую точку обзора.

Фея Лу (23:15:12 19/02/2009)
Кричи, кто ж запрещает?

Shamrock (23:15:26 19/02/2009)
я запрещаю себе

Фея Лу (23:15:39 19/02/2009)
твое право, мне пофиг.

Shamrock (23:15:40 19/02/2009)
потому что это не конструктивно.. эмоционально, клёво

Shamrock (23:15:52 19/02/2009)
но из этого никогда ничего больше не получается

Фея Лу (23:16:17 19/02/2009)
тебе виднее, ты ж умный.

Shamrock (23:16:20 19/02/2009)
потому что всегда должен быть разумный и спокойный человек..

Shamrock (23:16:29 19/02/2009)
а у тебя два преймущества

Shamrock (23:16:30 19/02/2009)
точно

Shamrock (23:16:34 19/02/2009)
вот и мучаемся оба

Shamrock (23:16:48 19/02/2009)
будешь подкалывать - будешь получаеть в ответ

Фея Лу (23:17:10 19/02/2009)
они тебе спать спокойно не дают, мои преимущества?

Shamrock (23:17:19 19/02/2009)
причём они вообще?

Shamrock (23:17:25 19/02/2009)
я не про них говорю вообще

Фея Лу (23:17:39 19/02/2009)
понятия не имею, сам вспомнил.

Shamrock (23:18:24 19/02/2009)
смешно

Shamrock (23:18:35 19/02/2009)
всё это до безобразия смешно и нелепо

Shamrock (23:18:48 19/02/2009)
милодрамма какая-то

Фея Лу (23:19:05 19/02/2009)
мЕлодраМа

Shamrock (23:19:20 19/02/2009)
и каждый играет на нотках другого.. супер кавай

Shamrock (23:19:27 19/02/2009)
спасибо за орфографию

Фея Лу (23:19:41 19/02/2009)
я не понимаю, о чем ты.

Shamrock (23:19:57 19/02/2009)
а том что мы подкалываем и взвинчиваем друг друга и сами себя

Фея Лу (23:20:10 19/02/2009)
не льсти себе.

Shamrock (23:20:15 19/02/2009)
о том что я был спокоен и доволен как удав когда начал писать тебе

Shamrock (23:20:16 19/02/2009)
буду

Фея Лу (23:21:09 19/02/2009)
я - не просила мне писать. я сказала, что у меня плохое настроение. Не заплывай за буйки - не
опиздюлишься.

Shamrock (23:21:33 19/02/2009)
а я хочу за буйки плыть, мне там уютней

Фея Лу (23:22:06 19/02/2009)
найди другие буйки. два моих оставь мне.

Shamrock (23:22:26 19/02/2009)
блин, хватит уже о преймуществах)

Shamrock (23:24:19 19/02/2009)
дожили... даже не могу нормально написать что ты мне дорог.. слишком, может быть.. стираю фразу

Shamrock (23:24:21 19/02/2009)
пипец

Shamrock (23:24:37 19/02/2009)
думаю как бы чего не того не сказать

Shamrock (23:24:43 19/02/2009)
бр

Shamrock (23:24:44 19/02/2009)
жуть

Фея Лу (23:25:40 19/02/2009)
а знаешь, иногда думать, что говоришь - отличная привычка.

Shamrock (23:25:46 19/02/2009)
Я не хочу так общаться Мань...

Shamrock (23:25:52 19/02/2009)
я не люблю так общаться..

Shamrock (23:26:10 19/02/2009)
когда общение - это труд.. сложный, многоэтапный..

Фея Лу (23:26:59 19/02/2009)
заешь, мне бы хотелось, чтоб было как раньше. но - не будет. поздняк метаться.

Фея Лу (23:27:12 19/02/2009)
у меня слишком хорошая память.

Shamrock (23:27:25 19/02/2009)
и это твоя особенность..

Shamrock (23:27:30 19/02/2009)
и плюс и минус..

Shamrock (23:28:12 19/02/2009)
а будет по другому.. чтобы хорошо?

Фея Лу (23:28:31 19/02/2009)
не знаю.

Shamrock (23:28:49 19/02/2009)
как раньше в любом случае не будет.. за прошлым бессмысленно гоняться, всё равно не вернуть

Фея Лу (23:28:50 19/02/2009)
малореально, имхо.

Shamrock (23:29:01 19/02/2009)
но не невозможно..

Shamrock (23:29:12 19/02/2009)
а значит есть шанс) а значит стоит попробывать

Фея Лу (23:29:38 19/02/2009)
я знаю, я не гоняюсь, я сказала, что мне бы хотелось.

Shamrock (23:29:47 19/02/2009)
ага..

Фея Лу (23:30:12 19/02/2009)
Ты променял мою дружбу на мои сиськи. Как ты мне предлагаешь это забыть?

Shamrock (23:30:18 19/02/2009)
и ты всё равно будешь ближайщее время, возможно и долгое меня воспринимать в штыки? как врага?
правильно?

Shamrock (23:31:09 19/02/2009)
у нас разный подход к "отношениям".. к сексу тому же

Shamrock (23:31:28 19/02/2009)
да это не важно, в конечном итоге..

Shamrock (23:31:33 19/02/2009)
уже не важно)

Фея Лу (23:32:21 19/02/2009)
не как врага. как чужака. Как чужака, который знает обо мне опасно много. Так что доступ к телу ограничен, а доступ к мозгу и сердцу заблокирован. За вирусную активность.

Shamrock (23:32:49 19/02/2009)
скоро буду писать заявку на разблокировку)))

Фея Лу (23:32:59 19/02/2009)
отклоню.

Shamrock (23:33:06 19/02/2009)
а я опять)

Фея Лу (23:33:07 19/02/2009)
ты назойлив.

Фея Лу (23:33:28 19/02/2009)
чего ты пытаешься добиться?

Фея Лу (23:33:38 19/02/2009)
стать таки врагом?

Shamrock (23:33:42 19/02/2009)
нет

Shamrock (23:33:53 19/02/2009)
мне не это надо

Shamrock (23:34:11 19/02/2009)
ты знаешь что я пытаюсь добиться... я уже не раз писал

Фея Лу (23:34:11 19/02/2009)
о, уверяю, тебе тогда сегодняшние пиздюли за счастье покажутся.

Shamrock (23:34:24 19/02/2009)
Мань

Shamrock (23:34:26 19/02/2009)
прекрати

Shamrock (23:34:37 19/02/2009)
злорадству тоже предел надо знать

Фея Лу (23:34:56 19/02/2009)
злорадству?

Фея Лу (23:35:08 19/02/2009)
ты думаешь, мне это в кайф все?!

Shamrock (23:35:16 19/02/2009)
надеюсь нет

Фея Лу (23:35:33 19/02/2009)
о, он еще и садист!

Shamrock (23:36:01 19/02/2009)
а что ты пытаешь добиться? расскажи?

Shamrock (23:36:04 19/02/2009)
ничего?

Фея Лу (23:38:59 19/02/2009)
комфортной дистанции. Достаточной, чтобы не трахал мозг и твоя мошонка не касалась моего затылка. Достаточной, чтобы не увязать в сиропе. Достаточной, чтобы прожить хотя бы три дня, не натыкаясь ежечасно на тебя в своей голове.

Shamrock (23:39:33 19/02/2009)
и что же мне для этого ты посоветуешь сделать?

Фея Лу (23:39:52 19/02/2009)
а я - не дом советов.

Shamrock (23:40:13 19/02/2009)
ну ты же лучше себя знаешь чем я тебя.. правильно?

Фея Лу (23:43:56 19/02/2009)
а я не знаю, как налаживать со мной отношения. Я этим никогда не занималась. Никогда не думала штук типа "прощу его, если он...".

Shamrock (23:44:12 19/02/2009)
да какой там..

Shamrock (23:44:20 19/02/2009)
я в плане прощения..

Shamrock (23:44:36 19/02/2009)
не знаю, кстати, что на этот счёт вообще думать..

Shamrock (23:44:44 19/02/2009)
ладно, посмотрим что будет

Shamrock (23:45:03 19/02/2009)
а пока наверное я просто тебя оставляю в покое..

Фея Лу (23:45:18 19/02/2009)
дошло наконец.

Shamrock (23:45:28 19/02/2009)
типа того.. вспомнил скорее

Shamrock (23:46:24 19/02/2009)
спокойной ночи, Мань)

Фея Лу (23:46:39 19/02/2009)
ну правильно, зачем же меня слушать. Будем вспоминать... Да пофиг, собссно. Вспомнил - молодец.

Фея Лу (23:46:47 19/02/2009)
Спокойной ночи.


Я просто учусь быть честной.

@темы: about myself

---

Велико искушение взять и к ебене матери все закрасить. И осталось вроде немного, но мне, как всегда, под конец вся работа в целом видится стремной хуйней и это чудовищно деморализует.

Я устала, запуталась и опять не представляю, чего хочу. От себя, от людей, от Мира. С учетом того, что желания мои имеют стойкую привычку сбываться, такое положение дел грозит превратить жизнь в неприятный бардак. Когда пытаюсь думать и анализировать, желания, местами противоречащие друг другу, сбиваются в ком. Все это напоминает мое жилье сейчас - повсюду разложены стопки книг, груды шмоток, туфли, цветные карандаши и еще куча каких-то занятных штук, вперемешку с пылью. И вроде бы всего-то и нужно взять и навести порядок, расставить все по местам, а чему места не найдется, выкинуть на хрен. Отличный план, да.

Но с чего начать совершенно не представляю, ни в голове, ни в логове.

@темы: лытдыбр, about myself

---

01.03.2012 в 22:27

Пишет  Janosh Falk:

У каждого устойчиво повторяющегося страдания всегда есть вторичная выгода иначе бы оно не поддерживалось. (с) Динов.

@темы: стикер на холодильник, чужие буквы

---

Не знаю как у вас, а у меня сегодня нулевой день весны.

Я по локоть в красной акриловой краске и почти одолела шкаф. Трехметровая птичка жрет с потрохами, и не отпускает ни на день, зараза. Ни одна работа так не затягивала и так не высасывала одновременно. Скорей бы закончить.

Доктор с пронзительно синими глазами наказала съедать горсть таблеток ежедневно, зато никаких процедурок. У таблеток адово навороченная упаковка веселой расцветки, и кроме прямого назначения обещана масса приятных эффектов. Ну, посмотрим.

Бесформенная отросшая стрижка, которая никак не укладывалась и страшно тем раздражала, вдруг начала мне нравиться. Пусть растет.

Хочется рисовать, привести в порядок дом, целоваться и на тренировку. И еще чтобы снег побыстрей растаял. А больше ничего и не хочется.

Такие дела. Весны нам всем, огромной, звенящей и стремительной.

@темы: лытдыбр

---

опять нытье

Я не умею кувыркаться. Не, вы не поняли. Вообще не умею. У меня не получается. Совсем.
Я отбила себе плечо и страдаю, что я лосось. Да, это второе занятие по акробатике всего лишь. Но вещи, которые не получаются у меня с первого раза, получаются со второго. Обычно так.
Как всякий везучий самосос, я переживаю свои редкие неудачи весьма болезненно.

А еще у меня какой-то расплывчатый пассивный хаос с личной жизнью, все смутно, местами многообещающе (но не ясно, что с этим делать), местами не очень, ну в общем ничего не понятно.
А мне вот секса хочется до одури уже. А как-то не знаю, где его брать. Какой попало не хочется, мне ж не семнадцать.

@темы: лытдыбр

---

Кто эта девочка, я ее не знаю!

Я терпеть не могу ходить в баню, а пятницу ходила и было круто.
Я хочу стол из своей комнаты выменять у брата на боксерскую грушу. Риалли. Потому что кайф несусветный по ней хреначить. И никаких перчаток, нет-нет, все по-взрослому.
Я занимаюсь акробатикой и фехтованием. Да, только начала. Да, ни хрена не понимаю и не получается. Но получится же!
А с лета зовут на конюшню. А если это все не бросить, то через год можно и вольтижировкой заняться. И я даже боюсь всерьез представлять, какой смогу стать охуенной, мне крышу сносит начисто. Я и сейчас-то себе во многом очень нравлюсь. И я вижу потенциал, и уже безмерно люблю эту восхитительную женщину, которой мне еще предстоит стать.

А вообще со мной странное происходит. Продолжает.
Потому что ощущение собственной женственности оно безгранично, оно просто случилось и все. И теперь я могу учиться боевым искусствам и стрельбе из огнестрела, отжиматься по сорок раз и спорить с мужчинами. Ничто из этого не убавит моей женственности ни на йоту. Я искрюсь и разбрасываю вдохновение, у ног моих тьма, над головой моей свет, любовь плещется во мне безбрежным океаном, так, что мне иногда немного неловко об этом говорить, потому что это огромное, огромное сияющее чувство. Оно даже не совсем мое, это говорит во мне Мать Всего, Богиня, великая, священная. Ну вот представьте, каково мне, нерожавшей соплячке чуть за двадцать испытывать материнскую жалость, всепрощение и открытость к мудаку-преподу, например, или к нахамившей тетке в магазине? А вот временами именно так и есть. И не хочется делать козье лицо в ответ, хамить в ответ, хочется обнять и сказать "ничего, ничего, маленький, все хорошо, я знаю что больно, заживет, мама подует и все пройдет, тыж мое солнце, смотри на себя, такой славный, мама конечно тебя любит." Не, я сдерживаюсь, конечно. Это не то, о чем можно говорить вслух. Это не позерство. Это очень личное чувство, то чувство, что двигает меня разбрасывать касты с радостью, добрые советы и вдохновение везде, где я появляюсь, как драгоценности в пыль, как семена. Подберут - хорошо, не подберут - да пусть, глядишь , по весне прорастут сами, а нет, так и ладно, у меня еще есть.

Я радую людей, знакомлюсь, говорю с ними, улыбаюсь им, делаю комплименты, слушаю их и транжирю, транжирю любовь. В этом нет скрытых мотивов. В этом нет тщеславия. Мне ничего от них не надо специально, даже благодарности. Я всегда радуюсь, если принимается, но это не главное. Просто если я не буду выплескивать это в Мир, меня разорвет.

@темы: Старшие, Дорогое Мрзд, уроки абсурда, about myself

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Провела чудный, чудный выходной за городом. Все было весело и искристо.

Ясноглазый Пиздец снова умудрился выбить меня из колеи. Удивительное свойство.

Я бы расписала подробнее, но очень устала. Ну, может, завтра. А сейчас пойду покурю и баиньки.

@темы: дарлингс, life-puzzle

---

Ты веришь в свои силы так же сильно,
Как и сомневаешься в них.

@темы: чужие буквы

---

Я пишу, как
Макс Фрай

Фан-проект от 'Prime Elements TCG'. Я пишу, как...

Ну, учитывая, насколько я им ударенная, кто бы сомневался.

@темы: уроки абсурда, games, Макс Фрай

---

оборотническое

Чтобы меня не сочли чокнутой, объясню сразу. Когда я говорю о Зверях, я, само собой, не имею в виду реальное перекидывание, моя жизнь тот еще комикс, но не настолько же. Каждый из моих Зверей - это специфическое состояние, форма, которую принимает личность. В зависимости от может меняться походка, повадки, интонации, голос и в целом манера себя держать - все это не очень сильно, но внимательный наблюдатель может заметить. Более сильно меняется энергетика, которой от меня фонит - тоже видно и чувствуется теми, кто умеет это видеть и чувствовать.

Большую часть юности я провела в попытках определиться с тотемным зверем, выбрать, что-то казалось близким, затем становилось тесным, менялось и все это крайне меня смущало, потому что казалось, что раз не до конца вписываюсь, то значит я как-то неправильно себя веду и не соответствую. Потом я на какое-то время оставила мистические практики, занималась исключительно материальным миром, все обещая себе, что вот разберусь с этими делами, и вот тогдааа... Прошедшим летом случившийся развод повлек за собой много разнообразных внутренних перестроек, то, что подавлялось с громким щелчком встало на место, много ненужного отсыпалось. И в числе прочего вся моя Волшебная Страна накрыла с головой, поплескалась немного и органично встроилась одним из слоев Мира вокруг, будто всегда там была (ну, так оно и есть собственно, это я была наполнена Banality). И изнутри стали проступать Звери. А я поняла очень простую, но ставшую откровением вещь. Звери - они меня не ограничивают, а усиливают. Это же не ликантропия. Это ведьмажье, шаманское оборотничество, то, что я творю своей волей. И по этой же воле я могу перелинивать из одного в другое столько раз, сколько мне вздумается, и обличьям возможным нет числа. Меня вообще адово прет от изменчивости, в любой области, от многопрофильных специалистов, от возможности менять социальные маски, танцевать в разных стилях, ну и так далее.

Сегодня я познакомилась с еще одним Зверем. Я давно в себе ощущала волка, но как-то он все не выходил, все больше кошка, лиса да койот. Птица еще, но про нее вообще разговор отдельный. А сегодня поняла почему Волк не выходил - незачем ему было. Оказывается мой волк на физику заточен, а внятных физических нагрузок не было ох как давно. И вот еду я на тренировку, по дороге настраиваюсь, и тут оно вылазит. Волчица, черно-кофейная, мохнатая, с упругим шагом и упругость эта - моя упругость, грация эта - моя грация. И с телом на этой настройке работать удивительно вкусно и приятно.

UPD: Вспомнила, когда почуяла волчье впервые. Когда летом под рюкзаком топала от полигона на электричку, а надо было бодро, чтоб не опоздать. Точно на физнагрузки активизируется.

@темы: шаманю

---

диалоги

Эндрю
- А давай Звездные Войны посмотрим?

Я
- Давай, чоб нет. Только с оригинальным звуком и сабами.

Эндрю
- Всю жизнь мечтал, чтобы женщина мне это предложила!

@темы: дарлингс, лытдыбр