• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:08 

сезон линьки койотов

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Я в последние пару дней неожиданно стала ловить в себе новую личность. Нет, никаких психозов, вы не думайте. Просто это...как Саймон-из-будущего, ну. Она потихоньку стала во мне проступать, и я - уж научена - постараюсь отступить и аккуратно передать ей тело. Собственно, я ей - лучшей себе - рада, но некоторые черты меня удивили. Как-то я даже и не рассчитывала.

Во-первых, она танцует. И катается на борде. Ну, с бордом еще хоть как-то ясно - нам все ж таки бренд презентовать в шерегеше, и весь ноябрь-декабрь мы с братишками будем сидеть в гараже и клепать доски, как эльфы санта-клауса. Но танцы? А она хочет танцевать, это точно. Во-вторых, она, кажется, загорелая. Не знаю насчет зимы, но летом она совершенно точно загорает до бронзы, а пух на руках и верхние пряди стрижки выгорают в золото и медь. Она вообще любит металл, больше, чем я, но не серебро и сталь, а именно теплые оттенки.

И еще, по сравнению со мной, она вообще ни черта не боится. Она старше меня. И моложе меня. Она действительно похожа на дочь пиратского капитана и цыганской ведьмы - лихая и царственная одновременно. И - да, не боится. Не могу пока понять, как ей удается. У нее гордая осанка, открытое сердце и легкий шаг, она плевать хотела на правила и следует им ровно до тех пор, пока они ей не мешают. У нее более острый глаз и язык, чем у меня, и более тонкое чутье и чувство момента - это все есть во мне, но она же - улучшенная версия). В платьях и на каблуках она ходит чаще моего, возможно даже снова начнет красить глаза, но совсем чуть и, пожалуй, научится подчеркивать скулы, так что об этот ястребиный профиль можно будет порезаться. Еще она умеет печь блины, подбрасывая их на сковороде, а порядок в доме поддерживает так, что ей и самой порой кажется, что это дело рук домашних эльфов (никакой фантастики, я уже это умею, просто пока не так круто. Кстати - явное доказательство того, что люди меняются, ага, я была потрясающей бардачницей). При всем этом она жрица богов Хаоса, трикстер и оборотень с дюжиной лиц. Колода Тота, лежащая у меня нераспакованной уже несколько лет - ее колода. И татуировка на спине и плечах, которую я обдумываю пару лет, с приходом этой дамы к власти похоже обретет таки плоть. Она очень обаятельная и яркая, кажется, вообще никогда не врет, хотя формулировками владеет виртуозно, и все неозвученное что вы додумали, может быть использовано против вас. И очень хороший друг.

Собственно все, что от меня требуется теперь - это не зассать и передать ей полномочия. Это действительно страшновато, но я постараюсь.

@темы: about myself

09:11 

If God is a DJ get your ass on the dance floor
ахахахаха! чатбот рулит)))

- Что сделать, чтобы влюбиться?
- Нюхни пороху.

@темы: уроки абсурда

16:10 

If God is a DJ get your ass on the dance floor
И да, гайз, я понимаю, что вас тут у меня мало совсем, но если вдруг у кого желание обсудить что-то из выложенных мной текстов или еще что - велкам, я буду очень рада.

16:07 

хотела закрыть сеанс копипасты, но это так прекрасно, что не могу не переклеить себе

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Как-то летом я переходил дорогу и задумался о чем-то на светофоре. Зеленый свет загорелся, а я остался стоять. Тогда меня легонько толкнули в плечо - это был пожилой мужчина, который с усмешкой сказал: "Что стоишь-то? Иди. Зеленей уже не будет."
Спустя почти полгода я думаю, что это лучшее, что мне говорили в жизни. Черт возьми, и правда ведь. Зеленей уже не будет.

@темы: стикер на холодильник, чужие буквы

12:22 

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится.


Мне очень, очень хочется в это верить. И я верю, но пока не до конца, не настолько, чтобы помнить об этом все время, даже не думая. Хотя отношения с Эндрю учат меня и этому тоже. Кто бы мог подумать, что заносчивый самосос, циник, эрудит и сноб окажется вдруг самым удивительным и прекрасным человеком ин май лайф, а дружба с ним - таким огромным подарком.

@темы: about myself, чужие буквы

01:38 

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Страх в проработках - друг, враг или просто так?

И тут сержант Колон открыл для себя ещё одну сторону храбрости. Храбрость, наверное, - это своего рода усовершенствованная трусость; это когда знаешь, что каждый шаг вперёд чреват гибелью, но вместе с тем осознаёшь, что это всего лишь увеселительная прогулка по сравнению с гарантированным кошмаром при жизни, ожидающим тебя, если ты отступишь.

Т.Пратчетт, «Патриот»


После того как человек понимает, что большая часть его проблем им же самим и создана, становится и радостно, и страшно. Радостно от того, что он это понял и дальше – только вопрос проработки. А страшно потому, что тараканов, во-первых, много, а во-вторых, проработать их не так-то просто. Даже если есть умелый мастер и проверенные, хорошо работающие техники.

После зашкаливающей радости первых озарений, внезапно накатывают какие-то непонятные состояния. То так плохо, что весь свет не мил. И желание одно: забиться в щелку и отгонять любопытных шваброй. То агрессия рвет на части всех в радиусе километра. Всех убью, один останусь!

Сравнивая состояния до работы и в процессе, кажется, что все стало только хуже. И программа не идёт, и окружающие косятся, и родные напряглись. Испугавшись, некоторые бросают работу, даже не удосужившись задать простые вопросы:

- почему вместо облегчения-радости появляются гнев, страх, агрессия?
- что делать с такими состояниями?

Эти вопросы задала мне барышня Хунхаз.

Хунхаз: Силика, появление состояний, которые трудно воспринимать спокойно и отстраненно - это обязательно, или без них можно обойтись?

Silika: В принципе, не обязательно, но так бывает очень и очень часто. Когда работаешь какую-то тяжёлую, застарелую болячку, всякие такие состояния - это, прежде всего, нормально.

Начиная работать над собой, над своими заморочками, ты ведь не только у себя в голове что-то меняешь. Ты меняешь многое и в окружающем тебя Мире. И в нём, и в теле обязательно что-то откликнется, зачастую неожиданно и мощно.

Представь, что старое, устоявшееся болото вдруг взяли и взбаламутили. Конечно, пузыри пойдут, и не всегда благоуханные. :) Многие этого очень пугаются, делают вывод, что стало только хуже, и бросают работу. А вот этого как раз делать не надо: как было - всё равно уже не будет. Пустив процесс на самотёк, ты лишь перестаёшь им рулить - и может вынести вообще куда угодно. На такой случай есть железное правило: "Путь наружу - путь насквозь!" Т.е., если уж нырнул в разгребание проблемки - плыви, пока не вынырнешь с другой стороны.

Хунхаз: Так ведь страшно!

Silika: Ещё бы не страшно! Своё болото - оно, конечно, пованивает и мерзко хлюпает, но оно такое родное, сплошь знакомое. Ничего нового, неожиданного. Полная иллюзия безопасности: все неприятности знакомы вдоль и поперёк, все грабли пронумерованы, а на лбу от привычных ударов начал образовываться основательный мозоль. А начнёшь что-то менять - из болота придётся выбираться на луга, а то и в лес. А там всё с виду красиво, и пахнет лучше, но кто его знает, что там, под тем кустом??? Страаашно.
Этот страх есть даже у амёб и рыб. Страх перемен. Он генетически заложен на уровне тела, это нормальное дело.

Хунхаз: Так что с ним делать-то, со страхом?

Silika: А всё то же: "Путь наружу - путь насквозь". Боишься, не скрываешь от себя это - и делаешь, что решил делать. Боишься и делаешь. Вообще-то, это и есть храбрость настоящая, вплоть до героизма. А совсем не боится только полный, конченый идиот.

Хунхаз: То есть храброе лицо "а мне и не страшно" – мы не делаем?

Silika: Хочешь - делай, если тебе так удобнее. Главное, перед собой такое лицо не делать. Позволь себе бояться, что тут такого? А для других какое угодно лицо можно делать, им пофиг.

Хунхаз: А мы страх таким образом не отрицаем?

Silika: Нет. Стоя с парашютом "на выходе", ты можешь сколько угодно уговаривать себя, что не боишься прыгнуть. Всё равно зубы стучат, лапки трясутся и кишки узлом завязываются. Чем себе врать, лучше признай, что боишься - и прыгай. Это ж ещё круче!

Хунхаз: Хорошо, со страхом более-менее понятно. В конце концов, страх касается только меня. А как быть с агрессией или раздражением? Ведь давить их в себе - плохо. Срывать на окружающих - тоже не хорошо. Кто из родных спокойно вынесет истерику, не приняв ее на свой счет? Да и вообще как-то не принято в обществе проявлять злость, гнев. Можно ли обойтись без разрушений себя и окружающих?

Silika: С агрессией и любой другой эмоционалкой вполне можно делать то же самое, что со страхом: признаёшь, что эмоция существует, и делаешь то, что решил. Важнее понять, что все эти эмоции - дело преходящее и естественное. Если программа работы выбрана правильная, то ты почти неминуемо пройдёшь все эти этапы: пичалька, страх, потом полоса агрессии... А потом - просветление и ништяк.

Когда понимаешь, что происходит на самом деле, и что эмоции - это не ТЫ, а всего лишь реакции организма (вроде того, как укус комариный чешется), с этим справляться гораздо легче. Ты же можешь потерпеть и не чесаться на светском приёме? Да, неприятно, но вполне терпимо. Ты знаешь, отчего это, и уверена, что скоро пройдёт.

Хунхаз: Получается, есть порядок эмоций и состояний, которые сменяют друг друга, одно за другим в обязательном порядке?

Silika: Да, именно так. Это только кажется, что эмоции сменяют друг друга хаотично. На самом деле это как температура тела: она может меняться очень быстро, но всё же на пути от 35 до 42 неминуемо пройдёт все промежуточные стадии.

Я уже много лет с удовольствием изучаю и использую Шкалу эмоциональных тонов Л.Р. Хаббарда (кого это имя пугает, дальше не читаем!) Опишу кратко, подробнее можно на сайте посмотреть.
Хунхаз: То есть, испытав какую-то эмоцию, можно заранее готовиться к тому, что придет за ней? Или самому искусственно входить в эмоции, выходя из той, что не нравится?

Silika: Да, и знать, чего ожидать, хорошо, и самому уметь выходить - очень полезно. Тут есть распространённое заблуждение: мол, если избавиться от страха, то сразу станет хорошоооо... Ан, нет. По пути к "хорошо" всегда лежит полоса агрессии. Можно научиться проскакивать её быстро и "малой кровью", но совсем перепрыгнуть не получится - нереально это.
Самое главное понимать, что полоса агрессии - это естественно, и уж всяко лучше, чем метаться в страхе и тревоге. Это более высокий уровень энергии и осознанности, чем полоса страха (о полосе горя-жертвы я вообще молчу).

Однако, многие, даже те, кто страх преодолевать привыкли, агрессии своей очень пугаются. Особенно девочки: нас ведь с младенчества гораздо жёстче за агрессию наказывают, чем пацанов. В итоге что мы имеем: вот "хорошо воспитанная", послушная девочка начинает работать какую-то область своей жизни, где у неё всё плохо. (Где хорошо - зачем работать, да? ;))

Что значит "всё плохо"? Значит, что как минимум в этой области жизни девочка пребывает в самом низу Шкалы: жертва, "сам себя жалею" и прочее подобное. Если работа грамотная, то девочка (давай её Машей назовём) начинает становиться способной по чуть-чуть, но справляться с проблемой. Причиной становится.

Энергия, раньше уходившая на сожаления и переживания своих печалей, начинает тратиться на исправление и улучшение ситуации. Т.е., наша Маша поднимается по тону. И попадает в зону страха.

Тут-то и вылезает описанный тобой "тихий ужас" от грядущих перемен. И это первый этап, на котором часто бросают начатую работу. Бывает, вообще исчезают с горизонта учителя-мучителя, без объяснений :)

Однако, страх преодолевать нас более-менее учат, да и состояние это хорошо знакомо "воспитанной Маше". Так что, большинство этот этап таки проходят более-менее успешно, всё ещё веря в светлое будущее. Однако страх миновал. Казалось бы, должно стать, наконец, хорошо и благостно.

И тут наша Маша абсолютно неожиданно оказывается в полосе агрессии. И если в детсадах и школах, пусть коряво и неграмотно, но дрессируют, так или иначе, преодолевать страх, то агрессия - недопустима в принципе. Вообще. За это сразу наказывают. Вырабатывается рефлекс: накатила агрессия - либо наказанием загонят в состояние жертвы, либо сам рухнешь в страх наказания.

В любом случае, из агрессии - только вниз... И вот на этом этапе "соскакивает" большинство тех, кто "столько всего перепробовал - ничего не помогает!" Конечно, не помогает!

Чтоб справляться с ситуацией, надо быть по тону выше агрессии. А значит, полосу агрессии надо пройти, прямо таки пережить.

Хунхаз: То, что еще как-то могут спустить с рук ребенку (ну подросток, они все такие нервные), взрослому не проходит бесследно. Ведь взрослый должен уметь держать себя в руках. Он и держит, пока чаша не переполняется. Вот и орет потом какой-нибудь бедолага на шефа.

Silika: Так не ори на шефа. Потерпи до дому и проорись на кухне. Журналы порви яростно, очень помогает.

Хунхаз: А когда полоса ярости пройдена, тогда приходит скука? Слишком все тихо-ровно после того как уже привыкнешь к ухабам и снова хочется адреналина? Ведь скучно – это совсем не «хорошо».

Silika: О, это даааа! Скука - это как раз пограничное состояние между полосой агрессии и полосой кайфушек. Самое обидное, когда человечек даже агрессию миновал, а потом бросает от скуки.

И грохается в итоге опять через агрессию (на учителя, на себя, на впустую потраченное время) в страх (что, опять не вышло? Неужели ничего нельзя с этим сделать???) - обратно в любимое болото. Родные и близкие тоже зачастую "помогают": "Ну, вот, а я говорила, глупости всё это! А ты на меня с кулаками бросался! Наконец-то одумался, снова нормальным человеком стал" (нормальной жертвой обстоятельств, то бишь).

Хунхаз: То есть, зная о полосе скуки, можно заранее составить себе список хотелок-развлекалок и взять кого-нибудь из друзей в помощники?

Silika: Можно так, да. А можно просто слегка "задвинуть" текущую программу, убрать с первого плана важности. Благо, к этому времени работа становится привычной и естественной, как дышать :) Главное, не бросать!

Хунхаз: Дальше идет «удовлетворенность». Опять становится легче. И мы возвращаемся на привычные рельсы?

Silika: Нееет! Мы не ВОЗВРАЩАЕМСЯ, мы выходим на совсем иной уровень. Мы теперь не привычная жертва обстоятельств, мы теперь привычно ими рулим (хотя бы в этой области). Как водитель, научившийся водить машину и уже вполне способный слушать радио и болтать с пассажиром.

Хунхаз: Но ведь становится спокойнее?

Silika: Конечно, спокойнее. Тема проработана, она больше не беспокоит. Можно смело заняться другими делами. Например, разгрести ещё какое-нибудь затхлое болотце. ;)

Всё, что выше консерватизма - вполне управляемо. Согласись, странно было бы весь остаток жизни пребывать в эйфории от факта, что "Я больше не боюсь обидеть маму!"...

Только не надо ожидать, что эмоции будут сменять друг друга именно так, последовательно и бесповоротно. Всё чуть сложнее. Есть некоторый "базовый" эмоциональный фон человека, этакая средняя температура по больнице. Именно этот средний фон мы постепенно поднимаем, если грамотно «растём над собой».

Хунхаз: То есть на какой-то стадии средний эмоциональный фон будет агрессией?

Silika: Да, именно так. Сначала фон - страх (т.е., в любой момент ты готова удрать в кусты и не отсвечивать, при прочих равных). Потом - агрессивная полоса, т.е. первой реакцией на неожиданность станет уже не жертва, не страх, а именно "Щас как дам!!!"... Но в процессе неминуемо будут прыжки туда-сюда, из страха - в агрессию, апатию или веселье и энтузиазм. В зависимости от личных особенностей, амплитуда прыжков может быть очень разной, но сами прыжки будут обязательно.
Важно именно фон отслеживать. Легко определяется, кстати, именно первой реакцией на неожиданный звук или действие окружающих.

Хунхаз: Хм, а потом, после агрессии, меня от всего будет плющить боль?

Silika: Не обязательно. Боль можно и проскочить быстренько. А может и плющить, да. Особенно если эта эмоция знакома и привычна, в отличие от того же гнева с ненавистью.

Хунхаз: То есть, с работой над собой получается как в поговорке: "взялся за гуж - не говори, что не дюж". Можно жить без проработок, но скорее всего, жизнь такая будет не очень-то вкусной. А можно засучить рукава и быть готовым, что в какой-то момент будет еще хуже.

Но зато это «хуже недолго» не сравнится с альтернативой «не вкусно всегда». Стоит ли проводить жизнь под гнетом штампов и чужих сценариев? И, в конце концов, будет ведь гораздо лучше. В процессе проработок средний эмоциональный фон будет постепенно повышаться. И зная о том, что тебя ждет, наблюдать за собой, будет как минимум, интересно. И полезно.

Silika: Точно. Удач тебе!

@темы: стикер на холодильник, чужие буквы

01:28 

If God is a DJ get your ass on the dance floor
по шкале состояние "не получается". Начала снизу вверх, так оно логичнее.

Гибель Пиздец всему
Апатия Никогда не получится, нет смысла пытаться…
Жертва Все такие злые и никто не помогает. Ну как тут у меня что-то получится?!
Самоуничижение У меня не получается, я такое говно…
Горе Облом, как всегда :(((
Попытки умилостивить А если подержусь за мочку уха? И в карман амулетик? А на часах 21:21 - может, это знак?..
Сочувствие Не только у меня не получается. Наверное, это естественно, и нечего ждать успеха.
Оцепенение Блин, страшно пытаться - вдруг опять облом?
Страх А вдруг не получится?!
Тревога Что-то я никак не могу поверить, что получится…
Скрытая враждебность Ну не везёт мне с этим. Как назло.
Затаённая обида У всех получается, только не у меня.
Ненависть Только попробуй не получиться, сцуко….
Гнев Ща я тебе покажу, как не получаться!
Боль Вот тебе, вот, вот, вот тебе!
Антагонизм Ну и пусть не получается! Достало уже!
Монотонность Не получится сейчас - попытаемся снова, попытаемся снова, попытаемся снова…
Скука Да уже пофигу, получится или нет, но надо же чем-то заниматься.
Удовлетворённость Ага, что-то есть похожее на результат!
Консерватизм Не получилось? Да нормуль. Сорок процентов случаев.
Сильный интерес Ну-ка, ну-ка, ну-ка, чего там получится?
Веселье Раз - два - взяли!
Воодушевление (ровное) Всего-то делов.

@темы: стикер на холодильник, чужие буквы

01:09 

красота

If God is a DJ get your ass on the dance floor
За окном - деревья, мосты, посевы, поезд мчит, дорога ведёт на север, ты кого-то ищешь? Наверно, Севу - поищи его во
втором купе.
Севе двадцать: смуглый, веселый, грубый, укротитель лучших московских клубов, только взглянешь - сердце танцует румбу, Севе двадцать: время любить и петь.
А вагон бежит, громыхает грузом, продают сканворды и кукурузу, завтра будет лето, но Севе грустно - впереди три месяца скучных дней.
Папа - важный босс, у него проблемы, что-то с фирмой, банком, налогом левым, уезжай на лето, сынок, в деревню - от Москвы подальше, к чужой родне.
Позади остались огни и цены, и громады вечных торговых центров, позади друзья, что, наверно, ценят (эй, пойдёмте в Мак, угощаю всех!), повернуть обратно б, вот там бы, там бы...застилает дымом гремящий тамбур, позади - высотки, кафешки, дамбы, рассекают рельсы поля в росе. Всё собрать в кулак, потерпеть, не бросить, подождать, пока не наступит осень, повернуть обратно б - но слишком поздно. Что ж, сиди, к стеклу прислонись спиной.
Вроде всё понятно - вот едет поезд, на часах другой остывает пояс, засыпает Сева, совсем расстроясь, он приедет завтра под утро, но...

...Он не знает - скоро всё станет ярким, вспыхнет жаркой свечкою из огарка, обернётся скука судьбой, подарком, всё вокруг изменит, перевернёт. Всё начнётся с первой случайной встречи - вот он с кем-то вместе идёт на речку, чьи-то песни, шутки, гитара, вечер - и внутри как будто бы тает лёд. Самых близких сложно найти нарочно - в вереницах дней, в вычисленьях точных - мир не терпит end'ов, концовок, точек, кораблей, навеки зашедших в порт.
Самых близких жди по биенью пульса, череде событий, совпавшим вкусам, рассыпает лето черешню-бусы, оставляет след на кармане шорт. Вот июнь - знакомства, дожди и листья, догонять кого-то по тропкам лисьим, по утрам заваривать чай с мелиссой, отыскать Медведицу в полутьме, вспоминать самим (интернет не ловит!) - как готовить кексы, солянки, пловы, хвастать всем в деревне своим уловом - в полдень речка белая, словно мел. Вот костёр в июле - и запах дыма, руки после ужина пахнут дыней, "подари мне велик!" "отстань, дубина!", "господа, мне кажется, мы шпана!"
Отраженье в озере - ты ли это? Вот загар и кудри как у поэта, колыхает майку под жарким ветром...а мобильник? Месяц в других штанах.
Вот и август - словно всю жизнь здесь прожил, набивать рюкзак золотистой рожью, наблюдать, как стало трухой и ложью всё что так терзало тебя внутри.
Сохрани же лето волшебным гребнем - пусть в тебе живёт, колосится, крепнет, сохрани и в холод тепло деревни - в ней любой из страхов твоих сгорит.
На прощанье в воду - гурьбою, вместе, закусить зубами железный крестик, если будет грустно и будет пресно - по полям письма побежит строка.
Ветер дует с юга - велик и вечен, в твоей жизни будет сто тысяч речек, и не раз еще мир возьмёт за плечи, оглушит тебя переменой карт.

Позади - стоянки, леса, траншеи, Сева едет - камень с реки на шее, в голове - с полсотни лихих решений на сентябрь, год, на десяток лет.
Сева станет - боссом ли, дипломатом, музыкантом, мимом, речным пиратом - всё возможно, коль не свернёшь обратно, если лето спит на твоём крыле.
На вокзале - куча друзей, знакомых, из купе доносится запах дома, вся столица стала большим паромом - всё дымит и крутится допоздна.

Поезд едет - чинно и осторожно - всё случится, только немного позже.
А пока он просто сойдет с порожка.
и никто
не сможет
его узнать.

@темы: чужие буквы

00:49 

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Я прихожу домой с работы, сажусь снимать ботинки, а котеночек Локи сразу запрыгивает на колени, клубочится и начинает громко муркать.
- Ты чего? - говорю.
А он отвечает, муркая: тебя целый день не было, и я ходил неглаженый! и ел неглаженый, и спал неглаженый, и по столу ходил, а все равно неглаженый, весь был неглаженый. Ты меня гладь, пожалуйста, я тогда сразу стану хороший, потому что нужно гладить кого любишь. А если ты любишь, а он неглаженый, это вовсе неправильно, и он тогда не будет любимым, и вообще никаким не будет.
Потому что гладить надо

@темы: чужие буквы

00:25 

If God is a DJ get your ass on the dance floor
У меня ее нет. Все слухи насчет моей силы воли - не более, чем удачное стечение обстоятельств: кто-то когда-то меня похвалил, кто-то где-то увидел меня за ноутбуком в семь утра, кто-то давным-давно получил от меня работу в вечером 31 декабря - и вот оно, рождение волевого человека.


Правда в том, что я умею умные советы не к месту давать, я умею мотивирующе говорить о мотивации (как и все раздолбаи, собственно), я даже умею покупать книги по тайм-менеджменту. Это никак не мешает мне переставлять будильник по три раза каждое утро, бесконечно откладывать важные, но не срочные дела и время от времени факапить по мелочам от неорганизованности.

За годы борьбы с собой я поняла только одну вещь: на силе воли далеко не уедешь. По крайней мере, на моей. Энергии обещаний начать новую жизнь с понедельника у меня хватает в лучшем случае до среды, мотивирующие плакаты работают только в тот момент, когда я их вешаю на стену (и еще немного - когда снимаю), а все важное так и остается не сделанным ровно до той минуты, пока не переходит в разряд срочного - и все книги по тайм-менеджменту бессильны перед лицом аргумента "у меня сегодня был тяжелый день".

В общем, в какой-то момент я сдалась и перестала вообще рассчитывать на собственную силу воли. Я не компостирую себе мозг зароками писать по пять страниц в день, я не устанавливаю на рабочий стол мотиваторы, я не покупаю кроссовки Найк, потому что уже знаю, что ничто не заставит меня бегать по утрам.

И как только я перестала верить в силу воли, жизнь моя стала существенно легче. Я хотя бы не трачу энергию на то, чтобы пытаться силой воли включать силу воли. Мне пришлось придумать что-то еще.

Делегировать совесть
Это нормально платить другим людям за то, чтобы они брали на себя ответственность за твою мотивацию. До спортзала я дохожу гораздо чаще, когда со мной работает тренер. Тексты я пишу намного быстрее, когда знаю, что их ждет редактор. А моя рабочая эффективность выросла процентов на 60, когда я нашла правильного коуча.

Я договорилась с собой, что это натуральный обмен - мне платят за то, что я могу дать (тексты, идеи, стратегии), а я потом делюсь с людьми, у которых есть то, что нужно мне. Способ плохо подходит тем, кто не знает, чего хочет (вы будете нервничать и переживать, что платите непонятно за что). И хорошо работает, если вы знаете, чего хотите, знаете, как это нужно делать, но не знаете, как наладить и поддерживать сам процесс.

Харибда
Потрясающий по эффективности, хотя и не очень этичный внешне прием. Договоритесь перевести крупную сумму на благотворительность в случае невыполнения виртуального дедлайна. Деньги отдаются человеку, укоризненный взгляд которого вы точно не сможете проигнорировать в случае провала. Я иногда принимаю от других такие обещания - мне еще никто ни разу денег на собачий приют не давал :) И я еще ни разу не осчастливила ни одну организацию, зато соблюдала дикие дедлайны, писала огромные главы и совершала прочие трудовые подвиги с блеском в глазах. (Если кому-то хочется здесь порассуждать об обделенных собаках - вспомните, когда вы в последний раз переводили 500 долларов с собственного счета на что-нибудь подобное. Деньги - самый понятный и самый эффективный мотиватор, причем, не столько в виде премии - когда она еще будет, сколько в виде угрозы потери).

Быть собой
У нас внутри есть такой специальный улучшенный человек - тот, кем мы пока не являемся, но очень хотим быть. Мой арт-директор называет это MyFacebookSelf, я называю это Лучшая Версия Меня - но в общем, концепция понятна. Это тот самый человек, который дает другим умные советы (а потом кто-то переставляет три раза будильник по утрам).

Хорошая новость в том, что он же скорее умрет от стыда, чем сделает полную ерунду. Если честно, я стараюсь работать с теми, у кого планка MyFacebookSelf не ниже, а лучше - выше моей. Потому что распиздяйством страдают все. Только у кого-то это выливается в то, что он, спроектировав небоскреб, не будет заморачиваться с дизайном парковки, а у кого-то кривой фундамент не вызовет особых внутренних противоречий. Замотивировать постороннего человека на подвиги невозможно. Он делает так, как он делает. Из этого вытекает следующая стратегия.

Просто начать
Потому что сделать хуже, чем вы делаете всегда, вам не позволит тот самый человек из предыдущего пункта. Я честно старалась написать хотя бы один реферат, который никто никогда не будет читать, левой пяткой - чтобы сэкономить время. Я не смогла. На то, чтобы сознательно сделать плохо, нужно гораздо больше энергии, чем на то, чтобы сделать нормально. Поэтому стратегия "просто начать" - это уже 90% гарантии того, что результат будет.

Не ругать себя
У всех есть право на ошибку. И на прокрастинацию. И на упадок сил.
И на "яничегонебуду". И на то, чтобы переставить будильник. Иногда нужна сила воли, чтобы это признать и позволить себе немного побыть человеком

@темы: чужие буквы

00:22 

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Я из тех добрых жизнерадостных людей, которые привыкли считать, что все проблемы решаются усилием воли. Особенно, если это чужие проблемы. Ну что они, как маленькие. Разве не очевидно, что все очевидно?

Тебе мешает лишний вес? Хватит жрать.
Мало зарабатываешь? Начни работать больше.
Не помогает? Перестань сидеть в фейсбуке.
Ты унылое говно? Возьми и развеселись.
Не можешь? Подними задницу и смоги.

«Встань и иди», короче. Ну а что? Наши деды воевали, а мы умудряемся страдать с ванильным латте из Старбакса в одной руке и айфоном в другой.

Как же я заблуждалась. Как Же Я Заблуждалась.
Только убив пару месяцев на решение собственной пустяковой проблемы, которая отжирала у меня половину мозга, и вздохнув, наконец, полной грудью, я поняла.
У каждого из нас своя война. Она выглядит не очень впечатляюще – никто не умирает, никто не истекает кровью, никто не расстреливает детей и женщин в массовом порядке.

Но это не отменяет того, что призыв: «Миру мир» в этот момент выглядит как минимум наивным садизмом. Если, лежа со сломанной ногой, не хочешь получать от окружающих советы начать бегать по утрам – не предлагай никому «расслабиться», «не заморачиваться», «выдохнуть» и «отвлечься». Он в этот момент и так чувствует себя не очень хорошо, а подобная забота делает из него полного лузера, который не в состоянии самостоятельно справиться с чем-то, что крутые чуваки и девчонки разруливают по дороге на бизнес-ланч.

Не можешь не говорить «не заморачивайся»? Возьми и смоги

@темы: чужие буквы

00:16 

ищем свое дело

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Вопрос «какое оно, то самое мое дело?» очень часто всплывает в пространстве. Особенно, если интересных дел много. Вот несколько ключей, помогающих отпереть эту дверь.

Устройтесь поудобнее и переберите в памяти занятия, которое доставляют вам радость. Которые увлекают и наполняют. Это могут быть любые занятия, и те, с которыми вы уже освоились, и те, которые еще манят где-то на горизонте. Обнимать необъятное не стоит, 10-20 занятий, не больше. Перебрали? Представьте их теперь семенами. Маленькими зернышками в плодородной земле. Нет нужды углубляться ни в медитацию, ни в визуализацию. Мимолетного касания образа достаточно.
А теперь нужно сказать себе страшное: мои силы ограничены этой жизнью. Возможно требуется повторить несколько раз, чтобы дошло: у меня 10-20 семян, но запасы воды, времени, питательных веществ и жизненной энергии ограниченны. Одной жизнью. Отрезвляет, как отрезвляет некоторых дев, ищущих всю жизнь идеального принца. Мои силы ограниченны. Одной жизнью. Почувствуйте это.

Теперь нужно перебрать те семена, которые мы будем растить, беспощадным утверждением: я не смогу жить без… и примеряем выбранные занятия, представляя, что какое-то из них уходит из текущей жизни навсегда. Тут не уместен торг и компромиссы, мы же выбираем то самое дело, свою судьбу. Нет больше вышивки, например, – живы ли вы? Кто-то сможет дышать полной грудью и без вышивки, а кто-то – не сможет. Он почувствует внутри огромную дыру, рану, несовместимую с жизнью. С живой, поющей своей душой. Отложите такое зерно в сторону, перебирайте дальше. Ждут сюрпризы )
Первый: таких занятий будет не одно, два или три. Но не больше. Тех, с уходом которых что-то необратимо надломится внутри. Не выживете, существовать будете.
Второй: окажется, что вы «всегда об этом знали». Этот выбор однажды уже был сделан. Но почему-то не принят.
А почему? Какие бонусы дает бесконечный поиск своего дела? Чем привлекательно пробовать, но не делать? Позиционировать себя как существо ищущее, но не находящее? Ответьте сами. Важно ответить.

В ваших руках теперь и ваши дела, и ваши радостные занятия. Выбор своей души надо принять. До донышка, без остатка. Как принимает однажды женщина, окруженная поклонниками, что если хочет она познать себя как творящая глубокие отношения, жена и мать, ей надо выбрать мужа. Часть поклонников отвалится, часть останется, но у них будет другой статус. Свое место в жизни, не сравнимое с тем, с кем она вступает в союз.
Принимая выбор, вы обязуетесь. Обязуетесь перед собой. И когда сомнения, чужие оценки, лень и прочие товарищи будут морочить вам голову, вспоминайте – выбор сделан. И ощущение: я не смогу жить без…

Весна, время сева. Засеять мало – взрастить надобно ,)

@темы: чужие буквы

23:49 

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Я приняла решение больше никогда не делать того, что я не хочу - из вежливости, из страха обидеть, из неумения отказать, из лени, из трусости, по любой причине. Это потребовало мужества быть раз в десять осознаннее, прекратить врать себе и окружающим, перестать винить кого-нибудь, кроме себя, и научиться говорить "нет". Я выиграла три бесценных приза: я больше не тот человек, кем мне всегда хотелось слыть. У меня есть теперь - впервые за много лет - моя необходимая доза молчания. И - с того дня ни один ещё не прошёл напрасно.

@темы: чужие буквы

23:28 

полозкова

If God is a DJ get your ass on the dance floor
каждый из нас - это частный случай музыки и помех
так что слушай, садись и слушай божий ритмичный смех
ты лишь герц его, сот, ячейка, то, на что звук разбит
он - таинственный голос чей-то, мерный упрямый бит
он внутри у тебя стучится, тут, под воротничком
тут, под горлом, из-под ключицы, если лежать ничком
стоит капельку подучиться - станешь проводником
будешь кабель его, антенна, сеть, радиоволна
чтоб земля была нощно, денно смехом его полна

как тебя пронижет и прополощет, чтоб забыл себя ощущать,
чтоб стал гладким, словно каштан, наощупь, чтобы некуда упрощать
чтобы пуст был, словно ночная площадь, некого винить и порабощать
был как старый балкон - усыпан пеплом, листьями и лузгой
шёл каким-то шипеньем сиплым, был пустынный песок, изгой
а проснёшься любимым сыном, чистый, целый, нагой, другой
весь в холодном сиянье синем, распускающемся дугой
сядешь в поезд, поедешь в сити, кошелёк на дне рюкзака
обнаружишь, что ты носитель незнакомого языка
поздороваешься - в гортани, словно ржавчина, хрипотца
эта ямка у кромки рта мне скажет больше всех черт лица
здравствуй, брат мой по общей тайне, да, я вижу в тебе отца

здравствуй, брат мой, кто независим от гордыни - тот белый маг
мы не буквы господних писем, мы держатели для бумаг
мы не оптика, а оправа, мы сургуч под его печать
старость - думать, что выбил право наставлять или поучать
мы динамики, а не звуки, пусть тебя не пугает смерть
если выучиться разлуке, то нетрудно её суметь
будь умерен в питье и пище, не стремись осчастливить всех
мы трансляторы: чем мы чище, тем слышнее господень смех

мы оттенок его, подробность, блик на красном и золотом
будем чистыми - он по гроб нас не оставит. да и потом
нет забавней его народца, что зовёт его по часам
избирает в своем болотце, ждет инструкции к чудесам
ходит в мекку, святит колодцы, ставит певчих по голосам

слушай, слушай, как он смеется.
над собою смеется сам

@темы: Дорогое Мрзд, чужие буквы

23:06 

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Мы вернулись.

Пар от дыхания, непривычно ровные тротуары, 883 непрочитанных письма, одежда пахнет лежалым, как на даче после зимы, и все какая-то неуловимая, но очевидная неправда; ровно сутки назад я ехала на белом велосипеде Simple по улице Успенской, ехала и пела "Спят усталые игрушки, книжки спят", а за мной шли Ленский, Мел и Нонна и подпевали; я знаю в Одессе пять (!) счастливых супружеских пар, от которых не сводит зубы, двенадцать отличных ресторанов, одного роскошного стилиста, полдюжины хороших дизайнеров, одного безумно красивого фотографа (с днем рождения, детка), одного косметолога без страха и упрека и одного мальчика двухметрового роста, который сегодня прощался со мной по телефону четырьмя разными голосами с разными акцентами - это потому что мы почти каждый день знакомились с ним заново: он был то учтивым польским киллером Юргеном, ни слова не понимающим по-русски, то тайным эротоманом Модестом, то грозой старших классов из села в Центральной Украине; я старею, мне стали нравиться традиции, радости быта, отношения без вторых доньев; маленькие компании, простые блюда, чужие детские фотографии и семейные байки; мы с Леной писали друг другу смски про еду в стихах ("Ох, люблю я тайский суп, милые друзья! А потом смотрю на пуп - уж не толст ли я?" - "Паста, паста с мидией - век меня кормите ей!"), Ленский ("Вова Ленский, ты кошмар вселенский") в минуту, когда меня нужно было похвалить, произносил веско "мамина киця", а когда осадить, перегибался через стол и говорил назидательно: "А ты давай сёрбай свое какао и не цигокай!", Родион в Шуzz'е сообщал, что кухня закрыта, а потом без слов отправлялся в магазин и возвращался с сосисками и помидорами, чтобы меня накормить, голодную, последнюю во всем клубе, Русланчик ежедневно звонил с работы спросить, хорошо ли я поспала и пообедала ли, незнакомый мальчик на улице подходил с букетом роз, потому что давно приметил и успел сгонять на угол к цветочнице; Настя как-то привезла в кинотеатр открытку с двумя моими портретами ее работы, которую сама клеила полдня и страшно стеснялась, что она коробится; ты сам поражаешься, как отвык от ощущения, что любим и лелеем, особенно - таким количеством людей одновременно, как-то очень естественно, без нажима, без учета, без подспудного желания как-то обязать и сделать должным; тебя как будто приняли и включили в очень продуманный и отлаженный круговорот любви в городе, доверили приумножать и распределять дальше по цепочке; она включает тебя, твою маму и всех, кого ты приведешь с собой в гости; она ни к чему тебя не обязывает, происходит от душевной щедрости и не предполагает никаких церемоний и расшаркиваний, упаси Господь.

Я долетела, да, поужинала, Яша меня встретил. Тут в целом сносно, но шоб да - так нет. Чувствуешь себя, как поц в маминой кофте. Симку украинскую боюсь вынимать, а то рванёт прямо с утра, и они мне сделают головную боль и вырванные годы. Серце плаче. Цьомаю.

@темы: чужие буквы

22:31 

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Эд у себя в кабинете на мою реплику "Да пусть катятся" отвечает: "Что же вы все так отстаиваете свои слабости и недостатки, как будто это и есть вы. Личность - это задачник, который нужно решить весь до конца, не подглядывая в ответы, чтобы перейти на другой уровень. Это тетрис, Вера. Кубики падают, и их просто нужно складывать один к одному. Потом - детали посложнее, и с ними тоже нужно будет справляться". - "И что, никакого escape? Я хочу выйти из игры, Эд". - "Ну попробуй. Очнешься камнем, и будешь тысячу лет ждать перерождения".

Я не хочу камнем, не хочу тысячу лет, не хочу другого уровня, где из неба вместо нынешних кирпичей будут лететь огненные булыжники, ничего не хочу. Мне даже нравится персонаж, за которого я теперь играю, только где нажать "сохраниться", выйти из игры и пойти, наконец, покурить на кухню и рассказать ребятам, какой абсурд творится?

@темы: чужие буквы

20:39 

It's always darkest before the dawn

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Я перебираю избранное, сижу в красной комнате и много читаю, я сегодня мягкая еще, но уже не тосклива и не ленива. В последнее время я испытывала болезненное неудобство от необходимости выходить из дома, даже в соседний дом за сигаретами. Я бормотала себе про инсайты, искру бога, пыталась расшевелить, но это напоминало разговоры дохлой мыши с самой собой - бессмысленно и в сущности довольно нелепо. А вчера внезапно приехала из своих столиц Т. и мы пили много вина, обсуждали московские сплетни, устроили внезапный фотосейшн с оттенком девяностых. И Эндрю снова искрил и устраивал перформанс с глинтвейном. И девчонковская болтовня под одеялом, после отбоя, и спать в обнимку, уткнувшись носом в растрепанный затылок. Это смешно, глупо, ничего особенного, но я почти поверила, что меня совсем не хочется обнимать, все пыталась убедить себя, что мне это не так уж и нужно, пыталась безуспешно, но настойчиво, потому что надо же как-то выживать все равно. Я проснулась в несусветную рань, с похмельным ознобом и ее взлохмаченной головой на своем плече, это было так трогательно и по-настоящему, что разом растопило всю льдистую муть последних недель. Просто объятия, не про секс и не про защиту, и от того совершенно сносящие голову - просто человеческое тепло изголодавшейся мне, выпрошенный, вымоленный у Мира подарок. Я похоже наконец-то научилась радоваться тому, чего долго хотела и не могла получить, раньше мне всегда эта измученность ожиданием все портила.

Утро, с френдлентой, салатом, болтовней, хохотом, бесконечными зевками и наивными попытками доспать свои привычные часы. Эндрю внезапно заявил, что нестерпимо хочет имбирного печенья и даже готов ради этого выползти из дому и съездить до икеи, мы потратили почти все деньги, купили ему клетчатую рубашку и смеялись больше, чем за прошедшие две дюжины дней. Меня наконец-то перестало колотить от холода, дом стал таким уютным, как надо, с запахом печеного мяса, имбиря и апельсинов. И все опять хорошо, нужно много работать, но не воротит и в радость. Баланс поправлен наконец-то и как же это славно, какая я у себя хорошая, когда целая.

@темы: about myself, лытдыбр, у нас есть печеньки

19:42 

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Здесь примерно в сотню раз легче дышится; чтобы быть эффективным в Москве, быть услышанным, быть понятым правильно, надо каждый день преодолевать такое адово сопротивление среды, что не остается сил ни на что больше; ты должен ежеминутно отбиваться последовательно от ханжей, невежд, любящих давать советы, хамов, идиотов с высокопарностями и многоточиями, корифеев, стремящихся умыть все молодое борзое поколение в твоем лице; ты виноват уже фактом того, что проснулся и смеешь вякать что-то с места; смотрят сначала в документы, потом на то, что выпадает в гугле под твоей фамилией, и только потом на тебя, испытующе; даже просто на то, чтобы игнорировать все, что тебе не нравится, требуется масса сил, и именно поэтому это слишком, неоправданно дорогой город. А тут все знают, что ты улыбчив, что любишь обедать в ресторанчике по соседству, носишь беспорядок на голове и, кажется, писатель; им хватает. Если ты въехал случайно в задницу водиле, резко затормозившему на повороте, он выйдет и станет хохотать, стуча себя ладонями по коленям, глядя на то, как ты скачешь вокруг своего скутера, а не схватит тебя за шиворот и не примется бить о капот, как частенько бывает в Москве. Тут нормально, что машины царапаются, одежда изнашивается и мнется, дерево ветшает, люди полнеют, стареют или ошибаются - тут никто не делает при этом такого лица, словно до тебя этого никто не позволял себе и ты один во всем виноват. Тут все проще раз в семьдесят: не нравится - не бери, не успеваешь - не страшно, не хочешь за руль - оставайся.

@темы: чужие буквы

19:33 

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Есть какие-то вещи, которых у нас не отнять. Например, вот этой пьянящей лёгкости, когда расстаешься с тем, за что так долго дрался, и дрался героически. Ты уходишь, а оно горит синим пламенем.

Это очень красиво.

@темы: чужие буквы

18:30 

If God is a DJ get your ass on the dance floor
Надо же, какой пост настырный, сидит прям во мне и ждет, чтобы его написали! Я с ним переспала уже, и день носила, а он по-прежнему тут как тут. Обычно они сбегают - ненаписанными - максимум к вечеру.
А написать я хотела об откатах в отношениях, в поведении человека. Вернее, о том, что выглядит как откаты, а я верю, что призваны быть как раз спиралью.



Когда проделываешь какую-то важную, серьезную работу над собой, в результате которой меняются и пододвигаются как литосферные плиты самые старые, закоренелые и ядовитые привычки, модели отношений, реагирования, и другой человек по цепочке тоже начинает вырабатывать неведомые ему ранее реакции, и вы раскрываетесь друг перед другом самыми сокровенным - вдруг душой, и явление это сравнимо с бутоном цветка, который вот-вот откроется, на растении, которое, думали, никогда не цветет... и уже ходишь таким победителем, сияешь как человек, покоривший Эверест, потому что ты справился с самим собой...
Когда выбираешься из глубокой ямы какого-то отторжения, неприятия в одних и тех же моментах. Когда разрываешь замкнутый круг конфликта. Когда оттаивает годами заледенелый кусище недоверия...
И вдруг. Все как ни бывало. Даже хуже. Снова броня, да еще посуровее, покрепче чем раньше. Снова раздражение, только теперь еще и с оттенком боли-знания, что было недавно иначе. Снова "провальное поведение", такое липкое, привычно-родное, такое тягучее, что не понимаешь,где хвост-где лапы, как туда попал, как выбираться. Снова теряется ясность.
Вот как на улице сейчас. После хрустально-звенящего воздуха, после дышащей земли, омываемой ручьями, после греющего солнышка, беспроглядная муть, заметающий снег, деревья в снегу стоят как ни в чем ни бывало, будто зима была всегда и только так и может быть. Но мы-то знаем уже, что все эти самые пугающе-завывающие метели ничего не значат, что весна пришла, что она неминуема.
Так почему же мы так быстро опускаем руки, когда после месяца чистоты в квартире, вдруг снова наступает бардак. Почему с такой легкостью сдаемся, называя себя случаем безнадежным? Почему думаем разводиться, когда столько сил положила, а "все равно ничего не выходит", все в итоге по-прежнему?
Я все время напоминаю себе о волнообразной природе развития. Это напоминает схватки. Одна приходит, потихоньку нарастает,нарастает, доходит до пика, держится там и идет вниз, на спад, "откатывает" как волна. Затем тишина, и можно подумать, что уже отпустило... Но за ней приходит новая схватка-волна, пик которой дольше и необычнее. Затем вновь затишье. Но мы знаем, что результатом схваток является раскрытие "врат", чтобы пропустить наружу новую Жизнь.
То же происходит со многим другим. Когда-то я так переживала смерть. Боль приходила, держалась на пике отгоревывания несколько дней, а потом плавно угасала. На этом пике и после я думала: ну все, я справилась, больше так больно не будет. Но проходил месяц, и я снова начинала ощущать "подкатывание". Снова несколько дней пика, в котором выграниваешь неведомую доселе часть своей души, и снова думаешь, ну все, теперь-то я готова, больше так больно не будет. Но проходил месяц, и болевая схватка приходила опять. Пока я наконец не поняла, что такова природа переживания боли.
А затем, научившись в принципе не убегать от своих чувств, а переживая их, я обнаружила, что так спиралевидно происходит проживание любого состояния. Я говорю - не кругами, а спиралями, потому что после каждого круга, в результате, я видела себя глубже и выше,мудрее и сильнее относительно себя-прежней.
Меня этому же учит младший сын,с которым мы проходим через кризис отвержения, через истерики,через признание, что бывает "нет", и ничего с этим не поделаешь.И вот уже хорошо, и неделю мы спим без слез и криков по ночам,и вот уже он тянется ко мне, но однажды утром, без какого бы то ни было предупреждения, просыпаемся, и будто проснулись на пару-тройку недель назад, и никаких наших с ним достижений не было. И это не значит, что все, что я делала до - не работает, неверно, недейственно. Это просто природа развития - "откат", по сути в зону комфорта, безопасности, потому что привычное, даже по сути своей извращенное и болезненное, куда более безопасней для нас, более любо нам, чем такая здоровая, любовная, но новая модель.
Меня учит этому мой любимый мужчина, ракушка которого твердая как броня какого-нибудь самого древнего бронезавра. И каждый раз высунувшись из нее, сначала краешком носа, снова убегает назад, нарастив на ракушку еще один слой. В другой раз высунется не только нос, но и полмордочки, но затем убежит назад, выракушивая свою ракушку-панцирь поракушистее. Но когда-нибудь он станет выходить на подольше, а на укрытие свое после таких вылазок перестанет наращивать слои. И самое главное, что в этих "откатах" происходит самое важное: усваивание предыдущего опыта, вырабатывание самостоятельного навыка нового поведения, я даже словами это тронуть не могу, настолько чудесно как жизнь, то, что происходит в этих откатах. Если не подгонять, не дергать, ненервировать слезами, недоверием, тиранией, оценкой и разочарованием.
Это так просто, так банально, что я пишу. Но когда это происходит с тобой наяву, когда оказываешься на самой дальней точке окружности от того места в спирали, где происходит новый виток, так сложно верить и даже знать.
Что весна пришла. Что она неминуема. Что схватки заканчиваются рождением, хоть и становятся с каждым разом все дольше, все болезненней,все невыносимей. И главное, делать, что делаешь. Так же ровно, так же уверено.Как штурман, который ведет свой корабль и видел маяк впереди, и не суть, что сейчас накатили волны так, что видимости не стало. Он знает- маяк там. И идет.

@темы: чужие буквы

Племянница Койота

главная