• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: старшие (список заголовков)
15:07 

25

If God is a DJ get your ass on the dance floor
я пришёл к старику берберу, что худ и сед,
разрешить вопросы, которыми я терзаем.
"я гляжу, мой сын, сквозь тебя бьет горячий свет, -
так вот ты ему не хозяин.

бойся мутной воды и наград за свои труды,
будь защитником розе, голубю и - дракону.
видишь, люди вокруг тебя громоздят ады, -
покажи им, что может быть по-другому.

помни, что ни чужой войны, ни дурной молвы,
ни злой немочи, ненасытной, будто волчица -
ничего страшнее тюрьмы твоей головы
никогда с тобой не случится".

Полозкова.




Год почти прошел, почти год и все так изменилось, столько раз. Но - та же кухня, Манечка и Эндрю, рассвет, пугающее количество сигарет, бесконечные разговоры о космосе, лингвистике, глобальных исторических процессах и детях. Пометка для истории: лет через восемь, если вероятности не сложатся иначе, мы, я и Эндрю попробуем завести совместного ребенка. По-моему, это могла б получиться потрясающей красоты и силы крича.

Спросил про надпись "не бойся" на моей стене. Мол, не припомню, чтобы ты вообще чего-то боялась.
- Хаха, говорю, ну, это потому что ты - последний человек в мире, которому я бы осмелилась это показать, так уж вышло. В смысле, я рада, что ты до сих пор не понял, но это все вранье, бро, это гламор все, а я самая трусливая телка в этой части мироздания. Просто больше всего на свете я боюсь, что кто-то об этом узнает. Особенно - ты.
- Вот сейчас же рассказала.
- Ну я же не говорю, что слабостям надо потакать. Смотри в глаза своим страхам, хуле. И потом, ты же сам спросил. Фейские законы запрещают мне врать на прямой вопрос))

Позже, совсем уже под утро рассказала, что вообще мне ужасно хреново в последние дни, я перестала не-замечать свои страхи и теперь кажется, что они повсюду, как пиявки. Страх ошибиться. Страх разочаровать и испортить чью-то сказку о лихой стриженной ведьме, потому что волшебницам с припадками бабской хуйни веры нет. Никаких ориентиров, паника и от нее страшные зажимы в спине, не уснуть. И ни одной гребаной идеи, что с этим делать.

- Эй, расслабься, ты же просто линяешь. Скоро новое нарастет и перестанет трясти. Расслабься. - сказал мне Эндрю.

- Вау, слушай, а ведь и правда - линяю! Просто раньше этот процесс с другим вкусом был, вот и не опознала. Божечки, как просто! Просто подождать же! - Спина, к слову, разжалась через минут десять.

И это - лучший ответ Мира на упорно долбящую меня мысль, что, ну что мне еще сделать, почему я, кто спасет меня, почему никто не сделает чудо мне, так, как я это делаю другим, мимоходом, парой фраз превращая персональный ад в танцплощадку. И вдруг вот так.

То есть, буквами, наверное, не совсем понятно.

Я просто спросила, что мне делать с моим личным кошмаром. И мне просто дали помощь. Просто потому что могли и захотели. А это значит, что я не одна, я не капитан галактики, мне не надо держать все на себе. Что иногда я могу получить просто готовый ответ человеческой речью. Просто так, не задумываясь, не решая квестов, не сдавая нормативов по карме.

А еще Эндрю сделал этот снимок. Мне трудно узнавать себя на фотографиях. Мне еще труднее оценивать физическую красоту живых людей, на фото или живьем. Но глядя на снимок, я вижу, что девица серьезная и искренняя. И мне она нравится.

@темы: Дорогое Мрзд, Старшие, те кто рядом

12:19 

В добрый дальний, 2012.

If God is a DJ get your ass on the dance floor
I've seen things you people wouldn't believe.
Attack ships on fire off the shoulder of Orion.
I watched C-beams glitter in the dark near the Tannhauser gate.
All those moments will be lost in time, like tears in rain.

Blade Runner




Что я могу сказать про прошедший год? Он был самым большим.

Что он подарил мне самые огромные мысли в моей жизни. Весь этот космос, внутри и снаружи, всю эту бесконечно цикличную жизнь. Искру Бога во мне и в каждом, и не только в тех, кто мне приятен. Жуткие тетки с ненавистной кафедры, психопаты-соседи снизу и морлоки из госдумы - все частички невероятного, непостижимого механизма, все они зачем-то нужны Миру - и понимание этого отнимает право на полнокровное, монолитное презрение и ненависть. Открывая мне маленький шанс их принять. И гораздо больший шанс принять наконец себя, что, конечно, сложнее всего, но зато единственное, что действительно стоит всех попыток.

Год показал мне потрясающих, восхитительных людей и то, что никто из них не совершенен (и не обязан быть!). То же самое он показал мне в зеркале, и я до сих пор не знаю, что мне сложнее принять: то, что я действительно хороший человек, верный своим идеалам, или то, что у меня все равно есть право на ошибки, на неправильный выбор, на эмоции, на страх их показать, на сомнения, на злость, боль и глупость. У меня впереди еще долгий путь, прежде чем получится спокойно с этим жить, но я верю, что оно того стоит.

В этом году я сидела на ступенях Гранд Арк в Париже, на берегу Ложинского озера, на капоте форда филипморриса, на окне своей кухни в рассветном солнце. И все, что я чувствовала в эти моменты, мне хочется помнить. Я видела, как казавшийся мне дураком, поступает лучше, чем я. Я видела, как тот, кто был моим кумиром, сваливается в маразм и мелочность. Я видела, как человек прощает себя и озаряется изнутри золотым светом. Я узнала, что иногда нет ничего нужнее кружки шоколада и дружеских объятий. Я узнала, что когда твое сердце - огонь, его невозможно разбить. Я смотрела в глаза друга и видела в них любовь, ярость и безграничный космос. Я слышала смех Старших и они никогда не оставят меня.

Год подарил мне самое большое счастье, самые странные сюрпризы, самую жестокую боль, самую нежную дружбу, самый уютный дом, множество удивительных знаний и вопросов о себе и Мире. Спасибо всем, кто был рядом, радости и силы вам, смелости и удачи.

Этот год был самым большим, что я знала до сих пор. Уровень пройден. Следующий будет сложнее и больше. Что-то кончается, что-то начинается. Вперед и вверх!

@темы: Старшие, Дорогое Мрзд, about myself

21:53 

If God is a DJ get your ass on the dance floor





Лента.ру транслирует концерт Аквариума.

В лайф-трансляциях есть свое очарование, если включаться в ощущение, что с тобой это сейчас смотрят много-много людей.

А вообще Аквариум для меня - это музыка про возвращение домой. Я их слушаю всю жизнь, всю-всю, правда, мне в детстве пели их колыбельную. И это то самое, которое с большой буквы, Возвращение Домой. В этом доме много дерева, золотистое солнце, медная посуда, большие мохнатые псы и самые любимые друзья. И голоса Старших там слышны в скрипе дверных петель, разговорах за завтраком и шагах по коридору. И я верю, что наша гостиница (а я очень хочу, чтоб она сбылась!) станет одним из отражений этого Дома из моих снов.

Многие лета БГ, света и радости. Есть музыка, которая не дает мне забывать воздух Волшебной Страны, не дает забывать про кровь Старших в моих венах. И Аквариум - об этом. И да будет так.

@темы: about myself, Дорогое Мрзд, Старшие

19:59 

Чтобы не забылось, важное

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Спирали же, ну. В шестнадцать обожала эти строчки Блейка, мне казалось, они так точно описывают мое состояние...
Перелиняв раз сорок, я смотрю на искристый витраж своего Мира и снова не нахожу слов уместнее.

В одном мгновенье видеть Вечность,
Огромный мир - в зерне песка,
В единой горсти - бесконечность
И небо - в чашечке цветка.


Возможно чуть позже я сяду и попробую облечь в тексты все то, что случилось со мной за этот месяц. Аккуратно, по частям, помня о корнях и исходниках. Я не знаю, как передать эти чувства и как записать эти мысли, но думаю, нужно попробовать. Ради баланса и ответного дара. Ради того, чтобы кто-то, кто прочтет, увеличил шансы собрать из льдинок слово "Вечность" и ошалеть от восторга, простоты и непостижимости.

За дюжину дней увидеть три самых безгранично прекрасных чуда в своей жизни. Это настолько потрясающе, насколько я сейчас способна пережить и не слететь с резьбы. Ирония в том, что я теперь даже не назову это везением, потому что случайность невозможна.

Моя мозаика не просто сложилась. Когда я вставила последний кусочек, контакт замкнулся и внезапно выяснилось, что она еще и светится.



конспект инсайтов

@темы: about myself, Дорогое Мрзд, Старшие, стикер на холодильник

10:59 

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Кто эта девочка, я ее не знаю!

Я терпеть не могу ходить в баню, а пятницу ходила и было круто.
Я хочу стол из своей комнаты выменять у брата на боксерскую грушу. Риалли. Потому что кайф несусветный по ней хреначить. И никаких перчаток, нет-нет, все по-взрослому.
Я занимаюсь акробатикой и фехтованием. Да, только начала. Да, ни хрена не понимаю и не получается. Но получится же!
А с лета зовут на конюшню. А если это все не бросить, то через год можно и вольтижировкой заняться. И я даже боюсь всерьез представлять, какой смогу стать охуенной, мне крышу сносит начисто. Я и сейчас-то себе во многом очень нравлюсь. И я вижу потенциал, и уже безмерно люблю эту восхитительную женщину, которой мне еще предстоит стать.

А вообще со мной странное происходит. Продолжает.
Потому что ощущение собственной женственности оно безгранично, оно просто случилось и все. И теперь я могу учиться боевым искусствам и стрельбе из огнестрела, отжиматься по сорок раз и спорить с мужчинами. Ничто из этого не убавит моей женственности ни на йоту. Я искрюсь и разбрасываю вдохновение, у ног моих тьма, над головой моей свет, любовь плещется во мне безбрежным океаном, так, что мне иногда немного неловко об этом говорить, потому что это огромное, огромное сияющее чувство. Оно даже не совсем мое, это говорит во мне Мать Всего, Богиня, великая, священная. Ну вот представьте, каково мне, нерожавшей соплячке чуть за двадцать испытывать материнскую жалость, всепрощение и открытость к мудаку-преподу, например, или к нахамившей тетке в магазине? А вот временами именно так и есть. И не хочется делать козье лицо в ответ, хамить в ответ, хочется обнять и сказать "ничего, ничего, маленький, все хорошо, я знаю что больно, заживет, мама подует и все пройдет, тыж мое солнце, смотри на себя, такой славный, мама конечно тебя любит." Не, я сдерживаюсь, конечно. Это не то, о чем можно говорить вслух. Это не позерство. Это очень личное чувство, то чувство, что двигает меня разбрасывать касты с радостью, добрые советы и вдохновение везде, где я появляюсь, как драгоценности в пыль, как семена. Подберут - хорошо, не подберут - да пусть, глядишь , по весне прорастут сами, а нет, так и ладно, у меня еще есть.

Я радую людей, знакомлюсь, говорю с ними, улыбаюсь им, делаю комплименты, слушаю их и транжирю, транжирю любовь. В этом нет скрытых мотивов. В этом нет тщеславия. Мне ничего от них не надо специально, даже благодарности. Я всегда радуюсь, если принимается, но это не главное. Просто если я не буду выплескивать это в Мир, меня разорвет.

@темы: уроки абсурда, Старшие, Дорогое Мрзд, about myself

10:55 

О Боги, я даже не знаю, как это описать!

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Мир, какой ты крутой! Какая у меня очешуительно прекрасная и удивительная жизнь!
Ребят, я сейчас пребываю в неописуемом невменяемо-охуевше-восторженном состоянии!





Я позже сделаю апдейт и объясню, меня просто рвет на части эмоциями, а подробно рассказывать некогда.

UPD: Я вот сейчас ничего внятно не распишу, конечно, но у меня какие-то удивительные отношения с Миром сейчас получаются (Так ты сама ж просила удивлять! - Просила, ага!) Мне баснословно везет, люди вокруг заиньки золотые, я чудовищная распиздяйка, а мне все сходит с рук, происходят какие-то безумные временные скачки, из ниоткуда возникают необходимые отрезки времени, благосклонные преподы, нежданные предложения интересной работы и нужные маршрутки. То ли я такая лихая колдунья, то ли Мир расщедрился на подарки - в сущности это одно и то же, так что какая разница? Сосредоточенно медитировать не выходит который день, и в то же время какое-то постоянное фоновое измененное сознание не отпускает. Такой рассеянной, расслабленной и нелепой я, кажется, не была никогда, но видимо как-то нечаянно умудрилась почистить карму, потому что в последние дни напоминаю себе Винни Пуха. В голове кроме опилок ни черта, при том вокруг все складывается само собой. Граница между собственными усилиями и движениями Мира навстречу стала зыбкой и расплавленной, и пес с ней, чем меньше границ, тем лучше, Вселенная рассыпается на осколки, на бисер, я сама как пестрая муранская бусина и все это пересыпается волнами в огромном калейдоскопе, через который, полагаю, на меня смотрят Боги. И главное, чего хочется сейчас, это чтоб им было радостно от такого зрелища. Пусть им будет радостно - я обожаю радовать тех, кого люблю.
запись создана: 25.01.2012 в 11:07

@темы: уроки абсурда, Старшие, Дорогое Мрзд, life-puzzle

21:09 

ну Драгонборн я, в конце-то концов, или как?

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Достаточно долгое время с того момента, как я вообще стала интересоваться такими штуками, мне казалась основной моей стихией Земля. Там и знак зодиака, и конституция, и характер (хотя где я в том характере тогда Землю нашла - сейчас ума не приложу), и мнение авторитетного товарища... Ну, то есть Огонь мне всегда нравился больше, но мне казалось, что на Огонь я не тяну, не достаточно энергична. Ошибка была не столько в самоопределении, сколько в подходе. Мне казалось, что Земля слабее, а это совсем не так. Слабее была я, по причине мелкости и щенявости - ну а какой еще быть в пятнадцать? Земля - это Мощь, как она есть, несокрушимая. И сейчас я по мере возможности стараюсь поддерживать все стихийные аспекты равномерно прокачанными. Но Огонь, Огонь...ооох!

Огонь - это Ярь. Это чистая энергия, это энтузиазм, это вдохновение. Это та искра, что оживляет танец, рисунок, дает жар словам, блеск глазам, упругость шагу. Это то, что во время медитации превращает мою кровь в электрическую лаву, густую, ревущую и искристую одновременно. Чем дальше, тем лучше я чувствую эту горячую силу в себе. И, Боги, как это восхитительно! Каким многоликим это может быть, пламя свечи, костры Колеса Года, солнце, тепло камина, искры, фейерверк, взрыв, вулкан, даже чертовы файерболы... все это есть во мне чем дальше, тем более ощутимо. Это пламя, оно светится во мне, живет, оно ближе, чем кожа.

И да, я вот-вот начну заниматься файершоу, уже договорилась, может даже на этой неделе, надо только сделать тренировочные пои, и это так круто, что аж подпрыгиваю от восторга. И танго, обязательно танго, как только у напарника срастется перелом (сноуборд - это весело, но травматично). И кажется в течение года я все же созрею сделать татуировку, огненную птицу на треть спины, она уже проступает в моем сознании, медленно, пока еще нечетко.

@темы: about myself, Старшие

Племянница Койота

главная