• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:25 

кулаком в стену

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Что за блядский ад. Ну что за ад?

Я не вижусь с ним, не общаюсь уже почти, не ссорилась, просто аккуратно сократила контакты. не было же у нас ничего практически. И даже если б могло бы быть, то не стоит начинать, по уму-то. Потому что я знаю, чем чреваты такие бестолковые мальчиши со мной, ядреной шакальей племянницей, в отношениях.

Почему так дергает меня опять? Ну фотки, ну Алтай, звали - не собралась... а он там был оказывается. И не светило б ничего, даже если б поехала, потому что пофиг ему на меня, да и его персональный пиздец тоже там была...

Полгода прошло с тех поцелуев, полгода! И не от безделья ведь маюсь, дел дофига, только щепки летят. И не от одиночества, потому что Эндрю же, и все хорошо, он мне друг, брат, и лучший в мире сосед.

Но нет. Гребаные фотки, улыбка, профиль, скулы, о, эти скулы - и все у меня внутри переворачивается, завязывается трепетным узлом, и грустно, так грустно и обидно.
Ну почему, почему ты, дурак меня не полюбил, а? Трудно было, ну?

И почему, почему меня до сих пор дергает. Ну сколько можно? Ну не было ж ничего.

гадство какое.

@темы: about myself

22:59 

If God is a DJ get your ass on the dance floor
А вообще мне тут никто ничего не комментит и писать неохота совсем поэтому(((

Буду тогда читать, и писать подзамки.

@темы: дайры

22:35 

If God is a DJ get your ass on the dance floor
от я такой молодец, второй день фигачу бодифлекс и "сто отжиманий". Дыа, я тренируюсь в час ночи - и что?

И ничего. молодец. Только голова болит.

@темы: лытдыбр

05:38 

If God is a DJ get your ass on the dance floor
А мне сегодня взял и приснился этот ваш Хидллстон. Мы как-то совершенно случайно пересеклись на чем-то вроде уютной афтерпати у какой-то московской телки, которая во сне была моей подругой, а сейчас я, конечно, в душе не знаю, кто это. Посидели так мило, уютненько, даже пофлиртовали, а фееричная подружкина тетка прокомментировала, мол, если что, вдуваться езжайте на другой флэт, потому что она терпит в своем доме разгул, а не разврат, ничего против не имею, но не на моей территории. ладно, детишки? Ну и зря ворчала, никто и не собирался - построили глазки, потанцевали, потом спустились в киоск за сигаретами и я проснулась. Он очень славный и с обаятельной улыбкой, это да. Но какого черта он мне снится - я ж даже не фанат вообще?



АПД: Легла еще подремать и приснился Ясноглазый Пиздец, тоже очень милый и ласковый, даже не целовались толком, но гуляли и разговаривали. Делаю вывод, что это гормональное. Ну и похуй тогда. Пошли все нах. Как говорили подруги моей глубокошкольной йуности в определенном (весьма невинном, к слову) контексте, "мы никому не даем!". Кефир и йога, йога и кефир.

@темы: уроки абсурда, лытдыбр

23:33 

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Проспала живопись, за ланчем досмотрела последнюю "Lost girl". Богиня устроила экстрим и зарядила нам вместо лекции клаузуру, но я с честью вышла из положения и даже что-то там проконсультировалась. Хотя как сделаьт современный предмет в стиле Карло Бугатти - слабо представляю. Но Эндрю гений, он мне поможет. Сходила с Максом на концерт Полозковой, она дивная и восхитительная и Макс очень трогательный. Дядька-таксист на нюх, по дыму опознал марку моих сигарет и сказал, что ему нравится запах - Академ такой Академ))) После концерта метнулась до родных, у них сегодня годовщина свадьбы, 25 лет, не хер моржовый. С родителями смотрели адово пафосную передачу про апокалипсис, язвили и много-много смеялись. Объелась страшно конечно же. Собиралась остаться у них, но Энрю сказал, что без меня ему хреново работается, и было бы классно, если б я таки добралась домой. Не смогла отказать любимому мужчине))

Ну и да, из перлов этого самого любимого мужчины: "Разбуди меня утром, чтоб я продолжил воркать джоб. Если не проснусь, скажи, что я хуй, натурал и не дизайнер."

@темы: лытдыбр

12:17 

If God is a DJ get your ass on the dance floor


Хочется чистоты.

Не напиваться,
вообще не пить ничего крепче зеленого чая,
не тусоваться в шумных компаниях,
не целоваться до одури с полузнакомыми мужиками,
кататься на велосипеде,
делать наброски и вообще рисовать,
готовиться к экзаменам,
питаться исключительно грейпфрутами, кефиром и мюсли,
много читать,
качать пресс, отжиматься и все что там нужно еще качать,
пить больше воды,
смотреть красивые сайты с аккуратной типографикой,
пользоваться кремом каждый день,
меньше курить,
больше бывать дома,
выполнять обещания
и сузить круг общения до самых близких, самых трепетно любимых друзей.


Такой вот манифест эко-социопата, да-да.

@темы: лытдыбр, about myself

19:24 

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Ну вашу ж мать.

Сегодня первая в моей жизни нескладная и дурацкая пятница-тринадцатое. Обычно мне в них везет.

Я осознала, что никак не успеваю поехать на Мэйфлауэр весной, потому что до восьмого мая мне сессию не сдать, хоть лопни.Всем позвонила, отказалась, чувствую себя гаденько, хотела ж поехать, эх.

Провела три с половиной часа в торговом центре в попытке найти черные брюки. Перемеряла четыре дюжины штанов, устала, не купила ничего. Черные брюки из нормальной ткани в которых я не буду чувствовать себя тирольской сарделькой - я что, многого прошу?! Я не такая толстая, честное слово. Но что-то пристойное шьют только на феечек размера XS. Извините, я физически никак не смогу быть XS даже если до скончания дней буду есть только кефир и листья салата - мне теперь балахон носить?! Что там висит на вешалках в общем, это просто лопни мои глаза. Джинсы-скинни пятидесятого размера? Риалли? И ведь покупают. И носят. Пристрелите меня.

В ашане купила парочку помел, дома почистила одну, она оказалась идеально сухая и безвкусная - ну просто кромешное гадство.

Скажите мне что-нибудь славное, а то дурацкий день, ну правда.

@темы: лучи гнева, лытдыбр

21:42 

If God is a DJ get your ass on the dance floor


А можно помечтать?
Мне очень хочется, чтобы был такой день специальный, хотя бы раз в году. Но лучше каждый месяц, конечно.
День уязвимости
И в этот специальный день люди снимали бы все свои панцири-комплексы-защитные реакции, и вели бы себя очень-очень искренне и по-настоящему. Искренне, но аккуратно, как в музее, например, но в таком, где можно трогать экспонаты. Если осторожно. Потому что не надо делать резких движений там, где все без панцирей. И чтобы все вот так нежно и бережно друг с другом общались, разговаривали, гладили друг дружку, аккуратно вытаскивали друг другу колючки засевшие. Ходили бы и подставляли солнцу и улыбкам мягенькие беззащитные бока. Но чтобы никто никого не обижал. Вот такой день.

@темы: Дорогое Мрзд, уроки абсурда

19:50 

etwas lj

If God is a DJ get your ass on the dance floor
В фильме The Help есть одна сцена, и она повторяется много-много раз. Черная полуграмотная няня садится на корточки перед маленькой белой девочкой, внимательно смотрит ей в глаза и говорит нараспев: “You is kind. You is smart. You is important”. Девочка вдумчиво слушает. И по ее лицу сразу видно, что всё, все ее проблемы только что решились, все вопросы к миру исчезли сами собой. О чем можно плакать, если ты добрый, ты умный и ты много значишь?

Я смотрела на это и думала одну не самую новую мысль. Сколько раз я готова была поубивать всех в стремлении доказать, что я добрая? Сколько раз я делала глупости, чтобы все знали, какая я умная? Сколько раз я бросала все силы на борьбу с какой-нибудь ерундой - чтобы продемонстрировать, что я очень много значу? И как бы все изменилось, если бы в момент ярости, страха и глухого отчаяния кто-нибудь взял меня за руку, сел передо мной на корточки и сказал нараспев: “You is kind. You is smart. You is important”. Все, больше ничего не нужно было бы, я закончила бы свою войну, закопала блиндажи и пошла заниматься полезными делами.

Может, я опять пытаюсь запихнуть окружающий мир в какую-нибудь Общую Теорию Всего, но чем внимательнее я смотрю по сторонам, тем крепче мои подозрения, что у каждого внутри идет этот непрерывный процесс, попытка найти ответ на три главных вопроса. Я добрый? Я умный? Я важен? Но не для всех есть черная няня, которая вовремя обнимет, погладит по голове и ответит на них утвердительно.

Когда это понимаешь, то сразу пропадает желание кого-то побеждать, и становится немного стыдно.

@темы: чужие буквы

14:07 

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Копия предыдущего поста была повешена мной в жж. Не знаю, зачем я это туда отправила, черт дернул. И дивные там были комменты. От Паклялорда в частности. Я это сюда запишу с последующей перепиской, чтобы не забывать некоторые вещи.

Много ругани под катом


Я много чего думаю про то, что оказывается можно насмерть заебать друзей своим нытьем (и даже не догадываться об этом) если увидевшись впервые за три месяца, рассказывать, как я классно хожу на тренировки по фехтованию. Про то, что при встрече живьем, когда я приезжала, никто не дал мне понять ни словом ни жестом, что мне не рады. Про то, какая мы все семья-стая и дохуя братишки. Про то, что фильтры восприятия - очень мощная и крайне уродливо сработавшая в данной ситуации штука. Про то, что лицемерие и ханжество я считаю наиотвратнейшими человеческими проявлениями. Про то, что никак не ожидала услышать от ближайших друзей телег про то, какой ДОЛЖНА БЫТЬ ЖЕНЩИНА. Про то, что это так классно - орать, что я хуйло и ни черта не делаю, но не найти времени и желания приехать в гости заценить Птичку, которая, как ни крути, большая и важная для меня завершенная работа. Про то, что, я считаю, что причинять добро дубиной - это подход сержантский, а не дружеский и не братский.

Про то, что, черт возьми, это был удар ниже пояса от ближайших. Как бы я ни бодрилась, ни держала лицо похуем, это очень больно.

И да, самое главное напоминание в этом посте, еще один стикер на холодильник:

СВОЙ, КОТОРЫЙ ТЕБЯ УДАРИЛ, ПЕРЕСТАЛ БЫТЬ СВОИМ НЕМЕДЛЕННО. ВОСПРИНИМАЙ ЕГО КАК ЧУЖОГО ОТНЫНЕ И НЕ ЩАДИ.


Вот и все, пожалуй, что я имею об этом сказать.

@темы: стикер на холодильник, стая, лучи гнева

11:41 

отчаяния псто

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Мне почти 24. Два цикла по китайскому календарю, ну-ну. И мне совершенно нечего сказать этому миру. Я ложусь в пять утра, встаю к обеду, за два месяца раз пять появилась в институте, не выполняю обещаний и все время чего-то жду. Что придет кто-то офигительно крутой и наполнит жизнь мою ослепительным смыслом, расскажет мне, как правильно жить и как научиться любить, сделает так, чтоб я не боялась чистого листа и браться осваивать новые сложные вещи, программы, акробатику, живопись, математику и еще что-нибудь совсем раньше немыслимое. Я настроена на лютое какое-то потребление, и все жду, жду, когда стану достаточно клевой, чтобы уже что-нибудь в Мир транслировать. Я не так давно упивалась собственной лучистостью и сейчас это все таким пустым выглядит, что зубы сводит. И даже не считаю себя дурой - это было бы слишком просто, но не в том дело, просто это оправдание, жалкая отмазка и все равно неправда. Настолько неправда, что даже моего вороха иллюзий не хватает, чтобы это от себя скрывать. Легко оправдать свою никчемность и неустроенность, когда ты действительно некрасивая глупая бездарь. Но у меня больше нет этой роскошной индульгенции. Дурная подвешенность между - я знаю, что мне дано больше, чем многим, но это настолько меньше того, чем мне хочется быть. Между алмазным самородком и лучистым бриллиантом лежит бесконечно долгая огранка, и я так боюсь с ней не справится, и лень - странный механизм, природу которого мне все никак не удается понять - не дает мне даже начать. И собственное несовершенство настолько огромно, что непредставимо даже, с какого края взяться это исправлять. А самое, самое страшное - что, если я не справлюсь? Что, если у меня все равно не получится? И это так долго, очень долго, потому что все, детство кончилось, вэлкам ту реалити, того, что ты можешь сделать с первого раза, едва взявшись, уже недостаточно для того, чтоб тебя же удовлетворить. И все, решительно все, чем ты хочешь заниматься требует постоянных упражнений, и результаты будут, наверное, но не сразу, совсем не сразу, и это кажется такой зыбкой целью, что она не пересиливает страх, что не выгорит и все зря. Я пыталась получать удовольствие от процесса, убеждала себя, что в этом весь смысл, цель не так важна, она еще двадцать, сто двадцать, семьсот раз, изменится все равно, идеал - это горизонт, сколько бы ты не шел, никогда не приблизишься даже, не прикоснешься. Поэтому давай, наслаждайся процессом, тем, как ноют мышцы после тренировки, как получается удачный кусок рисунка, как пахнет краска и двигаются линии на экране - это ведь приятно само по себе, нет? Да, наверное, приятно. Но не достаточно, никогда не достаточно. Когда заканчиваешь работу, смотришь на нее и знаешь, что можешь лучше - это правда, всегда правда, потому что видишь ошибки, видишь, где можно было дотянуть, сделать тщательнее, начать не в последний момент. И даже если действительно все по максимуму, выложилась, сделала - в момент, когда закончено, опыт, полученный в процессе уже усвоен, ты уже можешь больше, чем в начале, и это убивает. Ахиллес никогда не догонит черепаху, вот оно, я наконец-то поняла эту взрывавшую мне мозг телегу, и она теперь кажется мне еще более полной отчаяния, чем когда впервые над ней задумалась. Все кажется безнадежным, горизонт далеко, так далеко, и никогда, слышишь, никогда не будет ближе. И все это бессмысленно, тебе всегда будет казаться, что ты недостаточно круто выглядишь, недостаточно ловко сплетаешь слова, недостаточно четко формируешь намерение, недостаточно хорошо рисуешь. Тебе уже почти плевать на прочих, ты почти не сравниваешь себя с другими, это все ерунда, ты считаешь себя лучше многих знакомых по рэндомным параметрам, и это даже часто так и есть, но это настолько неважно и мелко, какая разница, что ты пишешь лучше X и двигаешься плавнее Y, ты всегда, всегда делаешь это хуже, чем тебе нужно. И никто никогда не придет и не спасет тебя от себя. Ни один волшебный пендель не сможет заставить тебя идти вперед, его может хватить на какое-то время, но потом пинатель выдохнется или ты привыкнешь, и тогда страх не оправдать свои собственные ожидания снова разобьет тебя параличом, он умеет ждать, он всегда с тобой, часть тебя, всегда внутри как аппендикс, только нет хирурга, который может взять и махом отрезать его.

Я застряла, я больше не знаю, зачем мне все это, если цель недостижима по определению. Я никогда, никогда, никогда не буду настолько крута, насколько хочу. Я не могу полностью полюбить себя, всю, целиком, не могу простить себе этого несовершенства и полюбить себя просто так. И это разбивает мне сердце. Я не нахожу больше сил и шагу ступить без этой любви. Это чертов замкнутый круг, змея уже изжевала свой хвост в кровь, до мяса. И я растеряна, так растеряна, весь мой сверкающий калейдоскоп мироздания рассыпался, я сижу как идиотка в огромной куче бисера и цветного стекла. И, теоретически, этот бисер можно перебрать и собрать что-то краше прежнего. Но нет во мне решимости малыша Кая. Я пуста, все, что я могу - это сидеть, раскачиваться и плакать. И я сижу в этой груде цветных осколков, и реву, реву, реву не могу остановиться.

@темы: about myself

10:09 

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Да, всем действительно на тебя плевать.
Ты никому не нужна. Really.
Но если тебе этот факт внезапно не похуй - следи за гормонами.

@темы: стикер на холодильник

07:18 

If God is a DJ get your ass on the dance floor
09.03.2012 в 23:38
Пишет .саммер:

файл 422. господибоже это прекрасно! xD
09.03.2012 в 20:34
Пишет *SnowWhiteQueen*:

09.03.2012 в 19:28
Пишет Редкая Прелесть:

А-а-а-а-а!!! Упалиумирвеськакесть!!!
09.03.2012 в 18:25
Пишет La_Dama_Oscura:

Увидела картинку у Lyiza)...
...пошла по ссылке и утащила весть пост! Ибо прекрасно!!!!!:lol::lol::lol:

23.05.2009 в 07:30
Пишет Местный псих:

Дневниковское стёбы


читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

02:13 

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Первая мысль на тему предыдущего поста: хосспади, как же меня попустило-то с тех пор!!!:lol:

@темы: about myself

01:58 

Farrrfarello, attention!)

If God is a DJ get your ass on the dance floor
11:33 

If God is a DJ get your ass on the dance floor


Велико искушение взять и к ебене матери все закрасить. И осталось вроде немного, но мне, как всегда, под конец вся работа в целом видится стремной хуйней и это чудовищно деморализует.

Я устала, запуталась и опять не представляю, чего хочу. От себя, от людей, от Мира. С учетом того, что желания мои имеют стойкую привычку сбываться, такое положение дел грозит превратить жизнь в неприятный бардак. Когда пытаюсь думать и анализировать, желания, местами противоречащие друг другу, сбиваются в ком. Все это напоминает мое жилье сейчас - повсюду разложены стопки книг, груды шмоток, туфли, цветные карандаши и еще куча каких-то занятных штук, вперемешку с пылью. И вроде бы всего-то и нужно взять и навести порядок, расставить все по местам, а чему места не найдется, выкинуть на хрен. Отличный план, да.

Но с чего начать совершенно не представляю, ни в голове, ни в логове.


@темы: лытдыбр, about myself

19:47 

If God is a DJ get your ass on the dance floor
01.03.2012 в 22:27
Пишет Janosh Falk:

У каждого устойчиво повторяющегося страдания всегда есть вторичная выгода иначе бы оно не поддерживалось. (с) Динов.

URL записи

@темы: стикер на холодильник, чужие буквы

14:16 

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Не знаю как у вас, а у меня сегодня нулевой день весны.

Я по локоть в красной акриловой краске и почти одолела шкаф. Трехметровая птичка жрет с потрохами, и не отпускает ни на день, зараза. Ни одна работа так не затягивала и так не высасывала одновременно. Скорей бы закончить.

Доктор с пронзительно синими глазами наказала съедать горсть таблеток ежедневно, зато никаких процедурок. У таблеток адово навороченная упаковка веселой расцветки, и кроме прямого назначения обещана масса приятных эффектов. Ну, посмотрим.

Бесформенная отросшая стрижка, которая никак не укладывалась и страшно тем раздражала, вдруг начала мне нравиться. Пусть растет.

Хочется рисовать, привести в порядок дом, целоваться и на тренировку. И еще чтобы снег побыстрей растаял. А больше ничего и не хочется.

Такие дела. Весны нам всем, огромной, звенящей и стремительной.

@темы: лытдыбр

22:27 

опять нытье

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Я не умею кувыркаться. Не, вы не поняли. Вообще не умею. У меня не получается. Совсем.
Я отбила себе плечо и страдаю, что я лосось. Да, это второе занятие по акробатике всего лишь. Но вещи, которые не получаются у меня с первого раза, получаются со второго. Обычно так.
Как всякий везучий самосос, я переживаю свои редкие неудачи весьма болезненно.

А еще у меня какой-то расплывчатый пассивный хаос с личной жизнью, все смутно, местами многообещающе (но не ясно, что с этим делать), местами не очень, ну в общем ничего не понятно.
А мне вот секса хочется до одури уже. А как-то не знаю, где его брать. Какой попало не хочется, мне ж не семнадцать.

@темы: лытдыбр

10:59 

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Кто эта девочка, я ее не знаю!

Я терпеть не могу ходить в баню, а пятницу ходила и было круто.
Я хочу стол из своей комнаты выменять у брата на боксерскую грушу. Риалли. Потому что кайф несусветный по ней хреначить. И никаких перчаток, нет-нет, все по-взрослому.
Я занимаюсь акробатикой и фехтованием. Да, только начала. Да, ни хрена не понимаю и не получается. Но получится же!
А с лета зовут на конюшню. А если это все не бросить, то через год можно и вольтижировкой заняться. И я даже боюсь всерьез представлять, какой смогу стать охуенной, мне крышу сносит начисто. Я и сейчас-то себе во многом очень нравлюсь. И я вижу потенциал, и уже безмерно люблю эту восхитительную женщину, которой мне еще предстоит стать.

А вообще со мной странное происходит. Продолжает.
Потому что ощущение собственной женственности оно безгранично, оно просто случилось и все. И теперь я могу учиться боевым искусствам и стрельбе из огнестрела, отжиматься по сорок раз и спорить с мужчинами. Ничто из этого не убавит моей женственности ни на йоту. Я искрюсь и разбрасываю вдохновение, у ног моих тьма, над головой моей свет, любовь плещется во мне безбрежным океаном, так, что мне иногда немного неловко об этом говорить, потому что это огромное, огромное сияющее чувство. Оно даже не совсем мое, это говорит во мне Мать Всего, Богиня, великая, священная. Ну вот представьте, каково мне, нерожавшей соплячке чуть за двадцать испытывать материнскую жалость, всепрощение и открытость к мудаку-преподу, например, или к нахамившей тетке в магазине? А вот временами именно так и есть. И не хочется делать козье лицо в ответ, хамить в ответ, хочется обнять и сказать "ничего, ничего, маленький, все хорошо, я знаю что больно, заживет, мама подует и все пройдет, тыж мое солнце, смотри на себя, такой славный, мама конечно тебя любит." Не, я сдерживаюсь, конечно. Это не то, о чем можно говорить вслух. Это не позерство. Это очень личное чувство, то чувство, что двигает меня разбрасывать касты с радостью, добрые советы и вдохновение везде, где я появляюсь, как драгоценности в пыль, как семена. Подберут - хорошо, не подберут - да пусть, глядишь , по весне прорастут сами, а нет, так и ладно, у меня еще есть.

Я радую людей, знакомлюсь, говорю с ними, улыбаюсь им, делаю комплименты, слушаю их и транжирю, транжирю любовь. В этом нет скрытых мотивов. В этом нет тщеславия. Мне ничего от них не надо специально, даже благодарности. Я всегда радуюсь, если принимается, но это не главное. Просто если я не буду выплескивать это в Мир, меня разорвет.

@темы: уроки абсурда, Старшие, Дорогое Мрзд, about myself

Племянница Койота

главная